mysterious skin

quelli che ci capiscono di cinema e che ogni mese intascano 10mila euro per dire quali film gli piacciono dicono che al mondo il miglior raccontatore di adolescenti e' gus van sant'onore'. a me cosi' a naso quando uno dice "raccontatore di storie di adolescenti" viene in mente araki. che poi a me 'sto film non piace nemmeno perche' mi sembra di sfogliare l'album fotografico della mia infanzia, pero' e' fatto benissimo.
e' uno di quei film da osservar da soli, comunque. con gente attorno (e al cinema) non rende.

million dollar baby

non mi va di dire niente su questo film, voglio farvi notare una cosa che trovai buffa. questo film incasso' ovunque centinaia di milioni di dollari e per qualche mese ne parlarono tutti; anche voi quando uscivate sentivate dire oh clint eastwood a 90 anni inizia a fare film e sono uno piu' bello dell'altro; questo qui, mystic river, cazzo quanto e' bravo! si' hai proprio ragione oh!!!
?
io lo sentivo dire un casino. qualche volta ho provato a intervenire dicendo cazzo dite?
poi pero' ho pensato ad ordinare altro da bere ed ho lasciato perdere.

undead

spassossimo! si perde nel finale perche' qualche uccellino infame s'e' mangiato tutte le mollichine di pane (mi piacciono le metafe), ma c'ha dei picchi sensazionali. gli australiani fuori di testa mi ricordano i redneck texani con la camicia a quadretti con sotto una canotta bisunta e nel tempo libero leggono libri zen e di tanto in tanto si fanno sparare dietro mentre stanno comodi comodi a cacare in casa. capito? fichissimo.

saint ange

si possono anche fare without a lot of stereotipi i film di paura, eh? si possono fare, ma non lo fanno.
trama: clicina di bambini, levatrici panzone, suore cattive che picchiano i bambini e leccano la cosina alle bambine (ma solo di notte), si coltivano bambini morti e si fanno brutti sogni. e le segrete? e i sotterranei? e gli incubi umidi notturni? what a fuckin' genius of struttura narrativa!

the descent

the descent per fortuna non ha un cazzo di niente a che fare con saw ed hostel. se era per quegli strilli non lo guardavo. e se non lo guardate nemmeno voi vi perdete una chicca mica da ridere. davvero di molto interessante film di paura. (di).

hipnos

correte a guardarlo!!! e' molto carino, putroppo non posso dirvi molto di piu' di questo thriller (vero. non merdaccia all'acqua di rose tipo film con ashley judd) perche' altrimenti vi rovino il finale. vediamo, cosa posso dire. ah. ecco: siamo su un territorio famosissimo di tanto in tanto toccato da roman polanski.

aeon flux

l'unica nota positiva del peggior film di effetti speciali della storia e' che mi ha permesso di postare questa foto.

il petroliere - there will be blood

premessa di tre ore per tre persone: se ne parla ogni qui quo qual volta si va al cinema: ma hai visto come han tradotto quel film? possibile che in questo paese non ci siano traduttori?! poi e' naturale che in tremila mila mele vadano a imparare le lingue, no?
ecco, non e' che cambiano i titoli perche' non sapendo come tradurli pensano bene di guardare il film e riassumerlo in una parola (lo specifico perche' conosco personalmente 3/4 lettori tra voi che credono una cosa del genere) , li cambiano i titoli per sceglierne altri che attirino piu' persone al cinema. mi sta bene.
ora. tu come titolo hai ne hai uno bello bello tenebroso (tenebroso) e puoi tradurlo a caratteri cubitali in un trailer mozzafiato di quelli con le immagini in rapidissima successione e turbinio di tamburi e violini presi di peso da ludovico van per scrivere alla fine dopo il botto finale: SCORRERA' SANGUE, pronunciato da luca ward che ad oggi ha la voce maschia piu' sexy d'italia, magari con un 'porco dio' in aggiunta alla fine.
e invece cosa mi fai? mi chiami questo film IL PETROLIERE? e chi ci va a vederlo, i michael moore italiani in cerca di nuovissime notizie scottanti alla report? ci va un nemico dei texani?
end of premess.

e' il film piu' bello che abbia visto negli ultimi 2/9 anni. primi 20 minuti piu' CINEMA!!! di sempre. per giunta stando sempre in silenzio. su orson welles non dico niente, pero'..!


poscritto: anderson ha decisamente surclassato suo fratello!

closer

nichols mi piace parecchio. quando usci' questo film, una tipa (senza sapere chi sia nichols e ritenendo i film con julia roberts delle cacatine romantiche per casalinghe*) reagi' col tipico sogghigno radical-chic alla visione del trailer che diceva qualcosa tipo: il film piu' scandaloso di hollywood. per questa frase qui, quasi aprioristicamente decise di non andare. io andai. lei, no. lei fece male a non andare. ma lei faceva male molte altre cose, quindi yo.
mi sembra errato reagire come fabio stancati, che prese a menarsi l'uccello per mesi con 'sto film (tra le altre cose, rivolgendosi ai bifolchi di HMP!). alcuni dialoghi sono fichissimi (ho riso un sacco!), ma il senso del film e' nei dialoghi rozzi/volgari di clive owen (assurto a mio attore preferito tra gli ultimissimi superfamosi), non nella poesia (aggiungete voi le virgolette) data da canzoni di merda messe ad hoc ad inizio e fine film con i soliti mezzucci (inquadrature rallentate, uccellini cinguettanti, la primavera in fiore e bla bla bla). porco dio (cosi' ci capiamo), la poesia? da mike nichols? e' il primo a fregarsene. vuole intrattenere con spensieratezza e dato che e' un maestro ci riesce alla grande da non so quanti secoli. riassumo: quando deve parlare di sperma, non dice "il bianco", "il seme", "e la cicogna venne da mammina...!", bensi': AHHH...LA SBORRA TUTTA DENTRO..! SEI PROPRIO UNA BUONGUSTAIA... DI SBORRA!!! VIZIOSA MAIALINA... DAI, SUCCHIAMELO SORRIDENDO. TANTO TI PAGO. LA VITA E' UNA MERDA, DIVERTIAMOCI. capito?

ah, a chi va di passare 12 ore in compagnia di attrici della madonna: angels in america. bellissimo nonostante il finale.

*: si', lo so, ogni tanto frequento tipette con poco cervello, pero' aveva le tette grandi!, e tanto parlava poco.

viva zapatero!

non fa ridere. lo dite voi a sabina che non fa ridere? ha senso un film della guzzanti che non fa ridere?
nel 3000 dopo cristo serve la guzzanti per sapere che berlusconi ruba?
ma vai a farti chiudere le tube, sporca zecca di merda, altrimenti se fai figli chissa' che razza di nevrotiche frigide del cazzo che tiri su.

(speriamo che sabrina guzzanti muoia di cancro entro ieri sera)

poscritto. magari prossimamente tra un po' dall'altra parte sottolineo tutta l'ipocrisia di questi venduti. forse dimenticano che la gente, laddove attenta, li smaschera e scopre tutti i loro altarini. "si devono pur pagar le bollette", diranno. ma quando sono gli altri a pagarle non va mai bene, eh? mio nonno raccontava sempre una storie su delle pagliuzze e delle travi, ma mio nonno e' morto e io non mi ricordo piu' niente. ciao.

la febbre

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
ma vaffanculo. solo le spastichine studentessine fuori sede dei girotondini stupidini per la pace imbecille vedono 'ste cacate al cinema, magari atteggiandosi a persone impegnate nel sociale, un po' per fabio volo, un po' perche' hanno visto un film sugli scacchi di bergman e i capolavori di disperazione di gus van sant'onore'. appero'.

e venne il giorno / the happening

click to enlarge the (cresi) piccia:

noi due sconosciuti

la migraaaa llegaaaa!!! benicio, esconderse en la bodega!!! benicio escuchame sbrigate polla madonna puta!!!
no quiero volver a africa! usted no quieren regresar de peones! si se descubre a nosotros, somos dos extraños y decirle a nuestros hijos que hemos proporcionado a michael jackson por 1 mes!!!
cerdo diosss..!!!!!!!!!!!!

chiamata senza risposta

l'utente chiamato potrebbe avere il terminale spento da mesi perche' occupato a perdere il suo tempo guardando film di merda.

kinsey

chiedete pratiche sessuali bizzarre e ve le negano???
fatele/gli guardare questo film!!!

consigliate la visione di questo film a quelli che fanno la faccia sbigottita quando chiedete se vi possono masturbare usando i piedi (mi piace un sacco, specie se son piedi paciocchi), se possono venire negli occhi e asciugarsi con i vostri capelli (ammesso che non siano del tipo che nemmeno se li lascia toccare), se potete infilare la lingua nello sfintere (mi piace un sacco), picchiare sulla schiena mentre venite nell'ano (la mia passione numero due), chiedere di filmarvi mentre vi masturbate (la numero uno) e far riguardare il filmino mentre vi masturbano durante la visione mentre voi masturbate loro (spero di aver fatto confusione), farvi mettere una mano intera nell'ano (fa godere come una scimmia).
avete ragione: e' molto vero che e' molto (molto?) raro riuscire a trovare un'intesa del genere con un partner. quindi difficilmente questo film v'aiutera' a digrezzare le menti di chi vi scopa. oh pero' non vi scoraggiate troppo: pensate che il mondo e' pieno di negretti magri con la pancia gonfia e le mosche in faccia.

the aviator

ma chi cazzo e' oikeroi?

di solito non metto foto di attori/attrici se trovo la locandina, quindi se le metto dietro ci dev'essere una ragione importante, un attimo che mi giro. ah, si'. falling in love with cate blanchett. in questo film e' strepitosa, roba da luce dei miei occhi e 2/3 cuoricini in piu' del dovuto, per farvi capire come stavo ogni volta che appariva su quel grande schermo.
no va be' non e' il caso di scrivere niente su questo film, avevo solo bisogno di alzare il livello. ultimamente stavo vedendo troppa merda.

la guerra di charlie wilson

oh vanessa, l'altro giorno tommaso m'ha telefonato e m'ha detto che aveva voglia di imitare i remake brillanti di giorgio e pane, solo che per darsi un tono piu' alto e cinema autoriale (pensa te) voleva chiamare quel frocio grassone di merda che va di moda ultimamente, coso li', quello che sfrutta il cognome di dastino. hai capito di chi parlo?
certo che ho capito, giulia. e allora?
e allora niente, alla fine ho partecipato, anche se inizio a rompermi le ovaie del fatto che negli ultimi anni sono piu' le partecipazioni di poco conto da ultra-star di hollywood al pre-pensionamento che veri ruoli da protagonista volti a mettere in mostra la mia bravura oltre che le mie a dir poco splendide fattezze. che poi a me fare il ruolo della figlia di puttana furbetta e subdola piace tanto, solo che porco dio (scusami per la bestemmia), vorrei dei film un po' diversi, mi stanno rompendo le ovaie (non so se ti e' chiaro il concetto - diciamo che comincio a farmi un'idea, dai) questi divi maschi di hollywood che si cuciono addosso ruoli brillanti per gigioneggiare nei loro film ove decidono tutto il cazzo che vogliono.
si', lo so, ti capisco; guarda, non lo dire a me!
eh va be' se non lo dico a te allora a chi cazzo lo dico? mi telefono da sola? salve sono giulia, c'e' giulia roberti?, vorrei fare del sesso saffo di quello tipo sgrillettona e forbice incrociata con lei, e' per caso in casa?
mi stai facendo una proposta?
dai porco dio (scusami per la bestemmia) lo sai che voglio dire.
comunque, hai ragione su tutto, pero' tu fai una grandissima figura, come al solito.
eh be', porco dio (scusami per la bestemmia) vorrei ben vedere, eh! gia' mi danno 2 lire 2, poi se le battute non me le scegliessi io e facessi una brutta figura (di merda), non so, a questo punto tanto vale lanciare buste di merda in aria e attenderle pazientemente tenendo la bocca e gli occhi ben spalancati verso il cielo.
giulia, i tuoi esempi e le tue metafane non rendono l'idea, sono un po' troppo criptiche, diciamo.
eh. va be', s'e' fatta una certa, io vado a scoparmi il personal trainer.
io pure.

le avventure acquatiche di steve zissou

wes anderson mi piace e il cast di questo film e' di livello. pero'? eh, pero' gia' l'ironia di wes graffia poco per i cazzi suoi, poi via via che passano gli anni tende a mordere sempre meno. tenembaum e' bellissimo, questo e' bello e qui e la' c'e' qualche alone di 'carino', il nuovo (il treno per una citta' indiana piena di puttane di 5 anni con l'aiz e schiavi che lavorano per la tata) ancor meno. al prossimo cosa gira, un film sulle formiche rosse del deserto del nuovo messico? che poi alla fine c'e' gia' chi ha girato dove sognano le formiche verdi, quindi a ben vedere un film sulle formiche rosse ci sta dentro.
a dir la verita' le formiche (rosse o verdi) non c'entrano col film, ma del resto lo stesso film non c'entra col film, no? e allora io quindi mi sento di fare proprio davvero come CAZZO mi pare e allora io quindi posso anche proprio chiudere cosi': in questo film non mi piace la scena della morte di don vito mentre cade e si porta dietro le piante di pomidori; si e' fatto un eccessivo spreco di pomidori e nel mondo c'e' la fame del suddetto: cazzo, quei pomidori potevano sfamare qualcuno!!! :sgrunt!:


poscritto: paul thomas anderson stra prendendo il largo rispetto a suo fratello wes (non e' vero ma mi piace dirlo).

donnie darko

non mi bastava immortal ad vitam, mi dovevo fresare tutto il fresabile con 'sta cazzata. vedi anche alla voce 'lynch wannabe'.
e meno male che almeno quel frustone manfruito di donnie darko e' morto triturato in brokeback mountain, cosi' ce lo siamo tolto di mezzo!

immortal ad vitam

non credo di dover apporre ulteriori commenti oltre all'aver fatto presente di che categoria di 'film' si tratta.
chi cazzo me le da' le ore perse?

ma quando arrivano le ragazze?

c'e' poco da dire su pupi da un bel po' di tempo a questa parte. questo non sono andato a vederlo al cinema perche' tanto prima ancora della fine del montaggio si sa di che film si tratta, anche se ogni tanto mi smentisco e al cinema ci vado (l'ultimo, per dire, l'ho visto al cinema). per me, dunque, cosa c'e' di nuovo? eh, paolo briguglia mi piace, la tipa con le lentiggini e' una puttanella dimenticabile ma che secondo me e' parecchio brava a bere borra e lo prende pure arculo, santamaria e' un po' troppo romano coatto.

la tela dell'assassino

la cosa divertente dei film con ashley judd, ammesso che ci possa essere qualcosa di divertente nel perdere del tempo con i film con la judd, e' che di thriller in questi cazzo di merdofilm non c'e' niente. e poi sono tutti identici!
il collezionista. colpevole d'innocenza. lo sguardo. high crimes crimini di stato.
voi sapreste distinguerli, cosi' al volo? io mi ricordo che in uno il marito era un figlio di buona donna che aveva la doppia vita e si scopava mezzo mondo mentre tramava alle di lei spalle (come vince vaughn in quel film di merda con john travolta), in un altro il marito era una specie di santo e lei faceva la parte della bovera viddima simil madre teresa ruta. in un altro il marito stava sempre seduto su una panchina e grazie ai retrolampo raccontava la sua vita a chi capitava di li', di tanto in tanto regalando cioccolatini a chi si sedeva con lui, poi il vuoto. a ben vedere di diverso, da film a film, cambia solo una cosa: il negro. c'e' sempre la ridicola trovata del negro buono patrocinata dal governo affinche' si possa sconfiggere il razzismo (facendo vedere al cinema che i negri, volendo, sanno anche contare, bere, cacare e, rullo di tamburi, lavorare), ma alla fine non da' piu' nemmeno fastidio, ci si abitua. una volta samuel el jackson, una volta morgan freeman, una volta barry white (che almeno mostrava d'aver un po' di humor, se non altro nel nome).

CUORE SACROOOO!!!!!!!!

e' o non e' il film piu' OFFENSIVO degli ultimi 20 anni?
cazzo, questo frocio turco in certe cose non lo batte proprio nessuno.
nel suo campo* e' il migliore, non c'e' che dire.
io comunque mi sto proprio facendo del male.









* di lavoro.

provincia meccanica

insomma porca puttana stavo spazzando per terra quando dal giardino degli scarafaggi fanno per arrivare in cucina, al che ho iniziato a farmi rodere le ovaie perche' avevo smazzarellato dietro in cucina per un bel po'. entro, cerco il ddt e non lo trovo, cerco il baygon e non lo trovo, mi rode il coolo, cerco il maalox e fiuu lo trovo, poi penso "!!!!!" e porto fuori provincia meccanica.
oh, ne ho stesi 6 solamente leggendogli la quarta di copertina!!!