romanzo (harmony) "criminale"

molti cialtroni hanno parlato di "film all'americana". in realta' e' "un'americanata", perche' film polizieschi all'americana sono tutt'altra cosa e anche solo a leggere 'sta stronzata vien da ridere (se si pensa un attimo, ma giusto un attimo, a quel che gli americani hanno creato in questo genere).
guardate in faccia quei cazzi di "attori": dove sta la componente criminale? quelli sono una "banda"? al limite la banda comunale: anna mouglalis suona il piffero e infatti accorsi la tromba.
placido ha un senso quando racconta cose del genere se lo fa con dovizia di particolari e per il gusto di raccontarle come si deve (un eroe borghese); se si deve strizzare l'occhio a ragazzine pseudo impegnate col bancomat di papa' in tasca, piuttosto che meramente piacere ai truzzi, tanto vale non far per niente film. cazzo di senso ha fare un film di morti violente e mafia e terrorismo con:

• stefano accorsi
• riccardo scamarcio
• anna mouglalis
• giasmin drinka (...la borra)
  

???

LA BANDA PIU' SPIETATA DEGLI ANNI '70... stefano accorsi e il belloccio da beverly hills90210 ricky scamorza? nei film di BANDA SPIETATA ANNI '70 bisogna metterci michael rooker (HENRYY!!!), non accorsi.
bisogna conoscere bene certi terreni se si vuol fare 'sta roba; e' un discorso concernente la tradizione. io sono d'accordo con locatelli (perche' fa le cose per bene): una persona che apprezza alla follia i poliziotteschi degli anni '70 (io, mio padre, franco, harry, charles, maurizio merli) non puo' apprezzare 'sta paccottiglia che ricorda i video-clip di jovanotti e i film di muccino (i colori e gli odori sono gli stessi). film del genere vanno fatti come satana comanda: il poliziotto non dev'essere
bello, puo' essere affascinante, ma non intrinsecamente bello. i cattivi devono essere vecchi, con la faccia da figlio di puttana tipo michael ironside (durante i visitors chi non lo vorrebbe come padre?), e devono avere la pancia e le cicatrici in faccia, no che riccardo scamarcio fa il cattivo nazi dei cattivi. e poi ci dev'essere un aiutante buono chiamato gargiulo. e' la prassi. anche l'ispettore clint eastwood aveva sempre il suo fido "gargiulo". tutti hanno sempre avuto un cazzo di fido scudiero gargiulo! anche robin hood aveva il suo "gargiulo"! qui gargiulo non esiste e non viene preso in giro da nessun commissario cattani (questo per sottolineare che placido 'ste cose le sa, ma per gli incassi se ne fotte e crea merda di proposito).
da che mondo e mondo per un brillante sherlock c'e' sempre un elementare watson. non ci puo' essere uno sveglio e intelligente se accanto non c'e' un forrest gump. e' come il tao, ying e yang, bruno conti e bruno giordano, il bene e il male, il cazzo e la fica.
questo film e' sbagliato e non e' un vero film perche' qui sono TUTTI fichi, dal primo all'ultimo. anche quando fanno cazzate emanano coolness e sono sempre tutti COOL. questa e' un'americanata in cui avrei visto bene depp, pitt, clooney, travolta e qualche altro spastico: questi "attori" prendono parte a 'cose' e col pretesto di raccontare la droga/ladri/mafia gigioneggiano, parlano del nulla e si perdono in spot autocelebrativi per 90 minuti; harry callahan, paul kersey, l'ispettore giraldi e il commissario tanzi, invece, nella vita sono sfigati, ma onesti pezzi di pane (a cui non devi pestare i piedi se vuoi vivere): non prendono mai per il culo lo spettatore e non si specchiano continuamente. l'unico "crimine cinematografico" e' fare film del genere senza rispettare loro. fanculo.

film da e per handicappati. se vi piace non leggetemi mai piu'. andate via (negri!). vi odio tutti.

lascia perdere, johnny!

nell'esordio alla regia bentivoglio voleva fare un film "malinconico sui sogni di gioventù (rimasti tali)", nella fattispecie i sogni infranti di un (aspirante) chitarrista. durante la visione (specie verso la fine) mi ripetevo in continuazione: "non ci credo, non è possibile". il cast è pieno di ottimi professionisti, la squadra al lavoro è piena di ottimi e soprattutto navigatissimi professionisti, e questi cosa mi combinano?
un film sui sogni musicali che manca totalmente di ritmo.
consigliato caldamente (specie l'ultima mezz'ora) se avete i problemi di sonia (e' una ragazza che non dorme mai).

lascia perdere johnny

nameless - lo sin nombre

di balaguero una notte molto calda vidi (anche) nameless. mi ricordo che la prima parte la usavo da giorni al posto della valeriana, poi 'sta storia dei figli senza nome progrediva, soprattutto nel finale grazie al famoso e giornalistico "effetto CAZZO!", ovvero quel particolare effetto in grado di far rimanere a bocca aperta, o stupire col finale (ed e' li' che lo si esclama). mario sconcerti ai tempi di repubblica l'usava moltissimo l'effetto cazzo, a tal punto da non mandare volutamente le copie del giornale ai vari tg perché, a detta sua, "rovinano l'effetto cazzo facendo vedere a tutti la prima pagina". di repubblica e delle sue vendite m'importasega, però dell'effetto cazzo, si'.

collateral - qualcuno ODIA i navigatori satellitari

(bai de uei: la "persona" che ha commentato bareback mountain e' gaia)
monto tom cruise sulla macchina lunga collapiscina dentro
perche' avevo una mezza cosuccia nella famosa discoteca '80vogliadiscoparty che sta fuoriporta, e stu' cazzu' di tom tom non ti dice niente sulle strade collatera. ma io avevo la macchina collapiscina dentro per fare la serata "strangia" e weird e mica potevo andare sullo sterrato. mi fa "noi dai! dai! arrivi con 8 ore di ritardo almeno fregatene del manto stradale"; a parte che voi non c'eravate e quello non e' che era un 'manto stradale', quello era un "MANCO stradale" perche' di 'strada' non se ne parlava proprio, ma poi hai voglia a dire "fregatene della strada sterrata" e "fregatene se ti muore la gente accanto collapistola sulla metro", quando le macchine collapiscina dentro sono degli altri: collemacchine collapiscina dentro degli altri sono tutti bravi a fregarsene e non guardare le strade sterrate e i morti ammazzati, ma poi quando stu' cazzu' di tom tom e' tuo e sono cazzi tuoi hai voooglia a farti pigliare quella cazzo di macchina per conto tuo (la prossima volta che tu non hai piu' la patente, te la compro e te la ficco su per il culo quella cazzu di patente!) e allora devo guidare io. io mi sono rotta il cazzo di te!, della patente!, della macchina collapiscina dentro e di stu' CAZZU di TOM TOM di MERDA che guarda ora lo tiro in faccia a tom tom cruise. vaffanculo! e non ridere che mi sembri un porcellino fico d'india! basta. tu non mi ami piu', io lo so.

burn after reading - bruna cazzo ridi?

che e' una cazzata da niente scritta a quattro mani il mercoledi' pomeriggio in pantofole a casa quando non si aveva per un cazzo la voglia di vestirsi e andare al bowling lo sapete anche voi e di certo non lo devo spiegare io; come sapete benissimo che alcuni dei divi coinvolti sono bravi e tirano il carrozzone per cazzi loro. e quindi io cazzo scrivo a fare? eh, vi ringrazio della domanda, mi piacerebbe potervi ringraziare della risposta. tanto mestiere e qualche lungaggine. il personaggio di clooney fa ridere davvero, qualcuno sa perche'.

il dolce e l'amaro

di bello c'è che leggi lo cascio-finocchiaro e pensi al solito noioso film stantio sulla mafia (letta tipo roba come i 100 passi, ecc.) e invece ridi per un'ora e mezza perché questa sembra la versione siciliana di 'mio cognato' (lo cascio again, stavolta pugliese e cognato di sergio rubini). 'mio cognato' è molto più divertente anche perché schiaccia continuamente il piede sull'acceleratore delle righe di sopra, mentre qua di tanto in tanto abbondano camaleonti, a tal punto che qualche pazzo l'ha scangiato per un film serio.


poscritto.
però porporati porpoddio anche tu potevi calcare la mano, così poi non ci cascava nessuno, questo film piaceva a tutti e ci rientravi delle spese.


il dolce e l'amaro

non c'è più niente da fare

ennesimo film con alba rottweiler (medaglia di bronzo al GNUGNA ZOCCOLONA 2008). l'effetto del film è quello del primo pieraccioni; si faceva sceneggiare i film da veronesi e quando uscivi dal cinema avevi il sorriso stampato in faccia anche se avevi visto una stronzatina. a differenza dei film di pieraccioni qui 'un c'è la fia, sicché 'l pesce è poho vispo; però questo di suo ha di molta di più sostanza, dio dè!

poscritto.
il grassone toscano bestemmione, quello che perculava mario cioni tra una bestemmia e l'altra, fa un cameo nella parte del padre di coso mtv, lì. respect.


non c'è più niente da fare

riprendimi

visione OBBLIGATORIOTASSATIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

non fate cazzate: correte a scaricarlo.
è un docu/moku/love-fiction ORIGINALE, mai scontato, mai banale, a tratti innovativo (soprattutto per la regia). finalmente in italia possiamo vantarci di qualcuno; una volta ci spellavamo le mani per chi pensava memento (e, no, se non si è sotto l'effetto del crack non è cosa da poco), ma ora noi italiani abbiamo ANNA NEGRI.
talmente brava che da oggi in poi lei si chiama ANNA NEGRI PORCODIO.

trama estesa: primo decennio degli anni 2000. crisi del lavoro, i giovani sono precari. in questo caso i giovani figli di registi/produttori/sceneggiatori che vogliono fare gli attori/registi/sceneggiatori. precariato nel lavoro e, nella fattispecie, nel mondo del cinema.
(poverini. loro sì che sono precari. non gli italiani che alle 5 di mattina per 365 giorni all'anno stanno sulla togliatti in cerca del loro caporale).
loro rispettano murphy, perché oltre ad essere dei poveri precari, in più hanno dei neonati da mantenere e una crisi di coppia da digerire. (...)
la famiglia, la crisi di coppia, i 30enni con la sindrome da peter pan, gli uomini che non sognano più (vogliono solo scoparci!!! -i'mveryangry-) e noi donne che sogniamo troppo (e il principe azzurro non arriva mai... :( ).

preciso che e' andato vicino a togliere lo scettro "PREMIO GNUGNA STUPIDA 2008" a caos calmo (!!!): giuro che non sto scherzando, non ho copiato e incollato stralci dai capitoli delle psicopatiche che ho bombato ultimamente, ho solamente esteso la trama. e il bello è che questi nevrotici di camerieri mancati hanno anche la pretesa di ergersi a INNOVATORI e ORIGINALI. a 'sto punto meglio muccino (parla delle stesse cose, ma gira i film con 10 miliardi -infatti vengono 10 volte meglio). davvero, fate caso a quanta saccenza, ipocrisia e banalità trasuda da questo mare di merda da parte di inetti ed incompetenti zecchette/figli di papà. sempre la solita cazzo di sinistra radical-chic che sbuffa perché la ruota gira e premia qualcun altro (invece di porre i riflettori sotto di loro).
se lo volete fate un fischio, ve lo doppio e ve lo porto direttamente a casa, basta un fischio fiasco senza maschio.

poscritto.
qualcuno di voi si ricorda ancora il tormentone Adolescente Gotika Infelice e il 'suo' "SOLO IO HO PROBLEMI GRAVI!!!" ??? i tardo-adolescenti e i loro non-problemi, i tardo-adolescenti e il bancomat di papà e faccio tardi la sera e ho pessimi voti a scuola. bingo.

riprendimi

il mattino ha loro in bocca

filmetto etto etto. non me l'aspettavo così etto. dallo zampino della premiata ditta baldini+fiorello pensavo che qualche risata la strappasse; non dico tante, ma qualche. e invece niente.
comunque baldini le mani avanti le aveva messe sin dal principio: l'oro in bocca ce l'ha il mattino, non lui.

il mattino ha l'oro in bocca

mio fratello e' figlio unico

scamarcio nella parte di scamarcio, zingaretti nella parte del duce, germano nella parte di la scuolauguri professore. vincitore del premio gnugna 2008.



mio fratello è figlio unico

il labirinto del fauno

una ragazz(in)a interrotta sa che durante il fascismo l'unica ancora di salvezza e' un diario se sei ebrea, oppure la pazzia e l'invenzione di mondi mai esistiti (se sei una ragazza che si sta per interrompere).

black sheep

su segnalazione di quella faccia rubata al cinema che è reds, ho visto black sheep. "dovrebbe essere un film neo-zelandese, da quel che ho sentito mi sa che è qualcosa di notevole..."
e come potrebbe essere altrimenti, dati quegli strilli e frasi di lancio?
di più:
un colletto bianco che sta per essere massacrato da una pecora zombie nel mezzo della campagna è una vetta cinematografica seconda solo ai nani spaziali che borbottavano "ué ué, gira la palla... gira la palla...", o a samuele amish, personaggio di incommensurabile sciccheria in un film davvero fuori dal comune.
certo, va da se' che se siete degli spastici con le scope in coolo, lack of sense of humor e seriosi CRITICI CINEBLOGGARI allora e' il caso di passare oltre, magari scomodando il polygen per discutere di qualche nuovo_brillantissimo_capolavoro_meta-qualcosa_di_kim_ki_duk.


black sheep [english]

sex list - omicidio a tre

il MIGLIOR FILM DEL MONDO scritto da un idraulico.

novo

cioè questo coglione di francese (i campioni del mondo siamo noi, negriamari siete voi) va al cinema con la ragazza a guardare memento e rimane (giustamente) a bocca aperta. torna a casa, scopa con la tipa e fa: che ne dici se chiamiamo anna mouglalis che qui in francia acchiappa il pubblico e poi è sempre ben disposta a far vedere il pelo? (sì dai, poi lo sai che noi franscesine siam lesbine, capace che ci scappa anche una lesbata, oh mon amour e mon tresor! ^-^) e poi per avere dei contributi da tele cinco potremmo chiamare quel coso lì, edoardo noriega, che in spagna dice sempre di recitare in film SPERIMENTALI (...) (-non sto scherzando. lo dice lui), eh? (sì dai mon amour, così capace che ci scappa un filarino anche con luì...ihihih ^-^ ). e poi dato che ci siamo potremmo farci dare paz vega, che quella è un'altra puttana che attira pubblico ovunque in europa. eh? (si dai mon amour almeno incassiamo qualcosa e mi compro le tette nuove, oh mon cherie! ^-^ ).

?
eh?!? è andata così, no?
se è andata così:
1.i francesi non conoscono vergogna.
2.le francesine sono tutte puttane, lesbiche e si radono la cosina.

catch a fire - un film sul calcio

trama: apartheid (tradotto dal dialetto barese vuol dire "la partita", pronuncia: 'a partaaid') e' qualcosa di importante in africa, specie se non hai un cazzo di lavoro e sai fare quasi niente: rincorri le antilopi, fai la cacca, giochi a pallone ('a partaid, appunto). da una parte ci sono i bianchi capitanati da tim robbins, dall'altra i negri capitatani da colui che vinge baddaglia gondro leone in danza di guera, e dato che le battaglie sono frequenti e i morti pure, i capitani si avvicendano parecchie volte: l'ultimo, il piu' famoso, e' nelson mandela, ma in questa partita e' derek luke.

ora, io avrei due postille:

• bianchi vs. negri alla partita: vittoria scontata
• cazzo di criterio e' scegliere il capitano in base alla 'danza della pioggia' o 'la rincorsa del leone'? era troppo banale scegliere il capitano in base all'anzianita' e al carisma? (i soliti negri...)

ora, con due postille del genere e' naturale che il film sia un fiasco. non sta in piedi nemmeno un secondo senza imbrogli, proprio come pistorius. se tu giri un film sulla partita di pallone, tra bianchi e negri vinceranno sempre i bianchi (lo sanno tutti) perche' i negri sanno solo correre in avanti e rincorrere la palla quando gliela lanci lontano e urli: "cioccolatino porca puttana rincorri quella cosa bianca a chiazze nere!!! mangiare! cibo!!!", mentre i bianchi sono i padroni della tattica, dell'ingegno e di tutte quelle caratteristiche comuni a chi nei secoli ha imparato ad usare il cervello (tim robbins e' un maestro in tal senso: comanda, fa proprio il cazzo che vuole, i negri sono burattini ai suoi piedi).
il film non puo' che risultare noioso e mal riuscito, se non nell'unico momento verita', quello spassosissimo frangente in cui la moglie negra dice al marito negro: "hey negro non fare come il solito (negro) che entri nel letto tutto sporco di merda: i bianchi hanno inventato la doccia e sarebbe d'uopo servirsene ogni di', specie prima della copula. puzzi di cane negro morto annegato, mannaggia a te, negro". heheheh! bel momento verita': i negri puzzano (lo sanno tutti).

x files - voglio scoparlo

durante questo film viene in mente "sposero' simon le bon", solo che io non credo nel matrimonio e quindi "scopero' fox mulder". fox e' uno dei pochi uomini per cui valga la pena farsi infilzare dove non batte il sole: e' buono tra i cattivi, e' giusto tra i corrotti, ha mandato giu' tonnellate di merda ma non si lamenta mai ne' sperpera denaro con i terapisti: lui bestemmia la madonna e beve alcoolici. fox non va con le puttane, pero' se le vede per strada magari offre loro un te' caldo e se queste per ringraziarlo gli dicono "sei troppo un uomo d'altri tempi, quindi vediamo i tuoi "altri tempi" durante lo zompi zompi offerto dalla casa, ti va?", lui sorridendo dice che un po' di ginnastica non gli dispiacerebbe. e se ti senti sporca nel bestemmiare la madonna, c'e' lui che ti toglie l'incomodo.
altri "uomini d'altri tempi" erano da sposare di corsa, pero' lui ha la stella della morte tatuata sulla schiena dalla nascita, quindi al massimo con fox ci puoi scopare, non e' da matrimonio. ma fox mulder e' james stewart post_2000, per cui ogni qual volta apre bocca, dovreste ascoltarlo, pendere dalle sua labbra (viceversa, se le avete grandi) e ricordare che si puo' essere onesti e tutti d'un pezzo anche in un mondo come questo. se fox mulder potesse parlare al posto di quel negro occhialuto della telecom, nel mondo non ci sarebbero mai piu' guerre ne' cattivi. ma davvero.

hancock

prima o poi doveva arrivare anche questo. ci sono troppi supereroi, sono tutti bellissimi fortissimi buonissimi: la gente inizia a fresarsi un attimo i coglioni. e allora? e allora questo supereroe è alcolizzato, tratta male la gente, picchia inutilmente, minaccia d'ammazzare, tortura e poi non si lava mai.
la sequenza col ragazzino baby-jason woorhees (nel remake di rozzombi) è sublime, però il ragazzino a uillismì non dice "sfigato", bensì "stronzo coglione" e poi il bambino è franco-americano e snob (l'accento francese non è casuale). ecco, l'unica nota stonata è che in italiano non hanno tradotto le parolacce, che sono indubbiamente il meglio del film (potrebbe essere altrimenti?). ha poco senso vederlo al cinema in italia: fate prima a prendere un aereo per londra, tanto vi costa di meno che fare il pieno per andare all'adriano.
by the way io attendo sempre con impazienza un ipotetico madagascar 4 in cui i leoni culoni muoiono all'inizio, l'esploratore bianco invece di morire cucinato dai negri in pentola, si ribella e dopo averli scuoiati (dico i negri), se li cucina, se li mangia, ammazza tutti gli animali, strappa i denti agli elefanti, glieli ruba, porta tutto quanto da annabella di pavia e diventa miliardario, con tanto di sequenza finale che lo ritrae a palle all'aria alle barbados intento a farsi leccare i gioielli da 4 ragazzine di 10 anni, e così abbiamo anche il trailer di madaga5car: barbados' sex tour :O !!!


hancock[english]

la guerra dei mondi

non c'e' paragone con indipendence day e occhei, ma questo film ha dei pregi clamorosi: l'umanita' e' una merda e merita l'estinzione, codice mors tua vita mea culpa al cubo, no patriottismi (un altro po' e ci cacano sopra la bandiera), totale assenza di finale mieloso (prevedibile si', mieloso un par de).
mhm, mi sa che questo film m'e' piaciuto parecchio perche' adoro quark, specie quando per 1 ora intera lasciano parlare solo la natura.

little miss sunshine

e' esattamente il gioiellino di cui tanto si era parlato. al sundance s'erano spellati le mani pure per quella stronzata di juno, pero' su questo qui ci hanno preso. per tutti quelli che come me durante gli anni loro malgrado si sono imbattuti nei vari nietzsche in erba (per non parlare dei figliastri di evola) c'e' davvero da ridere.

brokeback mountain

i gay sono persone malate e inferiori che nel 99 per cento dei casi hanno delle turbe psichiche che li portano a nevrosi dalle pesantissime ripercussioni in ambito amoroso. sono maschi che scopano selvaggiamente con loro simili, inculanti delle malattie (non ho sbagliato a scrivere: a loro piace il sesso bareback!). non si innamorano e cambiano cazzo 7 volte al mese. e' come mettersi a fare un film sulla peste o sul vaiolo e far vedere che tra loro (miss peste e mister vaiolo) si amano da morire e che anche loro possono soffrire. grazie al cazzo? fortunatamente c'e' il tanto agognato happy ending, fiuu.

io vi trovero' - taken

intercettazione telefonica su skype tra 4 amici intercontinentali:

"hi jerome robespierre!, sono jack johnson e ti volevo invitare a rompere il coolo a quei bombaroli conturbanti del cazzo, e gia' che ci sei invita anche lothar kaiser! "

"mo cosa!? per un usare un franshesism tipic de la mia popolasion, ta rispond in cest modo: "cor cazzo!". je pens che la sguera es una cazata pazesca y tu es un tremendo pomme de merde se fa la sguera a quei simpatici tricchetracche tres conturbant!"

"anka ya penza ka veramenta una kazzat pazzeshken antare konttro kuel pohvera popolazionen martoriaten talla sssthoria. pishog-na tare un tag-lio allah war, e non tare un tag-lio ad allah. kraut beken(jack)bauer telefunken iavol juden raus!!!"

"ah si'? cosi' stanno le cose? non venite con me e mi mandate da solo? ma veramente lasciate solo da solo solo il vostro amico jack johnson from alabama?!"

"yo esta follando tambien maricon y son cabrones porque ahora los maricones como mi son todos un fuego de alagria porque estamo festegiandos e viva la revoricchioneeeeeeesss!!!"

"no va be', spagnoli non vi preoccupate: jack johnson from alabama non ci pensa per un dick di andare a gozzovigliare in iraq con voi retrosessuali (it is sufficientli politically correct?). va be', io vado da solo, poi dopo l'estate torno a casa e giro un film. no, no, non vi preoccupate, non fa niente. no, e' una produzione nostra, niente attori francesi. eh lo so, mi spiace. magari "sara' per la prossima volta", no?"


trama:
gli americani (sono tutti ricchi) durante le meritate vacanze vanno in francia. non fanno in tempo ad arrivare che i francesi li scamazzano di mazzate, drocano le donne americane vergini a 20 anni (...) e le stuprano anche nelle orecchie. poi le vendono all'asta (organizzata nei palazzi dei reali di franciagermaniasvizzera) a cui partecipano tutti i ministri di franciagermaniaspagna che, compiaciuti, ridono dicendo che in realta' quelle americane vergini sono solo un, come dite voi americans?, "business", eh eh eh. ci dispiace e... les joue son fai!