closer

nichols mi piace parecchio. quando usci' questo film, una tipa (senza sapere chi sia nichols e ritenendo i film con julia roberts delle cacatine romantiche per casalinghe*) reagi' col tipico sogghigno radical-chic alla visione del trailer che diceva qualcosa tipo: il film piu' scandaloso di hollywood. per questa frase qui, quasi aprioristicamente decise di non andare. io andai. lei, no. lei fece male a non andare. ma lei faceva male molte altre cose, quindi yo.
mi sembra errato reagire come fabio stancati, che prese a menarsi l'uccello per mesi con 'sto film (tra le altre cose, rivolgendosi ai bifolchi di HMP!). alcuni dialoghi sono fichissimi (ho riso un sacco!), ma il senso del film e' nei dialoghi rozzi/volgari di clive owen (assurto a mio attore preferito tra gli ultimissimi superfamosi), non nella poesia (aggiungete voi le virgolette) data da canzoni di merda messe ad hoc ad inizio e fine film con i soliti mezzucci (inquadrature rallentate, uccellini cinguettanti, la primavera in fiore e bla bla bla). porco dio (cosi' ci capiamo), la poesia? da mike nichols? e' il primo a fregarsene. vuole intrattenere con spensieratezza e dato che e' un maestro ci riesce alla grande da non so quanti secoli. riassumo: quando deve parlare di sperma, non dice "il bianco", "il seme", "e la cicogna venne da mammina...!", bensi': AHHH...LA SBORRA TUTTA DENTRO..! SEI PROPRIO UNA BUONGUSTAIA... DI SBORRA!!! VIZIOSA MAIALINA... DAI, SUCCHIAMELO SORRIDENDO. TANTO TI PAGO. LA VITA E' UNA MERDA, DIVERTIAMOCI. capito?

ah, a chi va di passare 12 ore in compagnia di attrici della madonna: angels in america. bellissimo nonostante il finale.

*: si', lo so, ogni tanto frequento tipette con poco cervello, pero' aveva le tette grandi!, e tanto parlava poco.

la guerra di charlie wilson

oh vanessa, l'altro giorno tommaso m'ha telefonato e m'ha detto che aveva voglia di imitare i remake brillanti di giorgio e pane, solo che per darsi un tono piu' alto e cinema autoriale (pensa te) voleva chiamare quel frocio grassone di merda che va di moda ultimamente, coso li', quello che sfrutta il cognome di dastino. hai capito di chi parlo?
certo che ho capito, giulia. e allora?
e allora niente, alla fine ho partecipato, anche se inizio a rompermi le ovaie del fatto che negli ultimi anni sono piu' le partecipazioni di poco conto da ultra-star di hollywood al pre-pensionamento che veri ruoli da protagonista volti a mettere in mostra la mia bravura oltre che le mie a dir poco splendide fattezze. che poi a me fare il ruolo della figlia di puttana furbetta e subdola piace tanto, solo che porco dio (scusami per la bestemmia), vorrei dei film un po' diversi, mi stanno rompendo le ovaie (non so se ti e' chiaro il concetto - diciamo che comincio a farmi un'idea, dai) questi divi maschi di hollywood che si cuciono addosso ruoli brillanti per gigioneggiare nei loro film ove decidono tutto il cazzo che vogliono.
si', lo so, ti capisco; guarda, non lo dire a me!
eh va be' se non lo dico a te allora a chi cazzo lo dico? mi telefono da sola? salve sono giulia, c'e' giulia roberti?, vorrei fare del sesso saffo di quello tipo sgrillettona e forbice incrociata con lei, e' per caso in casa?
mi stai facendo una proposta?
dai porco dio (scusami per la bestemmia) lo sai che voglio dire.
comunque, hai ragione su tutto, pero' tu fai una grandissima figura, come al solito.
eh be', porco dio (scusami per la bestemmia) vorrei ben vedere, eh! gia' mi danno 2 lire 2, poi se le battute non me le scegliessi io e facessi una brutta figura (di merda), non so, a questo punto tanto vale lanciare buste di merda in aria e attenderle pazientemente tenendo la bocca e gli occhi ben spalancati verso il cielo.
giulia, i tuoi esempi e le tue metafane non rendono l'idea, sono un po' troppo criptiche, diciamo.
eh. va be', s'e' fatta una certa, io vado a scoparmi il personal trainer.
io pure.