pelham 1-2-3: ostaggi in metro

altri 2 film del genere e john travolta avra' di nuovo bisogno di quentin tarantino. malcolm x, evidentemente piu' furbo, ha iniziato da un pezzo a farli e produrli per conto suo.



pelham ostaggi ronfanti

segnali dal futuro

il post piu' bello da un bel po' di tempo a questa parte e' pronto, ma non so ancora a quale film associarlo. ce ne vuole uno adatto adatto. nel frattempo cacatine a caso.


se vi hanno detto che fa schifo mandateli a cagare ricordando che questo non e' tanto "il regista di io robot" quanto il regista de il corvo e soprattutto del primo vero (bellissimo) matrix. poi qua tra effetti speciali e chiappette strette strette alla poltroncina il tempo trascorre in fretta. e la fine e' cosi' perche' evidentemente la sua nuova moglie e' brava negli esami orali.

g.i.joe - la nascita di cobra

sembra i fantastici 4.






g.i.joe

coming soon

sto preparando il post piu' bello da un bel po' di tempo a questa parte, ma ci vuole tempo. ho 150 bozze di film visti, ma non mi va di finirle perche' in testa ho solo il post piu' bello da un bel po' di tempo a questa parte, solo che ho una specie di paresi alle falangine. avete presente quando le falangine sono spossate? quando scricchiolano perche' duole muoverle? devono riposare, perche' tra un po' infuocheranno la tastiera nel piu' bel post da un bel po' di tempo a questa parte. almeno, quando lo penso mi diverto un sacco. a come coming soon.

american gangster

sul tema fantasy è american gangster, film narrante le gesta fantastiche di un negro che in 5 anni soverchia la mafia siciliana in america: film fantasy al 100%. anche qui ritorna il coatto rassel che prima gli dà il bastone (lo mette in galera) e poi la carota (diventa suo legale).



american gangster primo tempo


american gangster secondo tempo

il genio della truffa

si sa che nicola coppola e' divertentissimo (qui e' ipocondriaco). anche samuele rocciabene (qui il solito figlio di sultana come sempre). poi a livello visivo e' uno spettacolo e quindi scorre liscio come shot di vodka bevuti dalla schiena del vostro amore.



il genio della truffa

ogni cosa e' illuminata

frodo e' bravissimo, il cantante dei gogol bordello e' bravissimo, i personaggi che interpretano sono buffissimi e quindi questo e' l'unico tipo di film sulla MEMORIA che si puo' tollerare da ebrei. tutto il resto delle merdate strappalacrime sono roba da campo di concentramento; roba che purtroppo continua e continuera' ad uscire al cinema per non si sa quanto tempo per non si sa quale motivo spinta, quasi a mo' di scusa preventiva, con il classico "per non dimenticare" (ma anche volendo: MA COME FACCIO!? MA E' IMPOSSIBILE! MA SIETE SEMPRE QUI! SEMPRE! QUI!!!). 'sta roba comunque riconcilia con gli ebrei e quando tentano queste strade battono un colpo sul muro che il maradona degli iraniani sta costruendo; se battessero piu' spesso queste strade quegli iraniani diventerebbero degli arentola qualunque, perche' son gli ebrei dei "per non dimenticare" che li fan diventare maradona.

stay

marc forster e' il regista dell'ultimo 007 (quantum of solace, tanticchia di sollazzo), il cacciatore di musulmani sull'aquilone, vero come la finzione, neverland, monster's ball e ovviamente questo film. a guardarli tutti s'intuisce che 'sto teteshco c'ha la fissa per i sogni, sviscerati nei modi piu' disparati. se neverland era la luce, questo film e' ombra. se neverland era premere 'on', qui si preme 'off'. vabbe', avete capito. comunque, m'e' capitata una cosa strana con questo film: lo guardo una volta e mi piace, lo guardo dopo un tot e mi fa schifo tutto il film per colpa del finale, lo riguardo e rimango annichilita dalla colonna sonora, lo riguardo e vorrei non averlo mai visto. e niente, questo film e' come le mestruazioni: non sai mai come prendermi, una volta ti avvicini e mi lascio coccolare, poi invece ti dico che mi fa male la pancia e ti aggredisco, poi invece sono io che ti vengo a cercare ed a quel punto se non ci sei mi incazzo mentre se ci sei me ne vado. stay = marchese.

tra l'altro pensavo che avere il marchese non e' bello, ma io assicuro che avere a che fare con chi ha il marchese e' ancora peggio: il fanculo e' facile, svelto come il detersivo.

frida

che senso ha prendere salma hayek per fargli "interpretare" frida? frida era uno zombie, un roito del cazzo, un mostro della natura tristissimo e depressissimo anche per via di guai fisici che la rendevano simile ai mongoloidi tetraplegici che non possono far niente da soli perche' dipendono dall'aiuto degli altri. e per una parte del genere viene scelta cadavere hayek che e' universalmente riconosciuta come la peones chiu bella del messico financo della storia del messico (ti piace vincere facile?) anche grazie alla maternita' che l'ha resa, semmai ce ne fosse stato bisogno, ancor piu' prosperosa/procace/pettoruta/zinnona? ma dovevano scegliere una cosa tipo alba rottweiler, oppure un cesso a caso tra le milioni di messicane di merda, "donne" coi baffi e con i polpacci di gattuso (alludo anche ai peli), non defunta hayek.

l'era glaciale 3

le parti con scratch hanno rotto il cazzo nonostante la nuova arrivata (sua moglia), in compenso il furetto pirata pazzo in guerra fa ridere. ora basta pero'. sperando che non ricomincino con leoni e pinguini.


l'era glaciale 3

la mia super ex-ragazza - supergirl 2

questo film e' una merda, ma rendersene conto ancor prima di girarlo non era di certo un'impresa titanica. ricordate UN film con super-eroine? voglio dire, uno bello, perche' uno brutto come la merda (a livelli tali da suscitare il classico umorismo involontario, tanto da arrivare a vette di sublime vergogna cinematografica) me lo ricordo: superman versione femminile: supergirl. e questa e' la versione 0.2. ma poi, porco dio, ma che cazzo di coppia e' il fratello governo-ombra di owen wilson e uma thurman? domani allora giro un film sulla mafia con margherita buy nel ruolo di moglie del capo-mafia e magalli al posto di provenzano? uma va bene per le stronzatine innocuo-divertenti che tarantino continua ad offrire al pubblico becero che si ritrova, mica va bene per questa roba. poi insieme stanno bene come un cazzo vicino ad un altro cazzo. boh. certi film sembrano fatti per macchiare una carriera di proposito. magari e' veramente cosi': uma non ha voluto fare bocchini a un produttore e l'hanno "sistemata" cosi'. vai tu a sapere. boh.

il divo

il parto sofferto (marco travaglio) ha lanciato 'sta moda d'elencare date, illazioni e supposizioni volte a demolire delle persone (sovente) perbene; il coleroso della gomorra l'ha seguito e sul carrozzone ora sale anche il cinema. solo che sorrentino alla carriera ci tiene e parla di argomenti che fanno sbadigliare, perche' oggi di andreotti fotte sega a nessuno (farlo su altri politici no, eh?). a parte 'ste robe qui che sono cacatine e pseudo pensieri seri, la cosa da notare e' che il film e' DIVERTENTE, cosi' com'e' divertente una puntata media della sarcastica daria (ve la ricorderete, no?). daria la trovavo spassosissima, unica. talvolta pensavo: "ma questo e' allen!", invece sbagliavo: daria era unica. e invece no: in italia l'andreotti di servillo in chiave sorrentina la replica alla perfezione, riuscendo anche a spostare l'asticella piu' in la', come i grandissimi ex sovietici nell'atletica. ho riso un casino durante questo "film", quando non pensavo all'elencazione di stronzate trite e ritrite che fan sbadigliare anche i sassi; ho riso davvero tanto limitandomi a spegnere il cervello per godere delle battute, e stop. avrei voluto vedere andreotti al posto di mike bongiorno: forse avrei guardato piu' televisione, una televisione sicuramente migliore.

il divo

profumo - storia di un assassino

in pratica e' la storia di un mezzo ritardato che ha l'olfatto potente versione xp 2.0 tipo gli x_men e allora riesce ad annusare l'odore di qualsiasi cosa sia in un raggio di 20 chilometri. dopo un po' incontra dastin hoffman (profumiere italiano) che gli insegna come preparare i profumi. allora si diverte a stuprare/assassinare donne per creare il profumo perfetto perche' il profumo migliore del mondo e' l'odore della morte. e se lo annusi in piazza partecipi ad all'orgia della madonna senza rendertene conto (perche' inebriato). bello. e bella la metafora. certo. ed e' evidente che il problema sia mio, che non sono una sognatrice e che non ho gusto in fatto di libri. si'.

profumo di stabbio

lonely hearts - cuori solitari

l'unica cosa bella che si puo' dire di defunta hayek e' questa. per il resto c'e' poco da dire perche' su 5 film a cui prende parte 4 sono merda della madonna (quindi peggio della 'merda di cane' poiche' la madonna era una puttana che tra le altre cose sparava delle CAZZATE CLAMOROSE che quel tordo del marito falegname si beveva alla grande, mentre lei ovviamente beveva dell'altro. da altri. tanti altri). poi a me john n'antra vorta me piace tanto, ma qua lui sembra protagonista, solo che in realta' i protagonisti sono la hayek e coso buffo li', 20 secondi to mars, in una versione sfigato-peones di bonny e clyde. boh. vaffanculo.

penelope

mi chiedo come cazzo sia possibile per cristina ricci continuare a 30 e passa anni a girare costantemente TUTTO quello che le offrono, pur di avere i soldi per comprare il lucidalabbra, mettere le unghie finte e comprare l'ultimo moncler (che e' di gran moda). voglio dire: di soldi ne ha fatti parecchi e ne fa da 20 anni, potrebbe continuare a prendere parte in cose da adulti come black snake moan e far vedere le tette e il culo. e basta. dovrebbe evitare come la peste la merda tipo monster con quell'altra bocchinara di charlize theron perche' quelli piu' che film drammatici sono moralita' d'accatto e imbecille su temi "scottanti" tra virgolette, perche' in realta' non frega un cazzo di niente a nessuno (come e' giusto che sia) se una puttana muore (come meritava, tra l'altro). i bambini di oggi a 7 anni fanno i bocchini stringendo in mano l'i-pod e via sms (trpp fiko lai fon!) si scrivono "hey pikkola troya! mia mamy nn cie in kasa, xke nn vieni kui kosi mi day il kulo? xxx!!!" prima di correre in bagno per ingoiare pasticche a caso della mamma da trangugiare con la redbull prima di darsi al sesso. e infatti i cartoni animati di oggi non sono infantili: sono seri, complicati, pieni zeppi di nozioni, dalle sceneggiature fittissime, eccetera. questa favola e' fuori tempo massimo, ormai la mela non la vuole mordere piu' nessuno, il crak e' piu' buono e il tempo delle mele e' fuori tempo massimo (infatti mio cuggino mi ha detto che ormai una mela al giorno toglie le big babol di torno: lo ha visto in tv).


penelope

bandidas

e' una merda sciolta e non e' affatto un film - va bene - ma dobbiamo tener conto che piu' che un film western (!!!) questo e' un film sul CORPO delle due donne (come direbbe quel tesoro di matteo). solo una cosa: io avrei inserito carmela bing nelle scene piu' "hot" al posto di defunta hayek (dato che e' la sua sosia), perche' almeno carmela fa le cose sporche nelle scene lesbo e mi potevo sditalinare insieme alla mia fidanzata. (e invece niente)

bandidas

un oscuro scrutare

a me questo film piace moltissimo. questo modo di fare film (mezzo cartone animato/mezzo film) e' proprio bello bello. poi la storia la conosciamo e va be', ma visivamente ogni tanto vedere 'ste robe e' proprio una manna in questo cinema. e' un po' come prendere una grossa boccata d'aria mentre si sta affogando, quasi ringrazi dio per aver inventato i polmoni. l'ho visto e subito dopo ho premuto un'altra volta play.


un oscuro scrutare

10 cose di noi - cassa veloce 10 pezzi

va be', i soliti commenti sulle traduzioni mongole dei titoli in italiano questa volta la evito ("10 items or less"). in teoria 'sta roba e' una cacatina, pero' oh, dai, e' una roba indipendente fatta da poveracci che chissa' quanto devono aver dovuto penare per raccogliere i 34 euri necessari a chiamare 'sti due coglioni per questo film, quindi va bene cosi'. poi dura 1 ora, quindi anche se rompi i coglioni, con un'ora non li rompi troppo. certo e' che le occasioni capitano poche volte nel cinema e ci vuole davvero poco per cadere nel dimenticatoio, quindi magari sarebbe il caso di scrivere delle sceneggiature della MADONNA perche' anche se non hai soldi poi grazie alla tua sceneggiatura della MADONNA puoi comunque diventare famoso e (in seguito) milionario. e invece con 'sta roba qui mica lo so se il regista ci riuscira'. ogni tanto si ride (a denti stretti). paz vega e' bellissima ma qui e' castrata perche' interpreta una peones, morgan e' il solito stracciamaroni.

10 cose di noi

syriana

il film e' piacevolissimo, ma non me ne frega un cazzo del film perche' io devo sempre parlare male e quindi elenco i difetti (qui solo uno): che cazzo di senso ha mettere nel film le scene con i negri arabi che parlano nella loro cazzo di lingua di merda??? ma i doppiatori non esistono piu'? evidentemente sono troppo occupati a partecipare alle fiction di merda...
io ricordo che nel miglior decennio della storia del cinema, gli anni '70, se nel film i protagonisti e la maggior parte dei personaggi erano di una nazione, tutti gli stranieri venivano doppiati con l'accento della nazione: nei film italiani, quando arrivava un francese (che evidentemente parlava in francese e non in italiano) i doppiatori come risolvevano la questione? (con semplicita' e in favore di chi guarda) il francese parlava si' italiano, ma "francesizzato" nella pronuncia. idem se si trattava di tedeschi. o russi. o negri.
da qualche anno a questa parte, credo siano una quindicina, invece accade questo: NON doppiano piu' un cazzo, ti lasciano quelle cazzo di scene di merda in lingua originale e tu non capisci mai un cazzo, poi la ciliegina sulla torta di merda: NON mettono nemmeno i sottotitoli. ma allora che cazzo di senso ha lasciare nel film quelle scene? in questo film ci sono tipo 20 minuti di arabi parlanti. e che siano dei terroristi lo devi intuire, perche' anche se loro parlano di bombe e missili, tu grazie al doppiaggio moderno comunistino non lo puoi sapere. si stava meglio ai tempi di benito.


syriana