nuovomondo

in pratica questo coglione di regista di respiro ci vuole ricordare questo concetto vecchio, bolso e coglione: noi siamo un popolo d'emigranti, non dobbiamo dimenticarlo e non dobbiamo trattare male i negri che vengono qua perche' noi siamo stati come loro.
bene, "caro" signor sommo terrone di merda di un crialese (che cazzo di cognome brutto e terrone), noi negri non lo siamo mai stati e sai perche'??? noi siamo bianchi: non siamo negri. (ah ah!) un conto e' quando emigra un italiano: in america uno sparuto manipolo d'eroi con la lupara ha inventato una citta' per riciclare il denaro (las vegas), a nuova iorca ancora oggi (anno disgrazia 2009) tutti gli appalti dell'edilizia sono made in italy ed evito di parlare di quello che riusciamo a combinare con lo smaltimento della monnezza perche' non ha senso pavoneggiarsi troppo. bene, noi abbiam fatto/facciamo tutto questo... e i negri? no, dico: E I NEGRI?
possibile che alla mia domanda: "come mai in millenni di storia noi siamo scesi dagli alberi, siamo andati in america, abbiamo inventato tante cose, poi abbiamo smesso ed abbiamo deciso che forse era fico drogarsi e diventare froci... e queste scimmie al di la' del mare stavano ancora a rincorrere antilopi (dico i negri) senza aver mai inventato nemmeno una banalissima cazzo di ruota?", la risposta piu' brillante e' stata questa: "nell'africa sub-sahariana fa caldo, c'e' la foresta pluviale, i popoli non possono evolvere". eh, peccato che le stesse scimmie (con gli occhi leggermente piu' a mandorla) del sud america, che hanno la foresta pluviale, hanno costruito dappertutto piste d'atterraggio per gli ufo (da qualcuno chiamate erroneamente "piramidi dalla punta quadra"), ed invece di togliersi le mosche dalla faccia o rincorrere antilopi, li' in sud america giocavano ad acchiapparella modificata (apocalypto) e si divertivano un casino (non tutti, diciamo), mentre nel continente negro ANCORA OGGI i simpatici negretti col ritmo nel sangue hanno la panza piena d'aria e le mosche in faccia*. ora per colpa di questa cazzo di foresta pluviale i negri non sono riusciti ad inventare (rullo di tamburi) una ruota (dico una RUOTA porco d'io!!!) ? ma, dico io, in questa cazzo di foresta pluviale quali cazzo di piante ci saranno mai, eluana? (in realta' volevo dire un'altra battuta e citare il cinema, ma dopo "quali cazzo di piante" m'e' venuta in mente la simpatica sorellona separata alla nascita da terry schiavo) dicevo, ma che nella foresta pluviale del continente negro ci sono le piante della piccola bottega degli orrori? (ecco, era questa) se c'erano quelle piante io capirei il non riuscire ad inventare un cazzo di niente (e nemmeno a vivere se e' per questo!), ma non e' cosi'. ora, a parte il fatto che non e' cosi' (che poi... ma magari... almeno se li magnaveno tutti quei negri!), ma se fosse stato cosi' i negri sarebbero riusciti ad inventare la ruota per i seguenti motivi (vado a capo cosi' sfrutto per bene le funzionalita' di blogger):

• il dottore pur di far soldi con "audrey" fa di tutto, quindi avrebbe inventato una ruota (per raggiungere quanti piu' posti possibile in breve tempo per poter pubblicizzare audrey)
• il punto precedente non tiene conto del fatto che i negri del continente negro non sono cosi' scaltri come il dottore (che pensa subito a come far soldi con quella "particolare" pianta), quindi io nel prossimo punto ne tengo conto:
• i negri non sono cosi' scaltri come il dottore (non penserebbero di far soldi con audrey), anzi: avrebbero paura di lei. bene, se hai paura di audrey (la pianta carnivora), quale migliore occasione per inventare una ruota, fotocopiarne un'altra, attaccarci 2 pedali, montare in sella ad una bici fresca d'invenzione per... SCAPPARE IL PIU' LONTANO POSSIBILE? io credo che avere audrey alle calcagna sia piu' che un buon motivo per inventare una ruota, montare in bici e poi scappare (ne convenite? o siete negri???)

questi sono esempi scientifici. il fatto che i negri non abbiano mai inventato una ruota e', appunto, un fatto. se non venivano civilizzati da noi stavano ancora con le mosche in faccia. questi sono tutti dati di fatto, porco dio. e invece arriva questo terrone di crialese (che cognome da terrone) che accomuna tutti quanti gli emigranti. comunque, ci tengo a precisarlo, non sono io che sono razzista, sono proprio loro ad essere negri.


* = avete fatto caso al fatto che le mosche si posano sempre sulla merda???

un boss sotto stress

terapia e pallottole era bello ed oltre ad essere bello comunicava questo: imprimeva nelle tavole di tutti i film di mafia la parola FINE, perche' hanno proprio frantumato le ovaie. e tra le altre cose (le risate), quel concetto li' e' bellissimo perche' e' umano: arriva ogni qual volta un trend dice tutto, esattamente poco prima di diventare parodia/macchietta/caricatura di se' stessi... sempre spacciata per roba seria, arriva il film che pone la FINE di un genere (questo e' terapia e pallottole). questo qui invece e' una stronzata che non fa ridere.

boris 3° serie work in progress

ad ottobre si ricomincia! probabilmente sara' piu' brutto del due che era piu' brutto dell'uno, ma il livello e' talmente alto che sara' comunque meglio vedere un episodio bolso di boris piuttosto che la migliore puntata di zelig presa dagli ultimi 29 anni (anche perche' zelig fa ridere solo e soltanto mongoloidi/superficiali che non capiscono un cazzo di niente di umorismo! e' incredibile! non ho MAI incontrato una persona normale a cui facesse ridere e/o un mongoloide che non passasse le ore incollato a ridere per qualche spasticomico). DAI! DAI! DAI!

una notte da leoni

questo e il successivo film sono due ottime prove della seguente teoria: i trailer non sono piu' attendibili.ora, a parte il fatto che (1) per alcuni film i trailer durano NOVE minuti e raccontano TUTTO quello che succede nei film e (2) i trailer oggi rivelano tranquillamente particolari che magari nel film vengono svelati dopo 90 minuti (magari il regista a quella "rivelazione" c'e' arrivato col tempo, creando un clima adeguato, o comunque dando un senso logico e di evoluzione alla storia) e tutto cio' non e' bello, ma da qualche anno a questa parte (i trailer) sono fuorvianti. capita spesso d'esser attirati da trailer e poi rimaner delusi e capita moolto piu' spesso di guardare il trailer di una papabile merda per poi scoprire che il film invece meritava (e quindi s'arriva alla conclusione del prossimo capoverso).
ormai se ci si fida del proprio istinto (o del trailer) si perdono dei capolavori della madonna (durante la visione di terminator salvation passarono il trailer di questo film ed io pensai: "madonna che merda, sembra american pie meets crazy about mary", idem le altre carogne che erano con me: e sbagliavamo tutti!!!). il trailer di questo film sembra il preludio per il film definitivo sul genere animal house/old school/colpo secco (questo e' uno dei migliori 10 film della storia, appuntatevelo) e tutta la serie di film con fulminati, invece il film e' bello, ma non il capolavoro che credevo (perche' le parti migliori stanno tutte nel trailer).
il prossimo invece dal trailer mi sembrava una CACATA colossale (immaginavo una stronzatissima mieloso-patinata pop corn alla american pie, eccetera), invece e' una versione volgare dei film con tomas milian (quindi e' un film sublime), questo perche' nel trailer ci sono esattamente le parti che non fanno ridere, anche perche' il resto e' pieno di parolacce e farci un trailer diventava problematico (a meno di mandarlo solo online).


la sera leoni, la mattina coglioni

la ragazza del mio migliore amico

harry ti presento sally era una merda perche' (oltre a scopiazzare male woody) l'umorismo non faceva ridere, era mieloso anni '80 ed era "recitato" da porci e cani; i vari american pie erano vietati ai maggiori di 18 anni; tutti pazzi per mary era da sorriso a denti stretti alla prima visione, poi il vuoto. invece, questo e' un capolavoro incommensurabile perche' le persone che si insultano (come faceva tomas milian in formissima!) hanno 30 e passa anni ed il tutto suona meno "brufoloso". il film e' una "svolta epocale" perche' e' il primo vero "harry ti presento sally" del terzo millennio, con la differenza che non copia (male) altro. le prese per il culo e le gag sono letteralmente al passo con i tempi e forse stanno anche un po' avanti. per dire: quella cosa di eluana englaro di carnevale... qui non sarebbe fuoriposto. il film e' di un volgare unico, ma talmente tanto che (il trailer non gli rende affatto giustizia e) mi faceva tornare in mente come mi comportavo/cosa dicevo durante il concerto dei depeche mode di qualche giorno fa. e ho detto tutto. ve lo consiglio a mani basse*!!!



* = sui genitali, ovviamente.

the party is here

il mistero dei templari

e' un mix tra una notte al museo e "indiana jones". non e' vero che e' "il nuovo indiana jones" (del terzo millennio) perche' qui il senso e' questo: studiare puo' essere fico e non e' da nerd perche' i ricchi studiano; invece indiana jones diceva: gli ebrei sono buoni, i nazisti cattivi: lo dico attraverso l'uso di pupazzi, extraterrestri infognati col telefono e bambine vestite di rosso. non e' male, ma...
il mistero dei templari

il mistero delle pagine perdute

... questo e' un po' meglio.

il mistero delle pagine perdute

martyrs

non so se questi "torture porn" (splatter non andava piu' bene?) non fanno per me, se sono realmente merda o se io sto invecchiando; propendo per la seconda che ho detto perche' 1.il primo saw e' bellissimo ed hostel e' divertente, 3.invecchiando un par de palle (io so 'na creatura!) e soprattutto 2.questo film (come frontier(s) ed altri) sono scritti da francesi e i francesi negli ultimi anni sembrano ebrei di merda. cosa c'e' di peggio che essere degli ebrei di merda? niente. e infatti mi fa talmente schifo questa gente che preferisco non aggiungere nulla d'altro, altrimenti mi viene il cattivo umore e poi per rasserenarmi devo andare a sparare in testa ad almeno 5 piccoli neonati rumeni, cosi', per svago, tanto i rumeni ad ongi angolo di strada vendono i loro figli a 1000 euri l'uno (tante volte foste interessati, dico sia per fare il tiro a segno sia per fare i genitori imbecilli di piccoli pseudo-comunitari ulranti, posso fornirvi i contatti del caso).

respiro

il regista di questa pagliacciata e' emanuele crialese, quello che aveva fatto nuovomondo, quella stronzata sui terroni che andavano in america. mi ricordo che quell'altro aveva suscitato l'interesse di qualche ragazzina sociopatica perche' nel trailer c'erano 3/4 terroni che "affondavano" nel latte restando in silenzio. in questa stronzata c'e' valeria golino nella parte di "valeria golino" e a me, francamente, l'ennesima pagliacciata con quest'incapace bottana di merda che non fa altro che """interpretare"""""" la parte della tossica svampita, autistica, sociopatica e schizofrenica ha ampiamente rotto le ovaie. sono 20 cazzo anni (mica 1) che vedo il personaggio valeria golino, che e' diventato un trademark piu' di rambo. e porcoddio, sara' pure arrivato il momento di dire BASTA!? speriamo che la sua famiglia muoia di cancro entro OGGI pomeriggio e che lei muoia insieme al suo bel bel boi frend (hihihih riki t amos) di quellochelepare.

respiro (ancora per poco, spero)

terminator salvation

gli effetti speciali sono da confine con l'altro mondo come con T3 e la guerra dei mondi (i due massimi esempi riguardo gli effetti speciali: sembra tutto vero), ma la storia e' debole e la regia e' da videoclip. comunque, questo robo mi allieta lo stesso: e' il preludio all'apocalisse che ci sara' nel prossimo.

north country - la storia di josey

quell'incapace puttana di charlize, famosa nel cinema per la pubblicita' del martini con il culo in mostra (eh? EH? ma non era famosa nel mondo del mondo del cinema? allora ecco a cosa si riferiscono i critici quando di lei dicono "grandissima prova attoriale"... come dargli torto), qui e' una puttana che rompe i coglioni perche' subisce soprusi sul posto di lavoro. poverina. lei subisce i soprusi e i ricatti dei datori di lavoro. poverina (dico davvero). chiaramente, una alta 2 metri e con un culo che starebbe bene in una pubblicita' (del martini?) si mette a lavorare in miniera per 4 dollari l'ora e subisce i ricatti dai datori di lavoro (che cattivi che sono). e soprattutto lei per togliersi dai problemi cosa fa? chiama il sindacato e si batte con le armi della legge per sconfiggere i soprusi sul luogo di lavoro! no alla violenza sulla donna sul posto di lavoro! ESATTO! c'e' bisogno del femminismo, c'e' bisogno di ribellarsi! e giu' cause milionarie!!!

porco dio.

il film tratta queste tematiche e la protagonista che subisce soprusi IN MINIERA e' charlize, una ex-modella (...) che e' diventata famosa per il CULO (...) e che ha continuato a far carriera grazie a profondissimi bocchini con tanto di ingoio di borra. e qualcuno ha scelto LEI per un film che tratta della diseguaglianza sul lavoro tra uomo/donna. hanno scelto LEI. tra l'altro qua ovviamente non fa vedere ne' culo ne' tette (la puttana).

the good shepherd - the good esempio of ossimoro

di ritorno dopo una settimanella di botti, si riparte in quarta!!!

trama: angelina voight (e' sempre bene sottolineare che questa sgualdrinella fa film perche' figlia di un mostro sacro, mica per altro), strano a dirsi, e' un ossimoro: lei e' una bambola da riempire ed il marito, matt damon, effettivamente ha sempre i coglioni svuotati, ma lei e' talmente stupida che matt di lei ne ha "le palle piene", da qui l'ossimoro: come per "lucida follia", tanto per capirci. e niente, lui si svuota sempre i coglioni, ma nonostante cio' "ha le palle piene" di lei. dunque, per stare il piu' possibile lontano da casa, lui si rifugia nel lavoro, oppure "scende a prendere le sigarette", oppure raggiunge gli amici al baretto...


io sono d'accordo con matt: angelina voight sara' una bambolona morbida e gonfia dappertutto, ma fino a quando sta sdraiata nel letto va bene, altrimenti e' insopportabile, non la puoi sentire ed hai le palle piene di lei anche se te le svuoti (esempio di ossimoro). e quindi vai al baretto con gli amici per ridere scherzare fumare lettera testamento (ma forse il gioco non era proprio cosi'!).


poscritto personale:
io in vita mia di "ragazze ossimoro" ne ho conosciute e nonostante il 6 giugno 2006 mi sia stata conferita la tessera di "ministro dell'inferno" (vidi the omen in uscita al cinema quel di' e comprai il mini degli entombed!!!) ringrazio satana per non aver piu' nulla a che fare con certa merda. e quindi, mi raccomando, voi stay tuned ma anche stay attento... alle ragazze ossimoro!

l'ombra del potere

broken flowers

bill murray da qualche anno a questa parte non parla piu': "recita" soltanto con una (1) espressione e fa l'annoiato per decine di film e se a questo aggiungiamo (+) la regia di jarmush otteniamo (=) il seguente risultato: si dorme alla grande. a volte si sente parlare di "miscela esplosiva": bene, non e' questo il caso. 'sto "film" e' un ottimo esempio di miscela soporifera difficilmente eguagliabile in futuro (neanche se lo si fa apposta: che ne
so, dando il montaggio a chabrol e la colonna sonora ai neronoia).
porca puttana, quest'imbecille di jarmush non fa un film decente da... (sto pensando), da..., no, cazzo! non ha MAI fatto un film decente! questo e' un coglione! ma anche BASTA!


broken flowers

savage grace

l'ultimo film con la stupenda julianne moore uscira' il 20 giugno 2009. quel file torrent li' in coda e' in italiano.




julianne moore e' la madre di un ragazzo "particolare" a tal punto da odiarlo talmente tanto da punirlo facendogli bocchini (...) e scopandolo tranquilla tranquilla, per poi salire sul lettone e scoparlo mentre lui era nel lettone con un amico (...) per poi scopare anche l'amico in un tranquillo tranquillo triangolo amoroso. guardando il mondo da un oblo', annoiandosi un po'. ad una certa arriva il di lei marito e glielo schiaffa nell'ano alla traditora (lui incazzato, la scopa a sangue per "punirla"). e si continua cosi' per quasi due ore. siccome il mood di tutti gli attori e' fingersi distaccati e guardare il mondo da un oblo', annoiandosi un po', c'e' stato pure piu' di qualcuno che ha salutato questa roba come arte (veronica moser e' arte?).
non credo sia necessarrio apporre ulteriori commenti diversi da "..." se non che a quel punto potevano mettere qualche scena lesbo come si deve, almeno mi sarei titillata un bel tot, ed invece nada.

savage grace

Ca$h

la versione sfigata, stupida e francese (vuol essere un insulto) di quella stronzata dei film ocean's, che almeno erano fatti da americani (il miglior popolo del mondo, i migliori del mondo a fare film) e non da magrebini e stupragalline africani di merda che si spacciano per "francesi". francesi tutti appesi. i francesi ascoltano i negramaro perche' sono negriamari.

poscritto attoriale:
per una volta che valeria golino non "interpreta" il ruolo di "valeria golino" (la squilibrata svampita) al cinema, sceglie un film francese di merda (scusate la ripetizione): cazzo, questa qui ha un fiuto da segugio! dio cane!

cash

jarhead

se la memoria non mi fa aldo giovanni e giacomo giacomo come le gambe, in cabina di regia c'e' il beota di american beauty, quindi questo film e' una merda, infatti se qualcuno c'ha proprio tanta voglia di guardare qualcosa di BELLO sulla guerra puo' cliccare qui, altrimenti se vuole l'introspezione (le virgolette) o piu' o meno ragionamenti sull'uomo in guerra puo' cliccare qui e lasciar perdere questa cacata di mucca pazza e con l'aids. v'ho fatto cliccare troppa roba, quindi niente rana.

una notte al museo

dovrebbe far ridere (stiller + wilson) ma non fa ridere, quindi dovrebbe annoiare? no, non annoia (dura troppo poco per annoiare), allora risulta un attimo simpatico? per un cazzo. questo film e' il nulla assoluto, pero' dura poco, lo guardi e dopo 1 secondo l'hai dimenticato. e' come le scorregge rumorose fatte in solitudine: le fai e te le dimentichi: non sono silenziose, quindi non puzzano, poi non hai gente attorno, quindi nessuno se le puo' ricordare per dirti in seguito "vecchia scorreggiona!". mentre il seguito...

una notte al museo

2 notti al museo

...e' talmente identico che si puo' parlare di remake. non e' migliore o peggiore: e' esattamente uguale. non fa ridere come non faceva ridere l'altro, dura troppo poco per annoiare, come l'altro.

vedete il primo, tanto e' uguale

angeli e demoni

inzomma roberto landoni pia su' moje la buzzicona e tanto pe' cambia se fa 'na ggita pe' roma e allora ridenno e scherzanno co' la moje ogni vorta che vedeno 'na ssatua digheno: "oddio la ssatua ci sta dicenno che dovemo anna' de lla'", "oddio quessa sta a ess (non ad ovest) quindi dovemo corere veloce de lla'", "oddio me scappa da caga' cori movete porco dio".
all'inizio questa stronzata fa ridere, poi ti rompi le ovaie: sembra la caccia al tesoro delle giovani marmotte, solo che a me anche a 8 anni queste stronzate di giovani marmotte su topolino mi annoiavano e andavo in giro a dare fuoco alle lucertole (il mio fidanzato le prendeva per la bocca e le apriva in due: le sfogliava! -faceva schifo... ma era attraente al tempo stesso! non so come spiegare... ecco: e' come il sesso anale!), quindi figuriamoci ora. ormai siamo adulti per questo genere di cose (anche se voi siete sempre troppo piccoli per il sesso anale).

francia di merda

ultimamente ho visto qualche film francese di troppo (nel senso che li ho visti, quindi ho visto qualche film di troppo) e cosi' ho pensato ad una succosa e interessante categoria che sicuramente sara' apprezzata da tutti voi: a come francia di merda.
che ne dite?!! a me piace, non vedo l'ora di ribadire che dire "francia" e' uguale a dire "merda".

reinas il matrimonio che mancava

zapatero e' diventato famoso in tutta europa per la sua somiglianza con mr. bean e la gente invece di ridere e tirargli appresso qualche etto di merda ha iniziato a prenderlo sul serio; cosi' in poco tempo quel coglione di un nerd muto ha permesso a tutti i froci di merda del mondo di andare li' per sposarsi (io sono lesbia ma son contraria ai matrimoni dei froci perche' loro sono IL MALE -scritto proprio cosi'), quindi e' diventato talmente tanto famoso che tutta la pletora di zecchette italiane ha preso a ciarlare di mr. bean che, tra le altre cose, fa piu' ridere di quello vero (anche se per altri motivi).
e niente, per anni ed anni i parassiti dell'europa nei loro girotondi ne han parlato bene, la guzzantina c'ha girato una merdata di "film" e dulcis in findus ne parlano bene anche nel salottino interessantino per mongoloidi chiamato parla con me (un'offesa all'intelligenza umana che vi auguro di non conoscere -anche perche', a quel punto, rimanendo in tema, e' meglio lucignolo/studio aperto/uomini e donne, almeno non son scorretti). guarda caso pero' gli stessi comunistini e le stesse zecchettine nascondono la testa sotto la sabbia (e smettono di parlare della spagna di zapatero) non appena la disoccupazione in quella nazione di zingari/magrebini sale sopra il 18%, l'edilizia perde l'8% di mercato in un anno, non si vendono le case e loro come dei coglioni (grazie al cazzo: si fanno governare da mr. bean...) continuano a costruirle a tal punto da arrivare al 150% delle offerte di case (qui in italia e' al 50%) proprio nel momento di disinteresse/crisi/mancanza di acquirenti. per quest'anno la spagna attende un -300.000 posti di lavoro solo nell'edilizia.

non c'e' che dire: la spagna sta avanti. cosi' come dicono le zecche: imitiamo la spagna! mi raccomando: voi comunistini continuate a parlar bene di zapatero e a dire che noi stiamo indietro. oppure, una volta apprese queste notizie, continuate a tenere la testa sotto la sabbia e a far finta di niente (come con quel terrorista di battisti).

l'italia e' un paese di merda e la rivoluzione e' come il vento.

cliccami il clito

da oggi la foto PREVIEW diventa cliccabile e mandera' direttamente a tutti gli a come preview (ammappa quanto sta diventando profescional questo blos).

cadillac records

e' davvero incredibile: in italia esce un film con quel naso a stappabottiglie di aronne brody (quel coglione ultrafamosissimo per quella cacata di negro di film ebreo dove suonava qualche strumento, un pianoforte, boh, insomma una merdata musicale-giudaica-strappalacrime) e con BEYONCE (che e' la madonna dei negri) il tutto in un film girato "alla spike lee" (diretto dalla sua ex-aiuto regista) che parla di MUDDY WATERS, HOWLIN' WOLF e CHUCK BERRY... e non se lo caga nessuno! non e' entrato nemmeno in classifica dei primi 20: piu' che uscire al cinema questo film e' uscito dal cinema. e dire che non ha momenti morti, e' girato coi classici umori/colori del delta (per una volta non era una battuta: non parlavo dei negri) e dura anche poco (quindi scende tutto d'un fiato). boh, sara' che ormai tutti ascoltano musica di plastica e nessuno ascolta piu' muddy, ma a me e' piaciuto e quando chuck berry s'incazza con i beach boys ho riso per non so quanto. e la gente non lo guardano. la gente stanno male.

poscritto:
non e' una merda strappalacrime come dreamgirls o cacate simili: qui niente introspezioni, qui si parla solo e soltanto di blues.

cadillac records

borat

gli sketch erano divertenti, il film mi ha annoiato. una serata con me mentre parlo dei negri, delle figlie di papa', delle zoccole e dei comunistini e' molto piu' divertente. e vi costa zero.
borat

run fatboy run

oh, si vede che c'ho preso gusto con i preview. a differenza di quella negrata questo e' guardabile e il regista e' ROSS di friends. non si sa ancora quando (e se) uscira' in italia.

ci sono un po' di comprimari di friends con cui ross (david ebreocoso, qui regista) avra' fatto amicizia nel corso dei 10 lunghissimi/divertentissimi anni del telefilm piu' spassoso degli anni '90. la storia e' scritta sulla falsariga di friends, solo che friends prima di tutto era americano (mentre questo prodotto e' inglese) e quindi la comicita' era ai livelli massimi concepibili dall'uomo (come tutti sanno, o dovrebbero sapere, la merica e' la migliore nazziona del mondo accanosciuto), poi l'argomento era sempre e soltanto uno (il sesso), mentre qui un po' si spazia sulla "rivincita" ma soprattutto si parla d'amore, quindi e' piu' mieloso. la stupidita' dei personaggi e' identica, le risate un po' meno. c'e' simon pegg perego, che non e' il figlio della dinastia delle jeep piu' amate dai bambini italiani, bensi' l'idiota di shaun of the dead (l'alba dei morti dementi) e otfas (hot fuzz).

run fatboy run

intrigo a berlino

trama: l'amore e' un sentimento che riguarda gli uomini, le donne sono puttane interessate alla visa (dei genitori) e a tempo perso si spogliano con tutti. l'uomo non dice quasi mai ti amo, la donna lo dice in continuazione.

oh questo e' un film troppo triste.

poscritto registico:
qualcuno dovrebbe togliere la macchina da presa a soderbergh per sempre.


intrigo a berlino

paradiso perduto

trama: l'amore e' un sentimento che riguarda gli uomini, le donne sono puttane interessate alla visa (dei genitori) e a tempo perso si spogliano con tutti. l'uomo non dice quasi mai ti amo, la donna lo dice in continuazione.

oh questo e' un film troppo triste.


paradiso perduto

obsessed

inauguro con questo negro-film la rubrica 'PREVIEW' per quei film che in italia non sono ancora usciti. cosi' oltre a consigliarvi come spendere i soldi per quel che c'e' al cinema mentre mi leggete, sapete anche cosa dovete andare a guardare nei mesi a venire. nella fattispecie, la data di uscita in italia non e' ancora stata stabilita (non faccio fatica a capire come mai), ma a noi non ce ne frega un cazzo, l'importante d'ora in poi e' cliccare su a come preview per sapere cosa ci sta per regalando il cinema.

c'era una volta, in una palude alla foce del mississippi, una piccola negretta che sedeva a gambe incrociate davanti la televisione, rigorosamente poggiata per terra; la piccola palla di pelo negro passava ore ed ore a guardare caili minog, sindi loper e madonna, cercando di imitare i leggiadri passi delle donne bianche, ma nonostante i negri abbiano il ritmo nel sangue, la piccola palla di pelo negro continuava a sembrare nulla di diverso da un'oranga in tanga (ricordate il video scimmiesco "survivor" delle destinis ciaild?).
passarono gli anni e la piccola palla di pelo negro divento' una gran bella palla di pelo negra, cosi' a forza di bocchini a destra e a mancina riusci' ad entrare nelle destinis ciaild, che per l'occasione diventarono un quartetto. la bella si fece largo a spintoni e
sgomitate e cosi', in brevissimo tempo, riusci' a diventare la primadonna di quel gruppo venuto dal pianeta delle scimmie. ma, anche qui, una volta che la bottana ha ottenuto qualcosa, inizia a non sentirsi soddisfatta (questa pratica e' comune a moltissime! ne conosco una cifra cosi'!!!), ripeteva sempre: "non mi basta mai! (voglio di +!)" e, continuando ad imitare la brillantissima carriera della piu' famosa zoccola priva di qualsiasi briciolo di talento se non nell'arte del succhiar cazzi a uomini ricchi che decidono le carriere (madonna), la bella pantera negra si decise: "voglio fare lattrice!", "negra del cazzo, sono due parole diverse!", "allora voglio fare la ttrice!", "... porco dio. va be', lasciam perdere, dai", "uga buga?", "HO DETTO LASCIAM PERDERE! va bene farai lattrice!", "uga buga evviva!". e niente, coprotagonista una scopata e 3 pompini, protagonista in una mini produzione 2 scopate e 10 bocchini, protagonista in un ruolo che potrebbe andare a cate blanchett: 100 scopate e 74 bocchini. e la pantera negra non si stanchera' mai, arrivera' anche a quel punto. perche' in questo mondo questa gente va sempre molto avanti. inizio della favola (purtroppo).


obsessed