transformers 2

e' esattamente come dice lo strillo della locandina italiana, che e' esattamente come dovrebbero essere i seguiti (addizioni); ad un certo punto sembra platoon + commando + io al bagno a capodanno dopo facioli e cotiche (esplosioni), i simpatici sono piu' simpatici, gli antipatici piu' antipatici, quelli anziani hanno la barba lunga (dico gli alieni) e quella puttana e' sempre mezza nuda, sudaticcia ed ansimante (megan fox mulder). e quindi il film e' un capolavoro della madonna perche' fa dimenticare la storia, la sceneggiatura, la logica e riporta tutti indietro di molti anni: porta ad un mondo fanciullesco di fiaba. questo mostro sacro del cinema va paragonato a biancaneve e i 7 nani, cenerentola ed il re leone, solo che a differenza di quelle cacate mielose, sdolcinate e da ciellini, qui si fa a BOTTE per VINCERE e, come nei combattimenti coi pupazzi quando avevamo 7 anni, le regole ce le inventiamo cammin facendo! e soprattutto... tutto e' permesso per VINCERE! infatti, viene inscenata la battaglia finale-tipo che ogni bambino del mondo, amante dei transformers, ha inscenato quando aveva 7 anni: pero' questa sembra vera ed e' tutta alla massima potenza. e' come per le femminucce e voi ricchioni: vi siete emozionati da bambini con biancaneve/cenerentola/occhi di gatto/lady oscar? eh. questo cazzutissimo capolavoro guarda a noi piccoli peter pan di satana del passato ed esaudisce i nostri desideri.
esempio: per come sono fatta, questo film e' come veder -finalmente- i looney tunes buoni morire fatti a pezzi dentro un cazzo di tritacarne, vedere bugs bunny cotto alla cacciatora, quel cazzo di beep-beep allo spiedo in zampa a will coyote che nell'altra ha un cocktail e poi ha la testa bassa perche' rimira il porcellino che gli fa un pompino (chiaramente, il porcellino e' ricchione, lo sanno tutti!). e tuuutto questo e' un qualcosa che tutti noi bambini del male abbiam desiderato da tutta la vita, ma puntualmente vincevano sempre i buoni di merda, antipatici, cattolici e perbenisti. hail satan.

quando commander cade, io piango. quando si rialza, io piango. quando tira fuori delle battute da storia del cinema come "stai parlando con me?" e "coraggio... fatti ammazzare", io ho i brividi. raramente un amorevole robot con la piccola testolina blu ha interpretato cosi' bene uno dei migliori 2 ruoli possibili al cinema (1.salvare il mondo, aka gesu' cristo nato e morto per noi, oppure 2.distruggere il mondo aka satana).
e siccome io sono di una bonta' esacerbante, per il vostro sommo godimento ecco le battute: "si', ma non oggi!", "hai scelto il pianeta sbagliato", "DAMMI LA TUA FACCIA!" e "IO SORGO, TU CADI!"*.


* = penso seriamente che se siete capaci di ascoltare queste battute guardando il film senza emozionarvi (che ne so, come davanti ad una pubblicita'), be', allora non avete il diritto di continuare a guardare il cinema.

l'amore non sente ragioni 2