slevin - patto criminale

copia tarantino che copia lansdale, ma mi e' piaciuto. non e' malaccio. i rapporti padre-filio m'intrigano sempre. mio padre ha un CAZZO grandissimo, ai tempi dei bagnetti insieme pensavo si eccitasse con me, invece aveva proprio la terza gamba, pure se si riposava (la gamba, dico).

slevin - patto criminale [italiano]

cambia la tua vita con un click

james stewart, bill murray, nicholas cage, natale, dickens, vite meravigliose, etc.


cambia la tua vita con un click

le rose del deserto

nessuno e' eterno, tutti dobbiamo morire prima o poi.

la cena per farli conoscere

divertentissimo pupi. francesca neri da 4 oscar tutti tempestati di pietre preziose.

friends with money

quella puttanata di sex and the city senza il sex.


friends with money [italiano]

io vi dichiaro marito e marito

e' una stronzata che non fa ridere, pero' magari a qualcuno fara' piacere vedere jessicona mezza nuda.

the prestige

nolan a guardarlo in faccia speri che muoia di una morte violenta entro 10 minuti, poi pero' i suoi film li guardi 74 volte. dopo il miglior film dei nostri tempi, questo e' quello che guardo piu' volentieri.

the prestige

il grande capo

la colpa e' mia perche' persevero.

smokin' aces

tarantino diverte perche' nonostante sia coatto non sembra boro (ma solo coatto). qua ogni scena oltre ad apparire (giustamente) forzata, dopo 10 minuti si finisce per dormire benissimo nonostante il rumore perche' sono scene bore. andy garcia aveva molta voglia di recitare la parte di andy garcia, cavolo.



smokin' aces [italiano]

crank

invece, a differenza di quella merdaccia, questo qua fa ridere nonostante sia forzatissimo e non ci si annoia, anzi. ottimo il rimedio alla morte da avvelenamento.


crank [italiano]

il diavolo veste prada

il brutto degli spot nei nostri tempi e' che durano troppo.



il diavolo veste prada

scrivimi una canzone

"una cagata pazzesca".



scrivimi una canzone [italiano]

ti odio, ti lascio, ti... the break-up

mi ricorda l'andata della parentesi australia. guardai questo, number 23, because i said so (perche' te lo dice mamma) e nacho libre (super nacho). dei filmoni, non c'e' che dire. ma non temete: mi consolai col cibo, dato che in compenso per nutrirmi mi diedero dei copertoni al retrogusto di pollo, della polvere dal vago sentore di riso, un acino d'uva e un cubetto di "formaggio". in 24 ore in volo ebbi la fortuna di stare sempre accanto alla stanzetta dove sfornavano queste leccornie. quando mi chiedono "com'era il volo?" rispondo "odorava di cipolla fritta untissima, break-up!".

vero come la finzione

non mi piace ai livelli di neverland, ma e' bellissimo. al posto suo avrei evitato di accettare piu' o meno stronzate come il cacciatore di aquiloni o 007. ah, purtroppo c'e' una negra uga buga rap.

vero come la finzione [italiano]

correndo con le forbici in mano

un adolescente ricchione giustamente ripudia la sua famiglia perche' l'ha reso ricchione, introverso e sociopatico, la bile travasa e quindi la sfoga sputtanando tutta la sua famiglia con un libro e in seguito con questo (non-divertente) gay-film. i froci frustrati (il 99%) sono divertenti involontariamente.

perche' te lo dice mamma

fate caso a quale razza di "strillo" hanno usato per pubblicizzare questa stronzata. mandy moore dovrebbe essere un'adolescente ritardata analfabeta americana pseudo-cantante che interpreta la parte di se' stessa, diane keaton interpreta un'inutile troiona matusa con le mutande della nonna, noiosissima, ritardata e matura come una pera ammuffita caduta nell'orto in mezzo al fango d'inverno (quindi anche lei "interpreta" la parte di se' stessa). porco dio che merda.


perche' te lo dice mamma [italiano]

kyashan - la rinascita

madonna che cacata.

kyahan casshern [italiano]

babel

sul film e' meglio stendere un velo pietoso (come al solito, dato il regista), ma la scena che riconcilia pitt e blanchett e' il momento piu' romantico di tutto l'anno. boh, sara' che mi ricorda qualcosa*, ma e' il momento piu' romantico dell'anno.
* = tranquilli, nessun negro mi aveva sparato.

lady in the water

il film piu' bello di shyamalan! e' al tempo stesso anche la fiaba piu' spiritosa e piu' al passo con i tempi mai partorita da mente umana. questo e' un altro di quei film da usare per vedere se la persona che volete sposare sia giusta o meno: se si emozionano, fanno 'ooohhh' e chiedono il plaid allora va bene senza apocope, altrimenti collezionate una cinquantina d'orgasmi e poi mandate a fanculo con l'apocope.

hot fuzz

diverte. non come shaun of the dead, ma diverte. comunque, la parte migliore di questo film e' la scena con quelle due persone intente ad amoreggiare nella sala completamente vuota disquisendo sull'evoluzione della musica post-2000 per poi scoprire d'aver sbagliato sala.

saw troppi

saw
saw 2
saw 3
saw 4
so' troppi. ebbasta oh.

funeral party

c'e' spud. ci sono anche i nani. divertente. schizzano la merda di carrozzati in faccia. magari evitatelo durante la cena.
funeral party [italiano]

il buio nell'anima aka la giustizziera della notte

il giustiziere della notte uno lo accetta perche' charles bronson e' capace di uccidere anche solo con lo sguardo, idem harry callahan che poteva ammazzarti semplicemente scagliandoti la sua .357 in faccia (sapete... pesa un tantinello), per non parlare di maurizio merli (celeberrimi i suoi pizzoni in faccia). jodie foster? no. e' alta un cazzo e mezzo, ma dove va'? e poi tutto 'sto casino per un immigrato indiano? ma ce ne stanno un miliardo di anglo-indiani di quel tipo! almeno la moglie e la figlia di charles bronson erano davvero fiche! no, non ci siamo. vaffanculo.

in amore niente regole - LEATHERHEADS

la presenza di bridget jones ha dato adito (purtroppo) al titolo "alla bridget jones", solo che porca puttana lo sanno anche i sassi che al cinema i film li scelgono i maschi (sono loro che guidano la macchina) quindi se (invece) tu intitoli (anche in italiano) il film TESTE DI CUOIO! strillato a tutta birra (in inglese, appunto) e fai vedere sempre e solo le botte da orbi (fuori e dentro il campo da football) la gente al cinema corre a vederlo (il film sul football), altrimenti conscia dell'ennesima prova di giorgio martini nel cercare di essere il paul newman* dei nostri tempi (ahahahah vari), 'sta cacata non se la caca (appunto, in italiano) nessuno, manco le sciure di mezz'eta' col plaid sulle ginocchia e una borsa calda sulla fregna mentre con fare annoiato e distratto fanno scivolare un dito sul grilletto quando giorgio martini fa una scena "delle sue", che poi chiaramente sappiamo benissimo che non sono "sue" e volendo spaccare il capello in quattro nemmeno gli riescono bene a questo "attore" preso di peso dalle soap opera e portato al cinema. ecco, giorgio martini e' come il nostro alessio boni: brutta testa di cazzo di un alessio, che ti saluto perche' in questo momento so che mi stai guardando, tu stavi bene nelle soap opera sui medici a dire stronzate mielose tra un bisturi e l'altro, quindi al cinema sei inadatto perche' non sei un attore. un po' come quella cacata di galantuomini (un film sulla mafia con protagonista una donna, cattiva e mafiosa -non sto scherzando!): cazzo di senso hanno i film al cinema con attori che stanno bene solo in tv? al cinema devono stare quelli che sanno recitare, non i ritardati che un momento salvano un paraplegico dalla sclerosi che cazzo ne so prima di scoparsi l'anestesista e poi "interpretano" un papa a caso per poi passare per un noto ciclista d'altri tempi per poi interpretare l'attesissimo telepanettone natalizio sull'amore mentre "cantano" a squarciagola le "canzoni" di gianna nannini (che, come tutti sanno, ha come sosia la sorella di gabriele) con un pugliese un tempo persona con un briciolo di dignita'. e' giorgio martini che dovrebbe pagare noi, non il contrario. viva l'inferno, l'olocausto, la distruzione totale e piero itler.


* = ho scritto 'prova', non 'riesce'.

leonard zelig

e non abbiam bisogno di parole per spiegare quello che e' in fondo al nostruo cuore.
(e ti sorreggero' tutte le volte che cadrai, etc)

dreamgirls

la vera finta storia della voglia di successo in ogni campo grazie alle raccomandazioni e profondissimi ingoi di una negra che fa sempre di tutto per sembrare bianca e nelle inquadrature i registi dei video clip fanno sempre di tutto per mandare riflessi di bianco su quel suo viso negro. copiano le ronettes e insieme a tanti altri negri cantano e ballano bene perche' hanno il ritmo nel sangue. tante volte ve ne foste dimenticati: hey, queste scimmie hanno inventato l'aiz. i negri che imitano i bianchi (quando un negro ha i soldi imita un bianco) mi fanno divertire sempre tantissimo. dai, stirati i capelli come me, scimmia! stira quella stoppa utile come guarnizione ad un idraulico, scimmietta! balla per me, scimmietta! a-ah!

la ricerca della felicita'

avevate gia' fatto caso alla coincidenza: il miglior film di muccino e' il peggior film con willy smith?

la terrazza sul lago

esattamente da home-video. poliziotto sadico stracciamaroni vs. vicini democratici vissuti sotto una campana di vetro che non alzano un dito nemmeno contro una mosca; gli ultimi, messi dinanzi l'evidenza (i poliziotti cacano il cazzo, ma se sono negri sono dei cacacazzo senza cervello), invece di pagare 1000 dollari ad un tossico per far fuori il negro, no, loro porgono l'altra guancia fino a che non sbattono la testa 10 volte contro il muro, sopportando fino allo sfinimento tutti i soprusi del negro. negli anni '80 ne giravano uno ogni 5 minuti di film del genere, solo che allora i poliziotti erano bianchi e non negri, quindi i film erano piu' belli: io lo dico sempre che i negri sono stupidi e puzzano e se in un film non raccolgono cotone e/o mangiano banane non ha senso veder sozzare le immagini con loro.

la terrazza sul lago [italiano]

seta

michael pitt: un nome, una garanzia.
"sono assolutamente certa che quando michael pitt legge una sceneggiatura ed esclama: "okay, accetto la parte!" dall'altra parte del mondo io nello stesso momento sto cagando." (auto-cit.)

il cielo e' sempre piu' blu

un'inutile, verbosa, presuntuosa e stupidissima "fotografia" di roma/dell'italia anni'90.

la stella che non c'e'

madonna che dormita! al cinema mi svegliarono le risate di chi mi guardava dormiente. il "problema" di gianni amelio e' gianni amelio. nel senso: ha sbagliato mestiere e qualcuno lo dovrebbe avvisare. se dopo 40 minuti i suoi film finiscono, perche' continuare con scene superflue, sceneggiature inesistenti, dialoghi insulsi, pianti stucchevoli? probabilmente gianni amelio e' stupido e dopo una domanda parla per 30 minuti: dopo 1 minuto ti da' la risposta e poi per i restanti 29 minuti piange, parla di altro, ti dice stronzate. pero' ammetto che per certi versi e' buffo e se non ci fosse bisognerebbe staccare immediatamente il cazzo al padre!


la stella che non c'e' [italiano]

una commedia sexy in una notte di mezza estate

si e' innamorato di nuovo e come tutti gli innamorati e' nuovamente caricato a pallettoni e letteralmente ACCESO. mia risow comunque la faccia da figlia di una gran puttana ce l'ha sempre avuta, eh.