...l'insicurezza di un'adolescente in vacanza pronta a diventare donna...
...una storia ambientata d'estate in toscana...
...ma quando d'estate in toscana ti ubriachi e sei in allegra compagnia...
...ti sembra di stare in salento...
insomma una volta d'estate becchiamo qui delle danesi che stavano in un villaggio e chiedevano i passaggi per campomarino, che è una zona a una decina di km da dove erano loro. io stavo con uno che mo' mi sa che chiede l'elemosina in germania o negli usa (non ho capito bene) e un altro tizio che mo' fa il poliziotto (all'epoca no). quello che guidava era il primo tizio e si chiama
michele, detto
strappagghione. strappagghione è difficile da tradurre, comunque vuol dire tipo uno che è come un elefante in un stanza di cristallo, uno che come si muove fa danni, che prende una cosa in mano e la rompe, etc: avete capito, no? bene.
queste danesi (capitanate da liv tyler) chiedevano i passaggi: loro erano in due, noi in tre. minchia, michele strappagghione le vede che chiedevano e
INCHIODA che quasi quasi mi spacco la testa sul parabrezza. le fa salire. queste ridevano alle battute in inglese/dialetto di michele strappagghione. erano messe un po' male, ma comunque questo come lo vedi ridi, infatti mi sa che non capivano un cazzo. e niente queste ridevano e questo coglione (di michele strappagghione) diceva tipo
"ehehehe iu are veri naize german gherle eeeheheheh" (pronunciato cosi') e quelle ridevano e dicevano: "
we're not from germany, we come from denmark" e michele strappagghione mi chiedeva:
"ce cazzu ha ditto sta zoccola?", ed io:
"michè, ca so' danesi no tedesche, muerti tua!", e lui:
"di do ete ca sonto?!" (di dov'è che sono?), ed io:
"niente, miche, vafangulo: so tedesche". michele strappagghione continuava:
"eheheh do iu laic itali is uanderful ma nos como iu ehehehe". quelle ridevano, io piangevo proprio. poi arriviamo a campomarino.
diciamo se volevano venire con noi, quelle dicono sì. c'era una in macchina seduta dietro e io le fissavo sempre le menne e quella rideva e io ho pensato:
"vuole il cazzo in bocca".
e niente, quel coglione di michele strappagghione dove le porta? al
bar treppalle dove c'hanno solo la birra raffo. io dico
"MICHè MUERTI TUA PORTIAMOLE A "PANNA E CIOCCOLATO" CHE E' UN POSTO 'BUONO', STRAMUERTI TI MAMMATA MICHè." e lui dice:
"aspè che mo' chiedo." e io dico
"MICHè CHE CAZZO CHIEDI MUERTI TUA ZITTO MICHè E ANDIAMO A "PANNA E CIOCCOLATO" STRAMUERTI TUA!" e michele strappagghione sai che fa? chiede
"du iu laic this LOCALS?" indicando quel fetido bar. allora. quello era il bar dove andavamo sempre, ma non con le straniere! cioè, quel bar fa schifo pure alle tedesche che non si schifano mai. e quelle invece dicono
YES, IS NICE LIKE YOU a michele strappaggione. cioè, io ho pensato che queste o erano handicappate o ci volevano rapinare.
e niente, queste si sono bevute due raffo grandi. bevevano le raffo grandi sui tavolini della motta. e ridevano. questo bar c'ha il bancone con lo specchio e il poster del taranto 88/89 e la scritta raffo ovunque, tipi con le madonne che piangono sangue che bevono al bancone e guardavano le tipe assatanati e quelle ricambiavano gli sguardi ridendo, a quei tipi che solo a guardarli ti mettevi paura: 'STO POSTO E' SUL MARE, C'HA PURE IL PORTO ERA NOTTE E DI QUELLI LI' DENTRO CREDO CHE IL PIU' TRANQUILLO SI ERA FATTO 5 ANNI PER RAPINA A MANO ARMATA. allora l'ottimo strappagghione SAI CHE CAZZO TI COMBINA?!? vabbè, strappagghione che ti combina mo' te lo dico.
finito di bere, a una di queste (che si chiamava
anja e lui diceva "
anna") dice:
"anna camon uid mi on the SPIAGG end uid de stars ui tolc" e quella dice
"WOW! GREAT! OK!".
CIOE', CAPITO?
QUESTA VA'. CON QUESTO ESSERE GRASSO E UNTO COL TRIBALE SUL COLLO che sembra un hooligan inglese cinquantenne. e quella che andò con lui era
BONA (l'altra bellina). allora niente, lui va con questa.
il futuro poliziotto stava zitto come sempre. io cerco di intortarmi l'altra, lei parlava, era tranquilla ma voleva aspettare l'amica senza allontarsi troppo, al porticciolo non ci voleva venire con me. vabbè dopo un po' viene quel coglione sudato e rosso. e dice
"OU LA TEDESCA S'HA SINTUTO BRUTTA!". ma con una faccia proprio incredibile (oh tra l'altro ancora tedesche le chiamava). e io dico
"che cazzo hai combinato michè MUERTI TUA MICHE' IO NON TI CONOSCO STRAMUERTI TUA" e dico "
MA LEI DOVE CAZZO STA ORA, MUERTI TUA?" e lui dice
"SULLA SPIAGGIA HA VOMITATO NON CAPISCO CE CAZZO STE DICE, BOH STE PROPRIA BRUTTA". quello voleva dire all'amica dov'era l'altra e
lasciarle lì. ma io insistevo, chiedevo che cazzo avesse fatto lui, cioè, questa che si sente male e vomita: e poco prima era
normalissima. niente, in pratica andiamo lì e il fatto era questo. michele strappagghione le aveva messo in cazzo in gola, questa aveva vomitato perché era tipo stesa, s'era mezza affogata, robe così. ma non ho capito bene, diciamo che è così più o meno. e quello quando l'ha vista così l'ha fatta finire di vomitare, quella stava male e l'ha schiaffeggiata. infatti stava tutta rossa in faccia, ma
rosso fuoco. lui niente vomito di lei addosso, ma lei era
completamente vomitata. ovunque, pure sui capelli. ed era rossa. questa
AVEVA LA FACCIA ROSSO FERRARI. cioè, michele strappagghione l'aveva schiaffeggiata fortissimo per farla riprendere e c'aveva le mani
inzaccherate di sbocco.
il discorso vero secondo me è che lui c'aveva il cazzo al gusto di topo morto che non si lavava da 5 mesi e aveva tutta la cappella circondata di sebo un tempo bianco e ora giallo, quindi mettendoglielo in fondo l'olezzo ha fatto salire l'alcol e poi in quella posizione strana lei s'è affogata col cazzo, col vomito e cazzi vari. ma una cosa assurda. cioè, sembrava un teen movie anni '80.
a quel punto l'amica sua si incazzò. diceva
"police jail aunagana". e michele strappagghione agitato
"CE CAZZO STE DICE QUESTA, CE CAZZO STE DICE STA ZUCCULONA EOU!!!". poi si erano avvicinate persone, un casino. sembrava tipo un mezzo stupro come situazione. c'era tensione. e quell'altra strillava sempre piu' e allora michele strappagghione ad un certo punto fa agitatissimo e incazzatissimo
"EOU CI TA MUERTO T'A Dà STA MUTA STRAMUERTI TUA SQUAGGHIATI, CA MO' TI SCANNO, MUTAAAAAAAAAAAAA MUERTI TUA CAPITO MUTAAAAAAAAAAAAAA!" e quella s'è
cacata sotto e non ha fiatato più. poi michele disse una cosa che non scorderò mai.
"VABBE' MA MO' QUESTA CI LAPURTAMO MI MUCITA TOTTA LA MAGHENA!" ("vabbè ma se ora questa la riaccompagniamo mi sporca tutta la macchina"). e poi ha detto
"ho un'idea, venite" e noi lo seguiamo (tenete conto che lì c'era la calca di gente). ad un certo punto vediamo che lui corre: boh, noi lo seguiamo. arriviamo alla macchina, sale e dice
"eou, salite". noi saliamo e dico io
"michè cazzo fai?" e lui parte e sgomma urlando
"L'AMU FUTTUTO A STI TETESCHE ZOCCULE UHUHUUUUH" e batteva forte la mano sul volante.
poi siamo andati in un locale sulla costa ma a tipo 20 km da lì, come se niente fosse. io gli dicevo
"michè muerti tua l'hai lasciate lì" e lui
"ce cosa?",
"MICHE' LE DANESI MICHE'! MUERTI TUA!". michele strappagghione mi guarda e mi fa:
"vabbè, ou, CHE PRENDI TU?", poi si gira e urla al barista
"IO PRENDO UNA VODKA LISCIA".
titoli di coda. questa è la storia delle danesi a grandi linee. ci insegna che le scandinave e le americane liv tyler sono molto luride e pure stupide come i sassi. oh, detto tra noi: io penso che chissà che le aveva fatto a quella poveraccia. la versione sua era quella che ho detto prima, perchè la sua versione mi sembra strana e a voi tengo a dirlo. anche perchè io gli dicevo
"michè, l'è struppiata pure?!" ("l'hai anche picchiata?") e lui
"EOU, MA VAFANGULO NO BASTA CO' STE TEDESCHE! MUERTI TUA!". rimarrà un mistero per sempre. sottovoce sui titoli di coda la mia opinione mo' ve la dico: secondo me l'ha respinto, quella non voleva, forse l'ha menata perchè voleva i preliminari, ma tutti sappiamo che fai i preliminari solo se non hai fatto un bel campionato, altrimenti se sei forte vai diretto in coppa senza preliminari, e allora quella scema gliel'ha rispinto dalla bocca e cose così. che quella gli avrà detto qualcosa, michele strappagghione non ha capito un cazzo e le ha infilato il cazzo in bocca. almeno questo è secondo me, poi non so che ne pensate voi.
cazzo questi titoli di coda durano sempre un casino in film del genere con tanti attori da tutto il mondo. insomma, lei era
BONA, lui un ominide. e ci stava. e l'altra non voleva venire con me (che sono un pirata, ma sono anche un signore). quindi pensa tu che serata.
oh qua non finisce, che vi dico? ah. che secondo me quella
liv tyler cosa, se lo meritava. ma puoi andare da sola in posti del genere, specialmente se sei bona, con quelle premesse e con quell'ominide? eddai, è colpa tua. te le vai a cercare. come la veneta zoccola in spagna. vuole fare una "
vacanza" a base di cazzi e si intrattiene con un
grassone gordo uruguagio ubriaco. quello stava CON LA MAGLIA TAROCCA DI FRANCESCOLI E L'ANELLO D'ORO CON IL BRILLOCCO
ROSSO.
GRASSO E UNTO. ecco,
MICHELE E' SIMILE A QUELLO MA PIU' GREZZO. ora che ci penso, cazzo, potevamo anticipare i tempi se solo quella danese moriva.
che poi michele strappagghione è proprio un coglione. cioè, penso che un fica del genere lui l'aveva vista solo nei film porno e che fa? la fa vomitare anzichè sburrarle ovunque. CIOE', MA QUESTA PERCHE' ERA ANDATA CON LUI? ME LO VOLETE DIRE O NO? I DANESI SONO TUTTI FROCI? se si riproducono forse no.
ALLORA MA PERCHE', DICO IO, QUELL'ALTRA CON ME NON VENNE?! era pure chiu bruttarella culona!!! secondo me ho beccato l'unica danese col marchese e lesbica. sicuramente è frigida.
a me piace pensare che lì le femmine sono come
inga from sweden e ti vedono e dicono
my name is inga and i'm from sweden and i'm in love with you if you bring me to ibiza ecc.
aaron nei ruoli tipo nella societa' degli uomini mi piace perche' quando fa la faccia da schiaffi (oggi diremmo "figlio di puttana", o al limite "due facce da schiaffi") mi fa ridere. qua, pure. alla fine della visione viene voglia di iniziare a fumare, calpestare le aiuole e alzare i grembiulini a tutta la scolaresca.
thank you for smoking [italiano]
gli anni passano e l'asprezza di francesca rimane il marchio di fabbrica che la contraddistingue: i difetti non andranno mai via, lei e' fatta cosi'. questo l'ho riscoperto tardi perche' quando usci' abbracciavo koala; dal trailer potrebbe sembrare una stronzata pazzesca da parte di chi non ha nulla da dire, ma sotto la scorza croccante del medici senza frontiere + governi di destra taglia fondi = c'e' del caloroso e morbido. gli "attori" fanno cacare e non sono azzecati come in passato, ma vuoi per gli anni, vuoi perche' se il ferro e' freddo e' inutile batterlo, alcune zeccaggini sono state accantonate in favore di una centralita' dell'amore rispetto al sociale, anzi: dell'AMORE rispetto al sociale. parla sempre (e solo) di crescita degli adolescenti in seguito a sofferenze e dolori (cosi' apprendono grandi lezioni di vita), ma non fresa le ovaie piu' del dovuto. oppure quando lo fa sembra piu' idealista che ideologica. oppure, se non e' vero ed ho scritto una cazzata perche' lei e' stupidamente ideologica, va comunque bene perche' sicuramente francesca archibugi non calpesta le aiuole, ricicla la monnezza ed e' buona come il pane. scommetto che se la investi per strada e' lei a scusarsi per averti abbozzato la macchina e per non aver preso un bus. ed io, se lei in questo momento ci stara' leggendo, oltre a salutarla perche' in questo momento ci stara' guardando, la penso per nulla risentita bensi' sorridente e partecipe, con quella ruga che si forma sul naso quando si sorride, mentre pensa "che discolacci!", per poi chiamare la sua amica e ricordarle della colletta per emergency o del gommone per quel sit-in per greenpeace.
noir niente male, rispetta tutti i crismi del genere, infatti la parte centrale e' spaccacoglioni e funziona meglio del valium, solo che, cazzo, i film sui misteri irrisolti finiscono sempre "???". caruccio nonostante adrien brody con quella sua faccia di culo mi faccia (di culo) venir voglia di spaccargli la faccia (di culo) con un ferro da stiro rovente (in culo).
le storie tristi e dei tempi andati riescono meglio a pupi avati, dovevano assegnarlo a lui questo film, o in alternativa a un virzi' (infinitamente piu' talentuoso di lei nella gestione dei tempi comici, delle caratterizzazioni e dei momenti RIDERE).
i peones film mi piacciono. sempre. anche se girano stronzate. immagino gli amici del "brad pitt" dei peones, tale garcia bernal, intenti a vedere al cinema la loro peones-xollywood, tutti sporchi di fagioli, polvere e perennemente scalzi. non hanno una lira, non hanno internet, il massimo che hanno avuto nella loro storia e' un rivoluzionario perdente, una "pittrice" brutta come la fame, i 2 cabrones "nati stanchi" della estathe' e hugo sanchez. i peones dell'america centrale io li AMO.
mi fa sempre ridere proprio perche' e' brutto. la sua (prima?) grande storia d'amore e' finita (male) e lui si prende in giro da solo. sul dizionario alla voce 'autoironia' dovrebbero mettere questa locandina, e basta.
allora. va be' essere amanti di certo estetismo orientale, pero', coso li', oliviero assasso, nei film dovrebbe far accadere qualcosa. questo "film" e' sceneggiato dal solito famosissimo Membro Di Segugio. un guascone, a ridosso della consegna della sceneggiatura, per manifestare avversione per il nome dello sceneggiatore gli ha dato uno scappellotto in testa mentre membro sorseggiava un te', facendololo finire sulla sceneggiatura ancora da puntellare, con tante bozze presenti ancora da impaginare. e allora nella mente di membro balena l'idea dell'imminente consegna e caccia un moccolo di quelli in grado di destare l'onniscente dal sonno (che a sua volta caccia 2/3 moccoli pure lui) e per non farla bagnar troppo la sposta col braccio, ma cade in terra. e poi? e poi questo membro di segugio rimette insieme i fogli alla bell'e meglio, come vengono vengono e infine consegna. viene girato e montato secondo quell'ultima "disposizione". perche' dico questo? perche' questo e' clean. e allora a 'sto punto era meglio se le pagine invece di essere clean erano sporc, anche perche' il te' non e' che macchi cosi' tanto: meglio sporc ma con sens che clean senza sens. fancul.
almeno un terzo di daniele luttazzi viene da qui.
uno dei momenti piu' divertenti e' quando cosi', a babbo morto, appare stallone teppista italomafioso. li' e in qualche altro punto si sfiora la caduta dalla seggiola. il livello e' altissimo -e non devo certo dirlo io in un blog spastico per spastici dopo il 2000-, ma tra quelli comici del primissimo periodo e' quello che mi piace un filo meno.
archibugi = manowar.
tra le ultime pure commedie questo sembra il suo "reload". probabilmente deriva dal fatto che la maledizione dello scorpione di giada e' un capolavoro (da rivendere se si vuol far colpo su qualcuno) e anything else aggiunge le patate.
match point a parte, l'unico film di woody della sua quinta eta' che non mi piace e' questo. a me dispiaceva un sacco, ma dopo 10 minuti ho pensato "bolso" perche' intuivo dove voleva andare a parare (pur sapendo che non c'e' nulla di male) e l'unico modo per non annoiarmi a morte e sperare che l'intera sala evaporasse all'unisono per poter fare sesso selvaggio con la persona che mi sedeva accanto (che tra l'altro non vedeva l'ora) erano delle battute straordinarie disseminate lungo tutto il film che purtroppo tardavano sempre ad arrivare. qui si fatica un po'.
montaggio "moderno" a parte e' divertente. salvatores prendera' oscar per alcune cose e non se lo inculeranno per altre, io pero' i suoi film griffati non ho voglia di riguardarli nemmeno previo pagamento, questo ogni tanto lo si riguarda volentieri, specie appena prima di partire per la spagna.
mi sta bene che non ci sia un briciolo di coscienza e che quello che conta nella vita e' solo la carta di credito, che non ci sia pentimento nel rovinare la vita altrui (e' pieno di persone del genere: di solito hanno anche la fica e il bancomat del padre in tasca), pero' a me mancava il grottesco e nel complesso mi faceva addormentare. questo film si' risponde ai beoni che dicono che woody allen fa sempre lo stesso film, solo che ormai li fa male e mi annoia.
questo film sembra scritto dai quei geni degli sceneggiatori di sfida senza regole ubriachi al pub il mercoledi' sera. il film sta a meta' strada tra un telefonato medio in vhs con ashley judd e, appunto, sfida senza regole con punte di "no, vabbe', ma che cazzo fanno/dicono???" (date, appunto, dai fumi dell'alcool). a memoria non ricordo un film con edward norton piu' brutto di questo.
Gli edifici, molti dei quali opera del genio eccentrico di Gaudí, vi rapiranno. Il panorama artistico, con notevoli raccolte di opere di Picasso e Mirò, non potrà che colpirvi e restarvi impresso. Le persone, poi, con la loro esuberanza, la loro duende, il loro spiccato senso dell'uguaglianza, vi affascineranno.
ogni volta che sergio rubini rimane a casa sua gira film bellissimi e fa venir voglia di rinascere nel tacco, magari non proprio a bari (colera), ma nel tacco.
il tempo delle mele cotte. la cosa piu' bella del film e' la locandina, ma se si paragona questa roba con i film di adolescenti usciti negli ultimi anni (come te neffuno mai, 3 metri sotto a un treno, scusa ma ti trombo amore, donnie darko) allora di david a francesca dovrebbero darne altri settantaquattro.
questa stronzatina m'ha sempre fatto schifo.
bellissimo e dagli odori e colori inconfondibili. fino a 1 minuto dalla fine. quel finale non serviva, non era necessario e se lo prendi o metti di peso nell'economia del film cambia poco (e in peggio). mi piacerebbe molto chiedere il perche' a davide.
con tutto che è una stronzatina girata in 2 giorni, meglio vedere questa roba che un qualsiasi film comencini (figlie) e ozpetek (culattone). tra l'altro è il secondo o terzo film con catania sugli ospedali fatiscenti con medici negligenti che abbiamo in italia. questo è meglio dell'altro con valerio mastrolindo e mattioli.
il miglior film di tutta la carriera di malcolm x. porca puttana quanto e' bello. ogni volta che lo si guarda ci si scopre a ridere e lanciare in aria patatine esclamando "tanto ora i russi te la mettono nel culo, negro!!!". m'e' venuto in mente dopo che ho visto gangs of new york e dato che ho preso il via continuo a vedere i film fatti come satana comanda.
leonardo e' sempre il solito: dribbla sulla fascia e la mette in rete. coso li', quel negro joussun dour prova a marcarlo stretto, una o due volte gli scappa pure, solo che devi capire -negro- che leonardo e' troppo forte e nel brasile giocava terzino ma qua giocava come numero 10 e non e' che tu gli scappi. 
poi coso li' sissoko si lamenta e rompe le palle con la solita tediosa sceneggiata napoletana "ue', i' tengh' famigllia!" e leonardo dopo avergli fatto il gesto dell'ombrello va a segnare un altro goal (sotto l'incrocio). allora arrivati a questo punto a coso li' vieira i coglioni girano come eliche e gli fa un'entrata di quelle che ti lasciano a terra senza fiato. a tal punto che alla fine leonardo delira come un pazzo e dice "che bella la terra rossa" prima di morire, solo che i campi di calcio sono verdi e lui il rosso lo vedeva perche' ci sgorgava sopra il di lui sangre. dispiace perche' leonardo senza tutti quegli infortuni patiti per colpa dei negri (a loro volta patiti per le gambe altrui) avrebbe giocato altri 2/3 anni e avrebbe mischiato la palla a tutti. gli africani non so come mai ma negli ultimi anni sono molto patiti per il calcio: nell'apartheid di pallone in catch a fire c'e' il derby tra i famosi e agguerriti blood (paul) diamond vs. gli ospitali hotel ruanda. per la cronaca, il derby si chiude sul 2 a 0 con doppietta del solito, straripante leo.
