cogan - killing them softly

questo capolavoro è stato censurato ed oscurato da obama così come gli ebrei oscurato, censurano e controllano il cinema affinché ogni 3 mesi sia possibile dire: "per non dimenticare", "noi ebrei siamo vittime" e facendo attenzione a che nessuno distribuisca film in cui vengano anche solo criticati (puoi criticare i cattolici, puoi criticare gli islamici, non puoi criticare gli ebrei al cinema). obama è un figlio di puttana, perché a lui rode che mentre nella pellicola passava lui in un televisore con i suoi discorsi speranzosi alla: "yes we can" c'era BRAD PITT pronto a smerdarlo.
che fai, ora te la prendi anche con thomas jefferson? 
amico mio, jefferson è un santo americano, perché ha scritto le parole: "tutti gli uomini sono creati uguali", cose in cui evidentemente non credeva visto che fece vivere i suoi figli in schiavitù. era un ricco enologo stufo di pagare agli inglesi troppe tasse, così scrisse quelle belle parole e aizzò la plebaglia che andò a morire per quelle parole mentre lui rimaneva a casa a scolarsi il suo vino e scoparsi la sua schiava. e QUELLO (indica obama che parla in tv) viene a dirmi che viviamo in una comunità?? ma non farmi ridere! io vivo in america, e in america tu sei solo. l'america non è una nazione: è soltanto affari. e adesso pagami!

l'arte di vincere

e' il solito film sportivo: all'inizio tutto va male, sembrano scarpari, i tifosi sono adirati, si parla di licenziamento, dentro lo spogliatoio sono tutti sudati ed i manager e l'allenatore sbroccano, fanno casino e fanno le ramanzine. ah, ecco: LE RAMANZINE. i giocatori, tutti col broncio! ma dopo le ramanzine CAPISCONO ed iniziano a vincere, sempre. allora io mi chiedo: brutto stronzo, ma hai bisogno delle ramanzine per impegnarti? io mi impegno a prescindere dalle ramanzine, ma soprattutto a prescindere il risultato.

comunque, questa e' la storia dello "zeman" del baseball. e zeman non ha vinto mai nulla.

l'arte di vincere

the tree of life

terrence malick avrebbe bisogno di un aiuto terapeutico, che' l'isolamento non gli fa affatto bene. non so cosa farmene dei buoni propositi del film (indiscutibili) ed in parte della resa, dato che di buone intenzioni e' lastricata una via che non porta in luoghi ameni. non mi comporto da purista e non mi scandalizza questo: tutte le immagini sulla natura, tutti i paesaggi, tutto l'evolversi della vita in realta' risale a decine d'anni fa; terrence l'aveva girato per un altro progetto, ma poi ha pensato bene di far copia + incolla alla storia di brad pitt e famiglia. alcuni, a sentir robe del genere, mandano a fanculo a prescindere: io no, mi comporto come san tommaso e devo vedere, dopo -sempre e solo dopo- posso esprimermi. e' per questo che non sopporto i puristi; in questo caso sia quelli delle stroncature, sia quelli dell'amore incondizionato per via della fotografia del film (si', veramente pazzesca, si rimane a bocca aperta).
i biglietti costano cari e son sempre in aumento; non si possono tollerare piu' di 2 ore e 30 di film riassumibili in 1 ora e 20 senza colpo ferire; non si possono tollerare le mattate di un eremita misantropo con i suoi 30 buoni minuti di silenzio e dinosauri, ruscelli, primi piani di raggi di sole, eccetera. cazzo, ho detto buoni 30 minuti, eh. vai a fanculo.

mr. e mrs. smith

angelina voight: un nome, una garanzia. di film di merda.

troy

a troia ne combinano di ogni ma il film l'ha scritto un 15enne ripetutamente bocciato quindi piu' che alla storia s'e' badato alle mazzate. brad pitt fisico dell'anno.

the mexican

in teoria (credo) volevano far ridere, in pratica questo "film" e' un cacata. cast che piu' sprecato non si puo'.

snatch

l'unica volta in cui il marito di madonna (va chiamato sempre cosi') copiando altri e' riuscito a fare un bel film.





snatch strappo (ita)

sette anni in tibet

this is the superb graphic novel (NEW!!!) about that movie.






7 anni in tibet

ocean's trilogy

11.piu' che remake il primo e' la parodia di chi primeggiava nel cinema brillante quando piu' in generale il cinema era di suo assaj piu' brillante, pero' ogni tanto si sorride e si riesce a spegnere il cervello per 2 ore senza annoiarsi troppo. ci si riesce davvero a rilassare tranquillamente, pensando a quando, tornati a casa, bisognera' fare il carico di lavatrice, oppure si pensa al fatto che non s'e' pulito il disastro che han fatto i micini (sono piccoli) sul davanzale e praticamente i croccantini stan partecipando ad un'orgia su mezzo balcone: quindi si desidera tornare in fretta a casa per fare le faccende ed il film dev'essere sicuramente bello e riuscito dato che 2 ore passano in poco e non s'avverte il fastidio e l'urgenza di tornare in fretta e furia. 4 yatch. 3 ferrari e 2 isole tipo quelle di depp.

12.ecco gia' il secondo dura un po' troppo: satana riuscira' a capire che ogni tanto mi deve dare una mano? fara' lei le faccende o devo farmi io il culo come al solito? 2 yatch. 2 ferrari e 1 atollo tipo quello di depp (da lontano).



13.va be', qui siam proprio alla violenza gratuita. anzi, nemmeno gratuita: magari lo fosse davvero! offendono in questo modo l'intelletto umano, stuprano a sangue con questo tumore al cervello con metastasi fino all'alluce... e ti fanno pagare per questo! nel festival del sadomaso con la parola d'ordine (la mia e' sempre stata questa: ouch!) poni termine a tutto e se non sei soddisfatta ti rimborsano anche. qui col cazzo. ma non nel senso che ti rimborsano con dei cazzi (gia' lo so che le maiale tra di voi avevano l'acquolina in bocca e prontissime come bolt stavan pigiando tastini per sms ad altre maiale). 1 yatch noleggiato per 1 mese giusto per far finta di comandare. 1 opel tigra. 1 mese a ladispoli.


ocean's 11 (ita)

ocean's 12 (ita)

ocean's 13 (ita)

bastardi senza gloria

la penso come lietta tornabuoni, con qualche tendenza allo sfrangiamento perche' se e' vero com'e' vero che esteticamente il film e' perfetto, e' altrettanto vero che questo "film" e' un bellissimo contenitore vuoto ed i contenitori vuoti non servono a niente. avete presente quei "quadri" con le cornici d'orate e tutte intarsiate con al centro una bellissima, spaziosa e luminosa tela bianca? eh, come questo film. non a caso incassa un casino, non a caso nelle sale gremite si spellano le mani. tra 30 anni capiranno, qualcuno glielo spieghera', pazienza. noi continuiamo ad aspettare sulla riva del fiume. pazienti.


bastardi senza gloria

il curioso caso di forrest gump 2

benjamin button = forrest gump. ingenuo uguale, ritardato meno. i sentimenti sono i medesimi, pero' vedetelo pure perche' il trailer non gli rende affatto giustizia: il film e' gradevole e divertente (peccato solo che dura 30 minuti piu' del dovuto).


il curioso caso di benjamin button

l'assassinio di jesse james per mano del codardo robert ford

ECCOLO E' LUI! IL PEGGIOR TITOLO DELLA STORIA DEL CINEMA!!!
naturalmente non ho visto questa stronzata di film perche' non ha senso vederla, ma ne "parlo" uguale perche' e' divertente l'idea. ho partorito questi brillantissimi titoli per opportunissimi remake hollywoodiani:
1.nessuno immaginerebbe che kaiser soze sia kevin spacey e che alla fine se la svigna pure;
2.ispettore callaghan il caso scorpio e' tuo e poi all'ultimo lo ammazzi pure;
3.superman tu lex luthor lo batti ma lui nel seguito se la sara' svignata non si sa come;
4.jason whoores alla fine muore (ma il prossimo venerdi' ritorna);
5.scream II - l'assassino e' la giornalista (sorella di pappa e ciccia);
6.il collezionista di film con ashley judd muore, anche il marito, morgan freeman ogni tanto fa il doppio gioco;
7.AVERE VENT'ANNI e... morire impalate con bastoni di un metro DENTRO LA FICA BAGNATA di gloria guida e lilli carati appese a testa in giu' mentre gridano piangono e colano la brodaglia (questo sembra un titolo a caso della wertmuller);
8.l'imperatore di roma beve il vino rosso, gioca coi picconi e alla fine si buca e muore;
e dulcis in findus:
9.l'esorcista la fa vomitare e poi guarisce (anche se le gira la testa) -integralmente-.

io almeno un briciolo di dignita' ce l'ho e se, tra gli altri, walter h. ha fatto un film su una storia non vado a farne un altro sulla medesima.

ps:
mai come in questo film si puo' parlare di 'a come 2 ore buttate'.

babel

sul film e' meglio stendere un velo pietoso (come al solito, dato il regista), ma la scena che riconcilia pitt e blanchett e' il momento piu' romantico di tutto l'anno. boh, sara' che mi ricorda qualcosa*, ma e' il momento piu' romantico dell'anno.
* = tranquilli, nessun negro mi aveva sparato.

burn after reading - bruna cazzo ridi?

che e' una cazzata da niente scritta a quattro mani il mercoledi' pomeriggio in pantofole a casa quando non si aveva per un cazzo la voglia di vestirsi e andare al bowling lo sapete anche voi e di certo non lo devo spiegare io; come sapete benissimo che alcuni dei divi coinvolti sono bravi e tirano il carrozzone per cazzi loro. e quindi io cazzo scrivo a fare? eh, vi ringrazio della domanda, mi piacerebbe potervi ringraziare della risposta. tanto mestiere e qualche lungaggine. il personaggio di clooney fa ridere davvero, qualcuno sa perche'.