di willy di bel air e it trasformato in aracragno. per non parlare delle mille madri di carrie groupies di gesu' cristo insieme alla famigliola di settimo cielo tutti proprio impazziti e partiti di brocca e fanno la ola per gesu' urlando "30 denari!? no tu puttana di una cassiera per resto non mi dai 30 denari!!!". a un certo punto saltano fuori i vecchi pirati di fog, i velociraptor di jurassik park che io ne avevo 2 e li avevo fusi
con altri masters (avevo imitato, appunto, i masters: quelli immischioni che si mischiavano tutti ed avevano 3 teste e 6 braccia) e invece di scagazzare ettolitri di merda dal cielo, no, questi scendevano proprio e ti mozzicavano in testa come in uccelli di hitchcock, tanto che a un certo punto si sente pure la sua reincarnazione (tinto brass) dire "porca puttana questo lo giravo meglio io pure col culo". e a quel punto tu sei proprio li' che applaudi e da un momento all'altro speri che arrivi anche il re del popcorn,
dico proprio quello fuso assieme al negro fifone in cerca di rivalsa terrena, pronto a rivendicare onnipotenza e ingravidare tutte le donne del mondo grazie al popcorn con dentro la sborra vomitato e fatto mangiare a tutte le donne (se lo mangiavano gli uomi non rimanevano pregni, al massimo chiedevano ad alessia se tante volte c'aveva in dispensa qualche activia dato che fa cagare), solo che il re del popcorn non arriva mai (avra' trovato traffico) e tu rimani sempre in attesa come un coglione. all'uscita tra i tanti c'era pure romero che dopo aver fatto le classiche foto di rito con le cornine metal mentre urlava "stay brutal" chiedeva pure se tante volte avevano quel mezz'etto di royalties messe male da dargli, ma qui quando c'e' da sganciare soldi fanno tutti orecchie da mercante -e infatti i velociraptor alati stile masters di cui sopra per ripicca gliele mozzicavano tutte eddue e poi dopo non solo rimanevi sordo e muto ma ti esplodeva pure la faccia (se eri fortunato) altrimenti diventavi
uguale a un incrocio tra platinette e la vecchia trasportata con la cariola nel remake dell'alba degli zombie, dico quella un po' incarognita e invecchiata perche' aveva aspettato invano (non nel senso 'chiusa in un vano') speranzosa tutta la vita di subire "la cariola" come laura antonelli (chiamami eléna)
pero' non c'era mai nessuno disposto ad incaprettarla (chissa' come mai) dato che era obesa (da qui l'incarognamento e la vecchiaia zombesca nell'attendere un manfro mai arrivato). ma la morale di tutta questa storia qual e'?1.dateje giu' de' randello piu' che potete e pure se abbiamo qualche chilo in piu' non fate gli schizzinosi;
2.al supermercato cercate di andare da auchan perche' c'hanno la cassa amica dove ti pesi tutto per cazzi tuoi e te ne esci prima, perche' se no so' cazzi amari e poi piagni perche' non riesci a ritorna' dai regazzini in macchina.
the mist [english]the mist [italiano]
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