gran torino

karate kid + uno a caso dei da lui diretti film tra gli anni '70 e '80 = gran torino.
alcuni forse ne parleranno male dicendo "vabbe' ma dove va, ha 80 anni...", altri magari lo snobberanno per andare al tibur (e' un cinema per zecche, nel quartiere zeccosoalternativo di roma -nota per i lettori al di sopra del lazio) a vedere il VALZER DI BASHIR (le persone impegnate politicamente, attive socialmente ed intellettualmente stimolate e stimolanti, quando devono aprire bocca solgono discorrere di negri, della fame del mondo, del riscaldamento globale, delle analisi psico-terapeutiche a membro di segugio del mercoledi' sera sul salotto dopo cena e al cinema vedono queste "cose", persepolis, billo, etc).
io calcolate che avevo la tentazione di immettere una nuova etichetta: a come educazione. alcune scene sono favolose/divertenti, il finale spacca il culo e spero abbiano tradotto bene "alle-fuckin'-luhia" quando clinto risponde al prete. sono questi i film che i bambini dovrebbero guardare per crescere migliori, non le seghine tirate dai negri per altri negri (sostituite con 'handicappati', 'ebrei' ed altre palle al piede che qualcuno chiama minoranze). sono questi i film impegnati. a morte israele e tutti i bashir del mondo.


gran torino [english]

denti (quello vero)

paranoia mode on.
ansia da paura mode on.
nuovo inizio mode on.
a me il breve momento del nuovo inizio mi e' sempre piaciuto. c'entra con l'imprinting, no? del tipo che tu hai 9 anni, mentre giochi ti mordi la lingua ed al termine di una partita concitata a double dragon/golden axe/altered beast ti ritrovi a morire sempre per quel solito cazzo di ultimo alito di forza da parte del mostro finale. e quando muori a 9 anni ti crolla il mondo addosso (COME DARMI TORTO?!). li' campeggia la scritta INSERT COIN ma tu hai sempre mal sopportato la standa, figuriamoci sua cugina coin. e quindi nuovo inizio, no? le duecentolire cadono ed il cuore pompa sangue nuovo, ma non del tuo gruppo sanguigno, no: e' del gruppo sanguigno definitivo (come gli slayer, dato che anche loro sono il gruppo sanguigno definitivo di tutta la storia del rock), un po' come il super mega power olio che manda la tua cazzo di punto usata come il reattore della ferrari f1. mentre il soldo scende ti si gonfia il petto e tiri un sospiro a pieni polmoni, di quelli da alta montagna, e ti convinci che "stavolta andra' diversamente". eccolo. quello li', quel momento li', quel cazzo di momento brevissimo che piu' che momento di vero godimento e' solo il solito e banale momento di vero stordimento, come da gran boccata di anidride carbonica: demente, non e' mai diversamente, va sempre uguale, o in alternativa peggio, la nostra specie basa la vita sull'abbandono e col tempo l'unica cosa che cambia e' questa: diventiamo sempre piu' brutti dentro e fuori, ed alle patate ci pensano quelli che ci circondano -come idem). pero' per un momento (soltanto) tu ti senti proprio una cosa BENISSIMO, come l'attacco di love will tear us apart, o di war ensemble. qui quel momento (soltanto) c'e'.
certo, se vi danno fastidio le torture/ferite sui denti state pure alla larga, altrimenti accomodatevi perche' diversamente da mediterraneo, puerto escondido e le altre primizie stronzate di merda partorite da quel colerosoterremotato di salvatore espositos, questo film non e' (soltanto) mongoloide.

bolt un eroe A QUATTRO ZAMPE

guardate che razza di titolo! e questi son film per bambini?! e poi non dite sempre che vanessa e' la solita razzista!!!


bolt [negro]

appaloosa - racconto di vita

ed harris interpreta il ruolo dello sceriffo b.
aragorn interpreta il ruolo de la coscienza.
milza zellweger interpreta il ruolo di chiara.

trama: nella citta' di appaloosa c'e' b. che cerca di far rigar dritto tutto quanto, adoperandosi sempre per il bene comune e sacrificando anche se' stesso se la situazione lo richiede. il film non fa in tempo ad iniziare che aragorn gli dice chiaro e tondo che non ha senso comportarsi in quel modo perche' il bene non paga, finche' paga ha senso comportarsi bene, ma quando non ci si guadagna un cazzo di niente si fa prima ad andare via lontano, magari a rio de janeiro. nella citta' arriva chiara e la dolce donzella sembra subito interessata a b. perche' lui e' la legge, ha potere, soldi, una casa e tante altre belle cose (mentre lei e' sola, non sa con chi uscire, tempesta di telefonate le amiche ma non rispondono mai perche' e' un dito al culo, un chiodo, si accolla e cercano di accollare questo pacco un po' a tutti, loro malgrado).
nel cazzeggio d'una sera si trova avvinghiata alle braccia di aragorn e non puo' non mettergli la sorca in mano (si puo' lottare contro la propria indole?), ma lui in quanto coscienza le risponde "non si fanno queste cose. tu stai con una persona, non puoi comprotarti cosi'. cazzo, sei una puttana, un secchiello, un contenitore di seme ambulante, sei capace di scoparti qualsiasi animale che non sia castrato". chiara pero' e' orgogliosa piu' di orgoglio e pregiudizio e la prende proprio una cosa MALISSIMO -non sopporta d'essere respinta e sfanculata- e cosi' per dimenticare il rifiuto si getta tra le braccia di pino, mirco, giuliano, arnaldo, arnoldo, ezechiele, sauro, parsifal, aureliano, buendia, dino e asdrubale. capirete da par vostro che cercare cazzi con quei nomi non dev'essere un'impresa facile: questo serve proprio a farvi rendere conto QUANTO lei abbia CERCATO in giro dei cazzi su cui zompare. lo sceriffo b. come al solito ha il classico cesto di corna, ma lui le donne le conosce bene: non si meraviglia di nulla, fa spallucce e dice "se tornera', la riprendero' perche' stira bene". a questo punto cosi' come tutti i classici film vestern c'e' il duello finale, pero' in questa circostanza e' doppio e ripetuto (come in tutti i classici film vestern!). lo sceriffo b. e' la bonta' fatta persona ed anche LA COSCIENZA, in quanto astratta e parte (eventualmente) dell'anima, va da se' che non possa morire: l'esito e' scontato, come anche scontato e' il prezzo che chiara applica per far ghermire le sue pudenda (geremi airons infatti se la spigne moltissime volte proprio perche' essendo ricco la puo' pagare e lei essendo un secchiello puo' farsi pagare). la morale di questa bella storia e' sempre una ed una soltanto: le donne sono tutte puttane.

io ho pagato 7,5 euri (di corsa!!!), voi potete anche spendere 30 minuti per scaricarlo.

appaloosa [italiano]

clerks 2

spero per lui che si vergogni.

american dreamz

le "feroci" critiche alla societa' americana. si', tipo american beauty.

sideways - in viaggio con jack

si', c'e' la cinegra della soap opera per adolescenti grey's anatomy, ma e' come se non ci fosse, e' un suppellettile, un soprammobile inutile. qui sempre di falliti si tratta, ma non si sfiorano le vette di quella patetica cacata di schmidt, questo va bene. e mica lo dico per il briciolo di speranza in un futuro migliore, eh. e' semplicemente meno patetico dell'altro.


sideways [ita eng]

changeling

il trailer non gli rende giustizia. la cricca era al cinema a vedere l'ultima stronzata di aronne ed isaia cohen e quando apparve la firma di clinto vennero conati a tutti pensando: clint, il mio clint, il nostro clint che gira il seguito di ragazze interrotte??? chiamate il reparto geriatrico, alla fine e' arrivato anche per lui il momento dell'eutanasia! e invece no, ci sono quei bei 20 minuti di tribunale che farebbero contento melbourne lumet (e anche quel gran bastardo e selvaggio di paul) con tutta la citta' insorta, c'e' malkovich con l'acconciatura ed i "capelli" piu' orripilanti di quelli visti in essere lui medesimo, c'e' un film si' patetico, straziante e strappalacrime, pero' girato come clint comanda (voglio dire: rimanendo sul genere, non e' girato come le puttanate con meryl streep, diane keaton, etc. questo ha odori e colori diversi). cioe', non e' come GRAN TORINO (da andare a vedere al cinema appena esce perche' identico ad altri 70 film girati da/con lui), pero' si puo' guardare (una volta).
by the way spero che angelina gioli' sia finalmente soddisfatta ed ora la finisca qui di rompere i coglioni, non e' che deve "rispondere" alla guerra di charlize theron (altra psicopatica) per aspirare alla vetta della "piu' bella attrice del mondo... anche brava". fanculo oh. e' incapace punto e basta, continuasse a saltare sulle auto in corsa, a rubarle ed a sparare in faccia alla gente facendo capriole: lei (cosi' come charlize) non ha nulla a che vedere con altri tipi di cinema. ora vado a chiedere a tom cruise se vuole prendere parte ad un film di davide c., cosi' puo' far vedere che "oltre ad essere belloccio, sa anche recitare parti drammatiche dalle ampie sfaccettature" (porco dio).

into the wild

meno male, alla fine quest'idiota william wallace de noantri muore. soffrendo.

ladro di orchidee - "deliri di onnipotenza"

ladro di orcodio. essere john malkovich faceva ridere, era "strano" (...) e diverti' tutti. la mente dietro quel film (sceneggiatore) e' quella di questa grandissima prova di A.I.D.S., ovvero la da me ribattezzata: sindrome da immane deficienza acquisita. avete presente barton fink? mhm, che ne so, avete presente quando gli "autori" si mettono in testa (non avendo un cazzo da dire) che devono raccontare la loro vita e le loro seghe mentali spacciandole per interessanti (...) ? eh, bingo.
insomma, capita a tutti prima o poi il periodo da delirio di onnipotenza in seguito a stati di grazia (a qualcuno stan fischiando le orecchie... ed altri 2/3 ora stan ridendo): ti alzi la mattina e ti senti 'sto cazzo. non hai un cazzo da dire, ma tu ti senti STO CAZZO e quindi anche se devi scorreggiare pensi che i tuoi peti sono diversi dal volgo, i tuoi sono d'ARTISTA! e niente, in quei casi giri barton fink, il ladro di orchidee e simili. che poi un po' li capisco e giustifico: scommetto che son li' a pulirsi il culo e tra capo e collo si ritrovano sul dorso della mano delle svirgolate di merda sciolta ed ovviamente inaspettata: loro pensavano di essersi puliti il culo, lo CREDEVANO, ma inaspettatamente il loro corpo ha partorito la classica svirgolata. e invece di pulirsi (schifati) e scaricare loro iniziano a fotografarla e poi la firmano anche, pensando sia interessante o diversa dal solito, pensando sia artistica e/o una probabile "installazione di arte contemporanea". prima o poi passa. ad ognuno il suo. dio e' porco, ma la madonna non scherza affatto.

a proposito di schmidt - vedi alla voce idiosincrasia

trama: warren schmidt e' un fallito. s'e' sposato, ha fatto figli, va in pensione, ha i soldi. nonostante abbia fatto qualcosa nella vita lui si sente un fallito, sente di non aver concluso un cazzo. fine.

ora, anche se non siete delle volpi capirete da par vostro che con queste premesse e' un tantinello arduo girare film interessanti. non dico BELLI perche' e' impossibile fare film belli parlando di fallimento, rimpianto, NOIA, desolazione e morte. mi spiego peggio. voglio dire, non e' un caso se durante i film di chabrol v'addormentate, giusto? (giusto) solo che questo film e' una patetica stronzata e fa schifo (a prescindere dalle idiosincrasie di cui m'accingo a scrivere). il regista e' quello di sideways (altro film sui falliti, con paul giamatti nel ruolo di un degustatore di vini, pero' brutto e solo, si sente un fallito, etc) per cui sappiamo che e' in grado di fare film interessanti su queste tematiche (ricordano anche the weather man con nicola coppola cage! altro filmone sui falliti!), pero' questo film e' patetico. perche' e' patetico? eh siediti comodo un momento che ora te lo
dico. io mi sento male quando guardo jack perche' i suoi occhi parlano ed il suo ghigno mi manda in brodo di giuggiole; citare il banale nido del cuculo e' stracciamaroni, etc, ma lui nel decennio migliore della storia del cinema di cose in grado di mandare al manicomio (...) ne girava una ogni 2 minuti, che ne so: 5 pezzi facili (dio cristo!). ecco, un attore che prende parte in quel film (piu' che altro e' il contrario) non puo' prendere parte a queste cacate, perche' io jack me lo ricordo in un modo e non posso proprio tollerarlo in questa veste che sputtana le ragioni per cui e' nell'olimpo. se non avete visto questa cacata schmidt vi basti sapere questo: sembra un film recente di gianni amelio (e ho detto tutto).
il presidente della cricca (mio marito) poco tempo fa mi diceva: 'io non posso vedere kathy bates nei film del cazzo sulle donne in menopausa che ridono ai funerali con battute sferzanti (...), ne' durante gli ultimatum alla terra. la guardo in faccia e corro subito a guardarle le mani per paura che mi stia per dare una martellata sulle caviglie per spappolarmele'. capito, no?
e' come vedere vladimir luxuria nella parte di una donna, platinette che rimorchia (qualsiasi cosa, anche a 4 zampe: per me quella 'cosa' puo' rimorchiare solo roulotte, non esseri viventi), ambra angiolini che recita, rocco siffredi senza il manico teso. e quindi? e quindi vedi alla voce idiosincrasia.


a proposito di schmidt [ita eng]

alien autopsy

e' una stronzata: non e' grave e non fa niente, okay. pero'? pero' si fatica ad arrivare alla fine e nelle intenzioni vorrebbe far ridere.

alien autopsy [italiano]

10.000 a.c.

indipendence day e' il film piu' bello di quell'anno, the day after tomorrow e' il film piu' bello di quel mese, questo qua e' il film piu' bell... no, e' una merda.

poscritto: in realta' qui son 'a come scimmie' piu' che semplici negri, pero' cosi' ad occhio ci son gia' abbastanza etichette.

nessuna verita'

c'entra un cazzo ma fa ridere: se su google cercate 'nessuna verita' nelle immagini, la prima che esce e' quella vogliosa di cazzi negri di perugia (ora defunta), quella che s'accompagnava con i terroni e le americane protagoniste di attrazione fatale.
perche' ho citato questa cosa? perche' l'unica cosa divertente di 'nessuna verita'' e', appunto, il riso che abbonda sul viso in seguito alla visione della gaudente (perche' ancora non sapeva d'esser cibo per vermi!!!) meredith (che e' venuta a rompere i coglioni dall'inghilterra). per il resto questa "roba" fa dormire anche chi s'e' appena svegliato.

esempio:
spionaggio. mentre si organizza lo spionaggio gli americani fanno battute sciocche mentre stanno davanti al computer a digitare per finta ciarlando di cose incomprensibili (pronunciano sempre 'algoritmo' ogni 2 secondi, anche se stanno davanti al solitario e devono dire 'mi scappa la cacca, continuo dopo' -lo fanno sempre in questo tipo di film, nelle scene con i "geni del computer"), poi quando attuano lo spionaggio ed "entrano in azione" invece di stare MUTI ed agire (come avverrebbe nella realta'), no, leonardo e il genio del computer (in barba al consono silenzio radio) si mettono a dire: "ora io baipasso il sistema con il crittogramma della madonna incaprettata, tu tra 4 secondi dovresti, come da precedente accordo, pigiare il tasto rosso, ma fai attenzione!", "perche'?", "perche' e' sempre meglio non sbagliare, mica perche' esplode qualcosa: hai davanti un pc, mica una bomba!", "ah okay", "insomma. ora che hai baipassato dovresti continuare a parlare con me per ricordarmi quel che devo fare, ovvero: tradurre dall'americano al negro (il 'negro' e' la lingua ufficiale di tutti i negri, non ha senso distinguere ulteriormente: i negri parlano il negro ed abitano tutti in negria. ah no, ho sbagliato: purtroppo non tutti perche' alcuni cacano il cazzo qua da noi), poi inviare la finta mail alla vera casella mail e poi dobbiamo solo attendere, roger", "ma io non mi chiamo roger", "ma si dice sempre cosi' nei film di spionaggio", "eh ma questo e' d'autore, quindi e' diverso", "okay, roger", "di nuovo!!!", "okay okay, roger!", "no dico: l'hai detto di nuovo! e non dovevi dirlo!!!!", "ah scusami", "...", "roger!!!". fine.
ma si puo'? che cazzo di senso ha? quando mai uno descrive l'azione che sta compiendo?
io capisco che questa roba al cinema in america viene vista da un obeso che mangia 4 chili di patatine e beve 2 litri di coca solamente durante la visione, un ritardato che pensa che l'iraq sta in africa perche' su fox ha sentito dire che "hanno spedito i soldati in negria", ma non e' che per andare incontro agli handicappati devo obbligatoriamente camminare su quelle cazzo di inutili rampe pure io. io poi le rampe per i mongolamente-abili le odio: porco dio, ma stattene a casa! la pensione di invalidita' (handicappata) nel terzo millennio possiamo inviartela direttamente nel tuo cazzo di conto diversamente abile, per quale dio cristo di motivo hai bisogno di recarti con le tue gambe? ops, rotelle? vedete? (dico a voi) le barriere architettoniche hanno un senso: i film sarebbero piu' corti e scevri da dialoghi (per) mongoloidi.

e' come se in trainspotting quando ewan mcgregor sta cagando le pastiglie invece di starsene zitto e beato si mettesse a dire "ora mi siedo sopra questo water fatiscente e credo che iniziero' a defecare. il tutto perche' il mio fine e' recuperare delle importanti pastiglie utili alla mia dipendenza da sostanze stupefacenti :D ". la faccina mongoloide l'ho aggiunta io perche' le persone che parlano in questa maniera di solito sono anche avvezze all'uso della faccina in internet (una pratica da e per mongoloidi); oppure e' come se durante un film d'amore il protagonista se ne uscisse con "ora mi accingo ad immettere il mio regale augello dentro la tua fessura col fine di attuare un moto ondulatorio per quei 7 - barra - 8 minuti, fino a quando la stimolazione della superficie del glande pressapoco attorno al filetto mi aiutera' a formare molti girini e piu' tu mi stimolerai e piu' produrro' girini, col fine ultimo di andare a riempire la tua vulva affinche' un singolo girino, che per comodita' chiamereno usain bolt, riuscira' ad entrare nell'utero prima che questi chiuda la saracinesca". fine. anzi no "c'e' anche la malcelata possibilita' che nasca un idrocefalo, un forrest gump o piu' semplicemente un vladimiro luxuria, ergo magari nel mentre evitiamo di pensare alle suocere e/o alla merda, sarebbe d'uopo pensare a maradona, ai film di carpenter e ad arizona junior, cosi' nasce un figlio normale". ora, a parte che chiaramente sarebbe il film con i dialoghi (squilibrati) del secolo, quale cazzo di senso del cazzo avrebbe? nessuno, come 'sto film. fuck.

LOST 4° stagione

la migliore cosa della quarta serie di lost e' lui. la terza serie e' una merda, e se cliccate li' sapete perche', ma la quarta e' una ficata e sta dietro solo la prima (e non potrebbe essere diversamente). l'episodio di desmond e' una ficata della madonna che si sgrilletta mentre si auto-bestemmia, la puntata di benjamin linus e' una ficata pazzesca, le ultime tre sono una ficata pazzesca. tutte le altre non sono una ficata pazzesca ma, cazzo!, e' una ficata pazzesca. l'unica cosa che non e' una ficata pazzesca e' che per colpa degli avanti-veloce (flashback al contrario, il fratello di flash gordon, ovvero il flesh foruord) ora sappiamo anche cosa succede nella quinta e se non correggono un attimo il tiro la cosa gli si ritorce contro, oppure no: (e' una ficata pazzesca) ora siamo a tutti gli effetti su due piani temporali, forse tre, quindi possono continuare ancora piu' di prima a cazzo di cane. certo, magari spiace l'idea di vedere altre settantaquattromila puntate sapendo gia' che l'uomo con cui piu' di tutti farei all'amore e' gia' morto, fuck (with him. magari).

all'addio di soier ho dapprima avuto la pelle daino e poi ho pianto; e' l'uomo piu' romantico del mondo ma, caro il mio patatino, il romanticismo non paga: il mondo e' una merda piena di puttane avide dei soldi degli altri o dei loro genitori e il resto sono malati di hiv o negri, ma che non lo sai?

vengo a prenderti

si suol dire "questo film andrebbe proiettato nelle scuole! andrebbe fatto vedere ai GGIOVANI!!!". hanno ragione a dirlo.
questo e' un "film" da proiettare nelle scuole per far capire come 1.non si fa una regia, 2.come non si scrive una sceneggiatura, 3.come si scelgono male gli attori.

LOST 3° stagione

la terza serie di lost e' una delusione. non su tutti i fronti ed ha delle attenuanti (non da poco), ma e' indubbio che sia una delusione. ho usato 'delusione' instead of 'brutta' perche' brutta non lo e'. non ho scritto che non e' riuscita perche' lo e' eccome. scendo ad analizzare nel dettaglio, cosi' vi facilito le cose.

PREGI DI LOST:

• primo telefilm interattivo della storia della televisione
• equilibratissimo incrocio tra avventura/azione/thriller/dramma dal risvolto sociale
• telefilm 'temporale' con tutti gli episodi collegati tra loro
• fitti misteri in continua venuta (probabilmente il pregio piu' grande)

la terza serie di lost delude per un'evidente debacle su tutti e quattro i punti. in seguito spieghero' il perche' della caduta, nel frattempo mettetevi comodi e godetevi l'esaustiva analisi punto per punto.
l'idea di j. j. abrams (l'occhialuto giudeo ritratto nella foto) ha in se' del genio: build a plot e modificarlo di puntata in puntata secondo i favori del pubblico. il genio non e' tanto nel mettere in scena un telefilm basato su un disastro aereo e su della gente che non ha piu' un cazzo di niente da fare (anche se -cosi' ad occhio- non e' che ce ne siano un monte di telefilm del genere, voglio dire: non stiam parlando di una nuova entusiasmante mirabolante serie mongoloide per handicappati basata sugli amori in corsia o sul seme che zampilla e il sangue che coagula), il genio consiste nel modificare di puntata in puntata una sceneggiatura che, di fatto, non esiste (in quanto modificabile dal sondaggio della prossima settimana ad opera della votazione del range dei 500 15enni random pescati a caso nei licei americani): se un personaggio non piace, domani muore. se un nemico cattivo cattivo non sta sul cazzo a chi guarda, jack lo fa fuori nel prossimo episodio. se la storia d'amore non fa lacrimare, gieigiei straccia il contratto della peones e la fa morire. capito come ?
oddio, lubrano a questo punto direbbe che la domanda sorge spontanea: cazzone (me medesimo, modestamente,,,) ma come sono le soap opera ? non fanno morire sempre quelli buoni e prosperare i cattivi per tenerti sempre li' seduto per farti esclamare: "noooo!! fanculo!!! doveva mettersi con LEEEEEI!!! :totally anger: :very upset: :faccinamusona" ??? ovvio che si', ma la struttura/i personaggi/la sceneggiatura di lost cambia di puntata in puntata eppoi che cazzo dubitate e quisquigliate a me se non sapete le cose?: beautiful non finira' mai, si sa che la famigghia andra' avanti sempre e comunque. lost finira' fra 3 anni, ma nessuno sa come e con chi, dipende dai favori del pubblico. non era mai accaduto nella storia dei telefilm, non era mai accaduto con questa frequenza.
il difetto numero 1 della terza serie e' che quest'arma, seppur coraggiosa e brillante, gli si e' rivolta contro e nella terza serie tutto va avanti al membro di segugio, o per dirla con un francesismo: alla stracazzo di cane ladro. a ben vedere non succede un cazzo, i personaggi rifuggono dal loro consueto modus operandi in favore di azioni scellerate alla "er telefilm e' mio e faccio come cazzo me pare e piace, tie' ", capito ? incongruenze di merda poco credibili, a tal punto che si sono dovuti inventare ennesimi flash-back del cazzo su personaggi dalla psicologia ormai delineata, col fine unico di TENTARE di giustificare le azioni da mongoloidi che compiono nella terza serie.
il difetto numero 2 e' che j. j. abrams ora sta girando dei film e non s'e' fregato un cazzo di quel che sta accadendo a lost (!!!). l'ha lasciata da parte perche' gl'han messo in mano ventimilioni di dolla, e shcusa se e' poco, direbbe n'amico mio.
il difetto numero 3 e' che il primo difetto e' voluto e tutti si comportano da mongoloidi isterici esauriti perche' secondo il contrattone bilionario firmato con l'abc devono arrivare sino al 2010 (e su un'isola deserta dove non succede piu' un cazzo perche' tutti sanno tutto di TUTTI, arrivare al 2010 e' arduo, quindi carte mischiate in tavola a go-go)
il difetto numero 4 e' che dopo 3 anni e' anche lecito da parte mia fresarmi giusto un attimo i coglioni quando non vedo chiarire il mistero del "mostro" che uccide i personaggi all'improvviso (nella terza serie il "mostro" s'e' superato: diventa una mano, ti prende, ti lancia sugli alberi e ti ammazza. fai ciao ciao con la manina a lost). ma me li son rotti giusto un filino, i coglioni. giusto un filino. 1 stagione il dubbio regge, due lo si sopporta, alla numero 3 e' lecito esser sfiniti.
il difetto numero 5 e' che il 4 doveva esser approfondito e tenuto in piedi con piu' credibilita' e non farlo intervenire a babbo morto per uccidere questo o quello solo perche' nel fan club ufficiale han scritto che non e' bello vedere che quello li' nella vita reale si scopa Kate e allora fatelo morire. occhei occhei ora muore. ne convenite ?
il difetto numero 6 cazzo ma e' un botto che non ascolto i numero 6!!!, ora tolgo justice e metto i numero sei
il difetto numero 74 e' che han rotto l'equilibrio tra avventura/azione/thriller/drama. e prendendo in prestito da un altro contesto le parole di una delle cinque persone che stimo: la contaminazione dei generi e' diventata contaminazione di generi. crescita esponenziale della componente drammatico-stucchevole dal risvolto cristiano-catto-giudaico-comunista-dietrologia-grande complotto-sono intorno a noi. nella terza serie tutti piagnucolano ripetendo sempre "i'm so sorry". ma andare a fare in culo di corsa ? kate e' una figlia di puttana che dovrebbe stare sui viali a farsi riempire il culo di sperma, ha ucciso una persona bruciandola viva, a sangue freddo; james soièr e' un assassino incallito e truffatore e mentitore nel dna; lockcollina e' un narcotrafficante paraplegico di merda; jack e' la causa conscia della morte del padre; claire e' una puttana che ha ucciso la madre; charlie e' un eroinomane del cazzo mezzo frocio mezzo inglese; hurley montagna de' merda e' il peggio di tutti perche' e' quello che porta la rogna. e cosa fanno ? "i'm so sorry please forgive me coz i'm sooo sorry" piangendo. sempre. hanno rotto l'equilibrio e questo e' il difetto piu' grande.
il difetto numero 12 e' che in questa serie dovevano spiegare delle cose e non l'han fatto. non e' che dovevano spiegarmi perche' ero l'adolescente viziata che si morde le inghie tra una puntata e l'altra. dovevano spiegare per giustificare alcune scelte in merito al plot, dovevano dimostrare che non agivano alla stracazzo di cane. soprattutto dovevano dimostrare che potevano reggere l'arduo compito di gestire una serie con una sceneggiatura scritta con la matita e quindi continuamente riveduta.
a deludere, quindi, non e' tanto la serie in se' per se' quanto le loro capacita'. lost nella terza serie non e' affatto qualcosa di unico. e' un qualcosa che ricalca le orme di una qualsiasi serie tv dai problemi amorosi, ricalca le orme di final destination (con sommo sbigottimento!!!), capito ?

per la rubrica l'angolo della comare:
questa persona qua si scopa tutto lo scopabile del globo!!! e' proprio il piu' fico, non c'e' niente da fare. pero' che pacco che s'e' rammollito pure lui. ora fa "il giusto". che2palle. il duro dal cuore tenero ha rotto le palle. assassino che scopa le puttane random, tira fuori le palle!!! ammazza tutti!!! non ti legare a nessuno!!! vivi da solo, muori da solo!!! questo e' il tuo motto!!! noooo, perche' fai il carino sorrisini con tutti!!! al cuor non si comanda

e' nata ufficialmente una coppia. non in lost, bensi' nei backstage di lost. e bravo l'hobbit inglese che si fa la redneck statunitensola...

desperate housewives 4° stagione

quando iniziai ad aprile nelle intenzioni volevo bilanciare telefilm e film, poi si sono accumulate 200 bozze e quelle dei telefilm sono andate a finire a pagina 3: non le ho piu' viste e ho proprio dimenticato ci fossero. ora le bozze stanno (larghe) tutte in una pagina, ho notato 'sta roba, attualmente seguo (in diretta) la 5°, ergo copincollo riguardo la 4°, toh:

nella quarta stagione di desperate housewives (a come telefilm) ci sono i retrosessuali (a come gay) e ci si annoia (a come ronf ronf). erano meglio le altre.

band of brothers

facciamo un gioco da prestigiatori/illusionisti.

immaginate il miglior film di guerra. fatto?
immaginate di ampliarlo in 10 fottutissime ore. fatto?
immaginate di sviscerare in lungo e in larghissimo ogni possibile sfaccettatura sulla guerra di trincea. fatto?
immaginate di essere appassionati di armi e di creare musica con le armi che esplodono e i grilletti che cantano. fatto?

se avete risposto 4 volte si' in mano avete la carta 'band of brothers'. ho indovinato, vero?!

come dio comanda

penso che il giorno in cui smettere per sempre di guardare film sia tremendamente vicino perche' piu' passa tempo e piu' penso che il cinema sia per pochi. e quindi? e quindi quei pochi o si trasferiscono su marte e girano cose per cazzi loro, oppure ci vogliono 2 confezioni di maalox al mese per lenire la pesantezza di certa "roba" (anche se non lenisce affatto quel senso di sentirsi "fuoriposto").

quel che dispiace di piu' e' notare le sale gremite nel quartiere alternativo-comunista di roma per questa "roba" e notarle semi-deserte per, che cazzo ne so, crash (e' avvilente andare a vedere davide c. e scoprire con la cricca che, come al solito, la sala e' vuota). internet non e' da meno (anzi): sono anni che si sprecano pagine html (prima) e php (poi) per ammanniti, quando (per non citare mille altri esempi) di ballard in internet non ne parla "nessuno".
qui da noi siamo esterofili per le stronzate e non guardiamo piu' in la' del nostro naso quando l'umanita' balza in avanti di anni.
mi diverte leggere l'opinione delle "persone" su questa "roba" ed in una trentina di letture non ho letto questa verita': la differenza tra questa "roba" e i film sulle vacanze di natale e' che li' almeno fan vedere le tette/un belloccio in mutande, ergo c'e' una giustificazione (anche minima) per spenderci dei soldi. altrimenti non vedo motivi per gettar soldi con ammanniti. non che v'interessi, ma se i conti ancora non tornano cambio d'abito con un esempio musicale: i subsonica sono dello stesso genere di britney spears, ergo meglio "ascoltare" lei: almeno e' bella e sempre nuda, loro sono brutti. e il genere e' lo stesso. che mestizia. meno male che in banca stan lievitando piu' di un milione di euri.


PS.
in questo "film" poi non c'e' nemmeno UN attore.

ultimatum a klaatu reeves

mannaggia - alla - madonna. qualcuno dovrebbe dire a klaatu reeves (figlio di un alieno minore del piu' celebre cristopher) che non sembra affatto un non-a (questa e' per pochi intimi) con quella sua faccia da schiaffi inespressiva; la sua non-recitazione ha frantumato i coglioni anche a chi non li ha. porca puttana questo ha costruito la carriera con FACCE INESPRESSIVE che non dicono mai un cazzo ed e' famoso perche' esprime NULLA. "keanu e' morta nonna" e lui li' con la faccia vuota.
"keanu abbiamo vinto 74 milioni di euro al superenalotto" e lui non batte ciglio.
"(mo' vediamo se con questa lo frego) keanu l'idraulico me lo picchia in culo ogni volta che vai in palestra" e lui al massimo apre bocca per dispensar frasi tipo "io sono l'eletto", "il mio corpo e' umano", "voglio bene alla terra".
mannaggia alla madonna. io capisco che la vita e' fatta cosi', io capisco che il fondamento stesso della vita e' nel contrasto che genera altra vita (che poi genera altro contrasto che genera altra vita), del resto l'amore non e' bello se non e' litigarello. (ora direte...) e quindi? eh, quindi non e' che ogni volta se voi siete cosi' stupidi da non-arrivarci devo sempre districare la matassa: fate questo mannaggia alla madonna di doppio carpiato all'indietro e districate da soli (tanto mica si diventa ciechi). vabbe' dai siamo sotto le feste (non nel senso che siam cosi' sfortunati da abitare esattamente nell'appartamento al piano di sotto ad una festa rumorosa assaj), quindi stavolta esplico quel tantino in piu'.
allora. dicevo, io tutto questo lo capisco. mi rendo conto che ci si avvicina al cuore del paradiso se si comunicano concetti altissimi avendo un'espressione da perfetto imbecille, proprio perche' il contrasto tra "frase madre" e faccia da ebete e' il massimo dei "momenti topici", un po' come vedere rosi bindi scopare (almeno CREDO). pero'? pero' non se ne puo' piu'! sono 10 anni che sta fresando, pestando, sciogliendo, smolecolando e disintegrando i coglioni e le ovaie di tutto il mondo.
e quindi? e quindi questo e' un ultimatum: klaatu reeves uomo avvisato mezzo salvato: HAI ROTTO IL CAZZO, lo scherzo e' bello quando dura poco, ORA BASTA.

comunque questa era solo la premessa sul corpo-keanu reeves, perche' su film "ecologisti" del genere io preferisco dir nulla. uso la lacca, lascio il frigo aperto mentre cucino (e' piu' comodo), prendo l'automobile anche per comprare il pane e soprattutto amo riempire 1 busta della spazzatura con confezioni di carta/cartone non accartocciate (cosi' occupano di piu'), avanzi di cibi e immondizia varia ed eventuale, ma senza pressare mai nulla (infatti ne cambio 2 al giorno). se la terra e' sopravvissuta alle glaciazioni ed a vladimir luxuria, be' allora un po' di petrolio non le fara' poi tanto male. ai monghi contrari porgo il dito medio e consiglio di andare a lavorare (non parlo di timbrar cartellini e scaldare una sedia per 8 ore al giorno annoiandosi su msn/facebook, parlo di andare a LAVORARE: sudare, fare, faticare tanto, arrivare a casa stanchi e sporchi, notare le bollette da aprire e non avere nemmeno la forza per farlo, dirigersi sul letto ancora vestiti, etc), cosi' svaniranno dalla testa tutte 'ste stronzate "radical-chic" imbecilli. al gore spara stronzate: tra 50 anni ci staranno ancora rompendo i coglioni con l'isola dei famosi 74, pippo baudo a sanremo, parlera' il figlio nato in coma di eluana, d'estate si morira' di caldo e le mosche romperanno i coglioni, d'inverno gelera' e quei 2/3 coglioni moriranno assiderati/per i botti di capodanno. affanculo l'ecologia (voi no perche' se mi leggete pure fino a qui vuol dire che non siete poi tanto male). buon anno a voi tutti.