breaking bad

non so come mai io abbia tenuto per 2 anni la bozza di breaking bad, boh, forse perché me l'ero persa a pagina 3. comunque sia: è il miglior telefilm degli ultimi anni perché combina alla perfezione nerdismi vari (chimica for dummies, adolescenti e droga) con l'intrattenimento on the road (nonostante il protagonista insegni chimica è un figo della madonna tipo fox mulder in x-files o, stesso ruolo but different location, californication) e la capacità di far ridere veramente, non con le stronzate da sit-com medio-tedio tipo big bang theory e altre cose sorpassatissime per via delle risate fittizie, il pubblico presente alle registrazioni delle puntate in "diretta", gli applausi finti durante la puntata, gli "oooohhhh!" e roba che puzza tanto di anni '80. quel genere di cose hanno detto tutto negli anni '70 (alcuni a volte li dimenticano, ma c'erano dei telefilm fantastici!) e '80; proprio a voler stringere si può arrivare agli anni '90 ed i primi anni duemila con friends, che a mio modo di vedere ha sancito la FINE delle sit-com del secondo millennio. nel terzo millennio i telefilm non sono più stupidi, così come lo poteva essere miami vice, sono cervellotici, intricatissimi, con una componente psycho anche nelle commedie rosa (il che è tutto dire, una volta sarebbe stato impossibile), in una parola: sono molto più vicini al cinema che in passato, anzi a spesso e volentieri anche migliori del cinema vero e proprio.
breaking bad quindi è uno di quei telefilm che rappresenta l'inizio del nostro millennio e forse lo è più di lost, che negli anni '60 in america sarebbe potuto tranquillamente esistere (invece questo assolutamente NO), specie se si pensa che in quegli anni, ma forse ancor di più nel decennio precedente, nel mondo c'era il boom della fantascienza e realtà parallele praticamente ovunque (al cinema, ma anche su carta: chi ha pensato a urania?).
è vero che breaking bad non potrà mai essere quello che è stato CSI per i telefilm del terzo millennio (CSI = big bang), nonostante ciò rappresenta in modo migliore questi anni: siamo tutti un po' psycho se si presenta l'occasione, ma soprattutto: l'assunto che i soldi giustificano qualsiasi cosa ed hanno completamente sdoganato concetti come dignità, integrità, rispettabilità e reputazione è ormai dato per assodato in tutte le latitudini e longitudini del globo, quindi essendo tutti asserviti al dio denaro possiamo fare qualsiasi cosa ed avere comunque, in ogni caso, una ragione per stare dalla parte dei giusti (tengo famiglia goes on).
per il resto, le etichette dicono tutto quel che c'è da sapere riguardo gli argomenti trattati nella serie, che naturalmente consiglio a mani basse a chiunque (NOTA DAL FUTURO: scrivo due anni nel futuro per dire che so benissimo che ormai tutti conoscono questa serie, ma non mi andava di cancellare qualcosa del passato perché non credo sia saggio interferire con quello che è accaduto nel passato, ritorno al futuro mi ha insegnato qualcosa). 

C.S.I. miami

la cosa pietosa di csi miami è che è ambientato in una delle 2/3 città americane dove circola più droga e questi sono tutti teletubbies. di più: pure i giovani, al termine della puntata, dicono a quelli della scientifica che, sì, sono stati degli scavezzacollo, ma ora hanno imparato la lezione e la droga il sesso e l'alcol non sono mai la risposta, meglio andare in chiesa, lavorare e sfornare pargoletti. a quel punto, converrete che per non vomitare non rimane altro da fare che lanciare il tv dalla finestra. caruso è caduto proprio in basso.

awake

il protagonista non sa se sta sognando o meno, dato che vive due realtà verosimili in cui svolge lo stesso mestiere (detective) e risolve casi intricati come l'aprire un cassetto del comodino. la differenza tra le due realtà è il colore: una tende al blu ovattato e piove spesso, l'altra praticamente è color seppia e fa caldo. probabilmente nella svolta finale si scoprirà che sono due personalità multiple di un ratto di fogna che solitamente sognava di essere un lavapiatti obeso uzbeko in svezia per lavoro. accattivante come immergere la mano nello scarico di una turca.

missing

lo segui e vai avanti per inerzia data la prevedibilità di ogni puntata, però ogni tanto PAMPAMPAM! ogni tanto CORRISCAPPA! ogni tanto BOOOOM! e allora alla fine dell'episodio ci arrivi. poi, ZAC!, la serie viene troncata circa a tre quarti di stagione (?) senza apparente motivo. comunque, a tutti quelli a cui piacciono gli intrighi della CIA, il terrorismo e soprattutto i rapimenti & riscatti & fuggitivi, nelle serate invernali in cui non si esce lo consiglio.



missing secondo episodio

missing terzo episodio

missing quarto e quinto episodio

american horror story

uno dei telefilm più insulsi che io abbia mai visto, dopo lost. gli ideatori (dei mentecatti e ricchioni), hanno spacciato questa stronzata noiosissima in cui non succede mai nulla (fatta eccezione per qualche "buh!" da parte di fantasmi fermimmobili accanto ad una persona in una stanza e "scovati" solo qualche secondo dopo il loro "arrivo", giusto in tempo per far prendere un colpo; il tutto con la nonchalance da fantasma della porta accanto tipo il sesto senso. sì, in pratica è una merda) per qualcosa di INNOVATIVO nel genere horror perché, prendendo ispirazione dagli horror degli anni '60 (...) va ad aggiungere scene di porno-soft (A-AH! SCELTA ORIGINALE DAVVERO!) e misteri da svelare (...). si resiste al massimo per 3 episodi*, poi viene voglia di prendere il televisore e lanciarlo dalla finestra. chiusa. * = precisando che già dopo 10 minuti la noia ha preso il sopravvento, eh. manco l'episodio pilota han saputo scrivere decentemente.

braquo

finalmente. telefilm poliziesco francese: la qualità non potrebbe essere più alta, sono i maestri del mondo in questo. tutti sono brutti, sporchi e cattivi. guardano sempre storto il prossimo, sono incazzosissimi, sparano tanto e si esprimono poco (quando lo fanno è per dire mezza parolaccia un secondo prima di uccidere), non hanno alcuna pietà e trasmettono solo un unico concetto: il cameratismo. fantastico. esistono due stagioni. ci sarà una terza. questi sono 2 episodi della seconda stagione.


 braquo stagione 2 episodio 3 


  braquo stagione 2 episodio 4

the walking dead 2° stagione

la prima stagione di the walking dead tutto sommato m'era piaciuta, pur se i difetti non si contavano. tornano dopo un anno ed i (pochi) pregi sono spariti, mentre i difetti ci sono tutti e se ne sono pure aggiunti degli altri; il principale motivo di diniego, comunque, e' questo: si ammazza troppo poco, c'e' troppo poco splatter, parlano per troppo tempo di stronzate anziche' impazzire tutti quanti ed ammazzare quanti piu' bersagli possibile. sto vedendo gli ZOMBI, la componente ludica dev'essere la principale, sto vedendo gli ZOMBI, il cervello lo faccio riposare, se invece provi ad alzare l'asticella, per altro annoiando, a me vien voglia solo di cambiare canale.
e per le pillole di futuro, veniamo al cast: nella terza stagione, che è appena iniziata, tornera' il bell'omino qui a fianco: finalmente un po' di gente calma e tranquilla al posto dei pazzi esagitati che si incazzano appena cade una bic in terra e solgono sparare a tutto quello che si muove, meglio se di colore negro. a tal proposito (parliamo di negri), il character di minchonne (da non confondersi con "minchione") sara' interpretato da danai gurira, ovvero una negra che gira armata di spade. dunque, forse, la speranza d'avere divertimento ce l'abbiamo. staremo a vedere...


la seconda stagione COMPLETA di walkingdead

nemiche amiche - GCB

prendete la puntata più noiosa che abbiate mai visto di desperate housewives ed ambientatela in texas. stranamente, l'emittente americana che ha prodotto questo telefilm, non darà seguito ad una seconda stagione.

prime suspect

è vero: prime suspect è l'ennesimo telefilm sui poliziotti che indagano la scena del crimine con tanto di nastro giallo, analisi in laboratorio, eccetera, però a differenza di tutti gli epigoni (così al volo mi vengono in mente the protector, unforgettable e king, ma ce ne sono davvero tanti, tanti altri) con la protagonista in gonnella questo si può guardare. forse sarà perché la protagonista in gonnella non ci sta mai e mena, mangia e insulta come un maschio. non mi piacciono le stronzate con le poliziotte che tra una indagine e l'altra fanno incetta di borsette, si provano le scarpe coi tacchi in ufficio (...) e/o si perplimono se questo o quel vestito le fa le cosce grosse: il crossover tra vari generi che in teoria vorrebbe ibridare "sex and the city" al semplice poliziesco è una piallata alle ovaie, molto semplicemente. è vero che praticamente i telefilm sono tutti uguali e non si distinguono, dunque i produttori, con le mani nei capelli, tentano di scervellarsi per proporre qualcosa di nuovo, ma mettere un polipo intero spruzzato di curry sopra una pizza margherita non vuol dire proporre qualcosa di nuovo, fresco e frizzante, bensì una stronzata immangiabile. tanto vale fare le cose semplici, ma fatte bene. e comunque, questo rimanda prepotentemente ai telefilm polizieschi anni '80: le storie sono semplici, i personaggi stereotipati, c'è poco laboratorio (paragonato a quanto c'è in giro) e sotto la lente d'ingrandimento ci sono sempre e solo i poliziotti e la loro vita sul lavoro fatta di caffè versato sulla camicia con macchina in partenza, pranzi fugaci con panini mangiati al volo, inseguimenti, poliziotti che si prendono continuamente per il culo sulle loro razze, eccetera.

the protector

a fine agosto su fox crime è partita questa stronzata "poliziesca" originariamente pensata per le casalinghe obese che buttano la mattina sul divano con le amiche col proposito di raddoppiare la circonferenza del loro culo mediante torte fatte in casa. dunque, vi chiderete: perché fox crime? eh me lo chiedo anche io. infatti, negli stati uniti andava in onda su lifetime, ovvero il canale di the missing (ashley judd è uscita dalla depressione per partecipare ad una stronzata nata morta per permetterle di entrare nuovamente in depressione, suppongo) e quella stronzata di drop dead diva, ovvero un telefilm con un'obesa di merda che per tutta la durata della puntata non fa altro che ingozzarsi di torte ripetendo che: "si vive una volta sola!" per poi ammiccare al pubblico di obese che in quel momento stan facendo la stessa cosa; del tipo che la guardi e ti viene da risponderle: "EH! ho capito che si vive una volta sola, ma vedo il motivo per affrettarsi così tanto nel vederne la fine esplodendo...". ah, dicevo di protector. eh sì insomma: le bizzarre disavventure di una detective di los angeles. molto, troppo eccentrica! è una madre single di ben due bambini, con un quoziente intellettivo grande come il pisello di rocco tano. altri 3 secondi e cascano le braccia. la madre single indaffaratissima che si destreggia nella omicidi di los angeles e tra un mocaccino e l'altro con la sua collega-amica parla dell'ultima borsetta louis-voitton. dimenticavo: la sua collega, più bassina e tracagnotta, è anche NEGRA e spesso mostra le facce da negra e parla dispensando il dito accusatorio. non credo serva aggiungere altro.

i primi 4 episodi di protector

the killing 2° stagione

sei mesi fa qui parlavo di the killing tessendone le lodi, non sapendo dell'(allora)imminente arrivo della seconda ed ultima stagione. la prima stagione finiva col botto, col classico effetto a sorpresa, eccetera; la seconda prosegue sugli stessi binari, con un'unica ovvia variante: risolve l'incastro. se v'è piaciuta la prima stagione, fiondatevi perché tutta la serie è bella tesa su vari momenti di tensione emotiva; altrimenti, c'è sempre il nuovo reality con briatore.

lie to me

era naturale sopprimere lie to me, proprio naturale. il problema principale di questa roba con quella faccia da schiaffi di roth e' questo: GRISSOM c'e' gia', non era necessario un altro personaggio "strambo" mezzo ricopiato da quello. per non parlare della monotonia: "sei stato tu ad uccidere quella donna", "no, non sono stato io", "hey, noi siamo i professionisti dell'indovinare chi dice le bugie, quest'arte si chiama SPINOCCHIAMENTO.", "embe'? sti cazzi non ce li metti??", "no, voglio dire: SAPPIAMO CHE MENTI! sei stato tu ad ucciderla!", "non e' vero!", "si' che e' vero... hai mosso la palpebra, quindi sei stato tu!", "cazzo! mi avete scoperto :( va bene, mettetemi in galera". e va sempre avanti cosi' per tutti gli episodi, per tutte le stagioni. dai, oh, ma andatevene tutti a fanculo.

desperate housewives 8° (ed ultima) stagione

gia' alla quinta stagione desperate housewives aveva raschiato il fondo del barile; l'ottava irrita e puzza di inguardabile dopo i primi 2 minuti di ogni episodio. sembra d'assistere alla nona stagione di x-files, quella col T1000 al posto di fox mulder...
differenze con le altre stagioni: c'e' una negra in casa di linette; ogni 2 scene cambiano vestiti ed acconciatura.

the killing

scremando tutte le varie stronzate che danno su fox crime (the chicaco code, vari plagiarismi di csi, etc), rimane poco o nulla. questo e' un prodotto egregio, ma stando ai suoi parenti diventa un prodotto di punta. paragonato al resto, e' indubbiamente uno dei 3 migliori telefilm dell'anno (mi manca l'ultimo col redivivo JACK BAUER, appena iniziato).
e' un polar classico che piu' classico non si potrebbe, chiaramente adattato dall'originale (danimarca) all'americana (ambientanto in una piovosissima e grigissima seattle). lo consiglio a tutti. non so se esistera' una seconda serie e se/quando andra' in onda, ma i 13 episodi ve li consiglio tutti perche' le pecche peggiori (comuni a moltissimi telefilm) qui non ci sono quasi per niente (alludo ai tediosissimi ammiccamenti e seghine verso il pubblico, spiegoni, etc). voto 7.


TUTTI gli episodi di the killing

the river

c'e' quel giudeo di oren peli, il "regista" di paranormal activity, che dopo quel successo e' entrato nelle grazie di steven spielberg perche' e' ebreo bravo nel suo mestiere, dunque lo ha ricoperto di soldi e gli ha affidato la scrittura e la regia di questo telefilm (girato con la solita tecnica straccia-ovaie della telecamera in mano che fa traballar tutto). tizio rimane desaparecido nel rio delle amazzoni (notissimo terreno woodoo e ricco di misteri e forze oscure che governano il posto e lottano contro i potenti gringo, col fine di ucciderli e scacciarli via), dunque una troupe televisiva composta anche dai membri della sua famiglia va li' per cercarlo (cosi' parte anche un nuovo programma-tv, dato che il tizio era una sorta di licia colo' de noantri con i suoi documentari). ci sono i misteri, la gente si prende i colpi all'improvviso, nelle oscure e tetre (tetrissime!) notti ci sono le bambole con le teste mozzate appese sui rami degli alberi (... ) a meta' strada tra chucky ed un plagio senza vergogna al capostipite blair witch project, poi ci sono anche dei loschi figuri simil-aborigeni che ogni tanto si lasciano intravedere (per il momento). ah, la ciliegina: non manca nemmeno l'antico cimitero dissacrato senza alcun ritegno dall'uomo bianco, che giustamente se la prende in quel posto e viene attaccato dal "male" (per fortuna che almeno non hanno detto che il cimitero era indiano...).
per ora sulla tv a pagamento han mandato in onda poche puntate, e vi assicuro che e' una vera merda. quando gli oscuri misteri si dissiperanno si scoprira' che e' una stronzata che plagia un po' lost e un po' blair witch la lasceranno stare (per fortuna). fino ad allora, purtroppo, romperanno un po' le pelotas con l'hype su questa stronzata.

a margine di tutto cio', io vorrei sottoporvi un quesito: COME MAI tutti questi loschi figuri, queste entita' che sono "energia" (?) oscura che si manifesta contro la gente che invade i loro luoghi sacri non riescono a fare un cazzo contro il disboscamento dell'amazzonia? ma non sono entita' maligne molto forti? guarda un po', ti stiamo togliendo l'anima dal buco del culo, cara la mia amazzonia, e tuutti i tuoi spiriti maligni possono intervenire solo contro la troupe di the river? ah ah, io rido di te, amazzonia! che poi io ci provo anche, ma siccome questi scalzacani non hanno un briciolo di inventiva, sono morti dentro e non hanno fantasia, allora mi fanno ridere: i "guerrieri oscuri" delle amazzoni rompono il cazzo alla troupe di the river alla ricerca di uno stronzo scomparso, pero' nel frattempo migliaia di operai (negri) comandati da pochi occidentali stanno disboscando l'amazzonia. bella per voi!


poscritto peones:
javier, senti, quando hai finito di lavarmi la macchina, fai caso ai nani da giardino: sono tutti sporchi, la cana ci ha fatto la cacca sopra. sbrigati a pulirli tutti quanti, che' abbiamo ospiti per pranzo. si'. lo so che sono gia' le 12.30, ma tu sbrigati ugualmente (negro), che' altrimenti ti licenzio e ti rimando dal buco del culo del mondo dal quale sei venuto. anche perche' mi pare che io ti pago in orario, non e' che tardo. sbrigati! andale! andale!

luther 2° stagione

la prima stagione del poliziesco d'ebano d'albione tutto sommato m'era piaciuta: aveva parecchi difetti, molte volte ricordo che sbuffavo e stavo li' li' per spegnere, pero' il ricordo complessivo non era negativo. e' arrivata la seconda stagione e l'ho gradita assaj piu' della prima: messa da parte la (non-) storia d'amore con la serial killer sociopatica, tutta la serie ne ha giovato e m'e' sembrata piu' leggera, fruibile, godibile. certo, una sottotrama, o meglio: un filo conduttore, che unisse tutti gli episodi (tra un caso e l'altro) c'era anche in questa stagione qui, pero' il tutto era molto piu' gradevole, meno artefatto, piu' plausibile. ah, ecco: ad esser poco plausibile stavolta erano i due killer: gemelli (maladia) impazziti dopo anni passati in solitudine a giocare ai giochi di ruolo ammazzando draghi... tirando dadi (...) andando in bianco e scopando mai (...e vorrei ben vedere). ecco, la loro evoluzione in qualche punto era sbrodolata, pero' il finale pirotecnico, davvero potente e cinematografico, ha mitigato lo sfrangiamento di ovaie che trasmettevano. gli altri killer, invece, erano uno spasso: pazzi e sfigati al punto giusto.
a questo punto, se non ne avete mai sentito parlare: consiglio di partite da questa stagione, nonostante all'inizio c'e' il rischio di rimaner cosi': "???" (dovete andare ad intuito, ma si intuisce facilmente), perche' e' migliore della prima.

di seguito ci sono tutti e 4 gli episodi della seconda stagione. nel link al post della prima stagione, naturalmente c'e' la ranocchia con gli episodi di tutta la prima stagione (sempre 4) in un unico file.

LUTHER seconda serie episodio UNO


episodio DUE

episodio TRE

episodio QUATTRO (l'ultimo)

terranova

gia' dal trailer, svariati mesi prima dell'uscita in italia dell'episodio pilota, si capiva benissimo che lost (la terza merdosa stagione, la quarta merdosa stagione salvata da sawyer) purtroppo aveva fatto figli. veniva cavalcata l'onda lunga, dunque ambientazione nella giungla e qualche mistero sulle parentele (...) dei "naufraghi" (temporali), solo che dato che la produzione e' americana e dietro queste robe c'e' sempre il solito adolescente brufoloso che si mette a giocare con i lego ed i masters aggiungendo gli exogini ed i gormiti ed i pupazzi dei sofficini (si', tutti insieme), all'ambientazione "alla lost" hanno pensato bene di aggiungere i dinosauri e qualche rimando ad avatar (molto originali davvero), vedi anche il generale dei marines, li'. se sapete di cosa si tratta, vi siete messi a ridere ed avete fracassato il vostro tv da 2000 euro lanciandolo dalla finestra, ma in caso contrario mettetevi comodi.

• l'umanita', all'apice della sua esistenza, riduce il pianeta ad un postribolo per via dell'inquinamento (solita barbosa ramanzina ecologista, yaaawn), pero' in realta' l'umanita' la mette in culo a tutti gli ecologisti di merda: andiamo AVANTI, infatti abbiamo inventato il teletrasporto (pensa tu! wow!);
  
• solo che hanno pensato bene, invece di tornare indietro di 100/200 anni e mettere pannelli solari dappertutto e far andare le auto ad acqua, di tornare indietro a 35 milioni di anni fa, perche', guarda tu il caso, all'epoca c'erano i dinosauri. cosi' almeno se torni indietro c'e' un po' d'azione. non e' come su marte: "c'e' vita su marte?", "guarda, giusto un po' il sabato sera, perche' per il resto...";
• passano tutto il tempo a scappare dai dinosauri, stando in "campi di concentramento" chiusi chiusissimi e delimitati dall'alta tensione (si', proprio come in jurassik park...): non e' che questi DEMENTI si portano qualche bomba atomica ed estinguono questi cavolo di dinosauri per stare tranquilli, no: loro fronteggiano i t-rex con le pistolette, infatti spesso qualcuno muore. e loro sempre li': a scappare a piedi, usando pistolette. naturalmente i protagonisti buoni anche a mani nude ammazzano i dinosauri; i cattivi invece non sono mai furbi, si lasciano ammazzare, eh oh: si vede che votano pdl. quelli furbi e buoni chiaramente sopravvivono perche' votano vendola e guardano santoro (brava gente).
  

dopo un po' di puntate (sono una persona fin troppo buona!) mandi tutti a fare in culo. ti vedi gli ultimi 2 episodi della stagione giusto per toglierti la minima curiosita', ma tanto ti confermano solo una cosa: avevi fatto bene a mandarli a fanculo. terranova non solo non vale un'unghia delle primissime stagioni di lost, non vale proprio nulla a prescindere da qualsiasitelefilmacaso.