last chance harvey

l'ultimo film con dustin hoffman, "l'ultima occasione di harvey", e' stato tradotto con il classico italiano "oggi e' gia' domani", titolo che un po' e un po' rimanda alle decine di titoli in sella, in carrozza ed a cavallo degli anni '60 e '70 con "oggi" e "domani" nel titolo (ma io penso che i migliori siano quelli che nel titolo avevano "l'altro ieri" e "dopodomani": certamente piu' divertenti!); e un altro po' e tanto po' rimanda a quei titoli carichi di effetto, miele a go-go, 74 denti brillanti ed ettolitri di frasi fatte alla "sex and the shitty", "gray's anatomy", "se mi lasci ti sposo" (ma come cazzo fai?! se t'ha lasciato!), "se mi tradisci ti sdrumo" (ecco, questo gia' piu' probabile). ah, dustin ed emma sono di nuovo insieme dopo questo (strepitoso) film.

il titolo dice tutto. emma thompson e' l'ultima occasione di dustin. uno magari all'inizio tentenna un po' perche' emma di certo non e' gianna michaels, poi pero' quando vai a dormire (da solo) pensi: "oh, non sara' gianna ne' kristal, ma comunque ho 70 anni suonati, lei 20 in meno; ormai al posto dell'apparato riproduttivo lei ha una pietraia, quindi posso venire dentro quanto mi pare e piace..!" e infatti poi le concede l'appuntamento. dura troppo poco per annoiare e poi e' uno di quei film che alla fine della fiera (vuoi o non vuoi) ti lasciano sempre col sorriso sulle labbra, come quando al bancomat effettui un prelievo: in pratica c'hai poco da sorridere dato che stai pagando tasse su soldi gia' tuoi, pero' pigiare 2 bottoni e veder sputare fuori i soldi sa' molto di "regalo", anche se l'unico regalo e' quello che tu fai a loro. e cosi' e' il film: e' una stronzatina e nessuno ti dara' mai indietro l'ora e 20 che le hai dedicato, ma mette di buon umore e col sorriso fai spallucce pensando "dai, va bene uguale".
last chance harvey

broken trail - un viaggio pericoloso

walter hill purtroppo e' finito, pero', anche se questa robetta non e' niente di che, chiarisce che negli stati uniti invece di creare i cesaroni ed elisa di rivombrosa c'e' qualche ex mostro del cinema che vivacchia creando roba (per la televisione) comunque due spanne avanti (perche' ci sono le sparatorie e dicono le parolacce) anche quando fa dormire.

l'uomo dell'ano

barry levinson (che nome da sporco ebreo!) ultimamente e' proprio in netto calo. disastro ad hollywood ogni taaanto una risata la strappa, ma e' roba moscia, come questo: barry lo tiene in piedi ed anche il protagonista (li' de niro, qui batman e robin williams) lo tiene in piedi, ma a forza di tenertelo mentre stai in piedi il risultato e' uno: si ammoscia. mi pare pure una cosa normale, naturale e del tutto comprensibile se in passato si e' fatto qualcosa di atomico. voglio dire: non e' che einstein ogni giorno teorizzava qualcosa d'interessante, avra' pestato anche lui la merda ed avra' avuto anche lui delle giornate storte. quindi ripensiamo a chi in circa 10 anni* e' stato capace di girare tin men, good morning vietnam, rain man e sleepers... ed ora fa queste stronzatine (si dice "dovra' pure pagare le bollette in qualche modo"). che poi 'sti film non sono malaccio, non sono vera e propria merda, ma piuttosto un po' di muffa da parte di qualcuno comunque bravo a raschiare il fondo del barile. vabbe'.
qua l'argomento e' un misto di moralita' d'accatto (chi rinuncerebbe ad essere presidente degli stati uniti per quel motivo?), critica al "sistema" (AHAHAHAH!!!), eccetera. fuori tempo massimo, sembra beppe grillo + travaglio + santoro. e ho detto tutto.

* = ed a cavallo di quel decennio ha girato anche rivelazioni! vedere demi moore cattivissima che molesta sul lavoro lo yuppy per eccellenza degli anni '80 MICHAEL DOUGLAS... e' qualcosa di sublime! anzi, perfetto: attrazione fatale, basic instinct, la guerra dei roses, eccetera: michael douglas e' letteralmente perfetto per litigare con noi donne!
l'uomo dell'anno

cemento armato

io spero sinceramente che a giorgio faletti la prossima volta arrivi qualcosa di definitivo. prima era un coglione, adesso e' un coglione che si crede COLTO. non so se c'e' qualcosa di peggio di un coglione che si da' arie. e' un po' come se claudio bisio iniziasse a scorreggiare tutto il giorno: sarebbe odioso (soprattutto per chi gli sta di fianco). comunque, torniamo a bomba: la prossima volta che questo qua va all'ospedale dev'essere l'ultima. porco dio.

poscritto divertito: avete fatto caso al fatto che da quando ha quasi-visto l'altro mondo... biascica in modo incredibile!?! quando parla sembra stia quasi per balbettare, e' molto strano, sembra abbia la bocca incollata, impastata, sembra abbia anche qualche cecio in bocca, come mr. zeppola. e' strano/divertente sentirlo parlare. ascoltarlo parlare invece e' fastidioso (ecco perche' spero muoia).


cemento armato

notorious b.i.g.

siccome vi voglio bene, nonostante la scarsa presenza causa-mare, aggiungo l'ennesima cosa stupida e assolutamente dispensabile, col fine di farvi conoscere di primo acchito la mia impressione (risparmiandovi la tediosa lettura delle solite 20 righe per poi pensare, alla fine, "ma je piace o no???"): il pollice verso se il film non mi piace. se il film mi piace esiste una variante facilmente intuibile (a meno che voi non abbiate del melograno dentro la testa). ah, esiste anche una super versione very very angry partorita con molto odio in camera mia, nel caso in cui il film e' una cosa -guarda proprio devi morire prestissimo non mi va di scrivere nient'altro. ed oggi pure il super aggiornamento sfrutta-connessione. enjoy.

in questo film di negri (di merda) ci sono dei negri che, nell'ordine: rubano, spacciano la droga, spacciano e fumano le sigarette di droga, uccidono. a differenza di tutta la produzione mondiale della storia umana, in questo "film" essere spacciatori/assassini e' considerato cool perche', rullo di tamburi, stavolta e' il "cantante" a spacciare, dunque e' fico, no? e' cool! non lo sapevate!? e' gangsta, si', ma in modo simpatico (eh eh eh)! tutto e' permesso (wow) ! che fico essere cool e nasty allo stesso tempo! yo! yO! YO! se i negri spacciano e ammazzano vanno condannati, se i cantanti negri spacciano e ammazzano vanno resi famosi e vanno girati i film volti ad esaltare le loro gesta! incidi un disco, cosi' poi puoi anche stuprare bambini ma tanto sarai sempre super cool! oh yeah!

attendo con impazienza il debutto musicale del cool e nasty di marcinelle, di joseph fritz e quello di adolf hitler (postumo), cosi' al cinema mi divertiro' anch'io.

black snake moan

questo film non e' mai uscito (purtroppo) in italia al cinema e mai uscira'. il dvd pero' costa poco, pertanto lo consiglio anche se e' riuscito a meta' ('quasi del tutto rovinato' se siete nella fase mezzo vuoto).

nel lamento del serpente negro (pronunciato proprio cosi') christina ricci (sempre nuda e ansimante per mezzo film) e' una ragazza "vivace": quando esce con le amiche si cala qualcosa, drinka a nastro e si fa scopare da non si sa chi (non e' importante conoscere il nome, no?), poi convive con un ragazzo (justin) e gli dice che lo ama ma 1 ora dopo la di lui partenza (...) lei e' a pecora mentre si fa montare da un negro (pero' questo spaccia, non e' uno appena uscito da una terapia di gruppo -cosi' tanto per dire un esempio a caso!): lei e' una personcina per bene (ma mica mi ricorda qualcosa). allora arriva samuel jackson che decide di mettere in pratica l'antico testamento, la bibbia, le istruzioni del nokia 3310, o il cazzo che gli passa per la testa pur di farla soffrire (dalla locandina qualcosa s'intuisce): lui si diverte, lei un po' meno.
il film per meta' e' un VERO* b-movie dove tutto e' al posto giusto e l'esercito del male, meglio conosciuto come il lato oscuro della forza la fa da padrone e vincono la cattiveria e le battutacce, con l'aggiunta della classica moralita' "inquisitoria" tipica dei b-movies. poi cambia qualcosa, dev'essere per un crash del sistema o non so che: s'insinua il virus di grey's anatomy e stronzate del genere, a tal punto che t'aspetti che uno di quei coglioni salti fuori all'improvviso per fare una di quelle battute ad effetto (prima di allontanarsi con fare spavaldo da colui/lei che s'e' preso la ramanzina -e che ovviamente rimane con un'espressione contrita/inebetita e/o guarda verso il basso), con gli occhioni sgranati e i 74 denti bianchissimi, perche' la (messa in) piega del film e' esattamente di quel tipo. e allora maledici tutto quanto il bello visto per mezzo film e li mandi a cagare. peccato, perche' per mezzo film gridavo al filmone (in pratica era la versione de noantri, ignorante e contadina di espiazione, poi diventa espiazione meets grey's anatomy) e la colonna sonora blues untissima di grasso era la classica ciliegina.

* = non come quella stupidaggine di outlander.
black snake moan

anamorph

madness. mayhem. mutilation. 3 grupponi ma non c'e' gara: i mayhem con maniac alla voce non li batte nessuno (anche se a differenza dei primi fan ballare meno tette) in tutta la storia di questo e soprattutto dell'altro mondo. "ma perche' parla di musica?" eh, delle imitazioni sfigate di piu' o meno seven meets hannibal lecter meets arte+pittura+registi intellettualoidi ne ho fin sopra le tette e spero ardentemente che questa gente non arrivi mai a fine giornata. fanculo per loro. pena e misericordia per dafoe. tra l'altro questa merda fa talmente schifo che in sala e' durata 3 giorni (e non perche' avessero tante altre cose da far uscire nel frattempo, anzi).
anamorph

casino royale

la sequenza iniziale, quei 10 minuti di inseguimento, e' strepitosamente avvincente/emoziante/divertente; un pezzetto di quella scena sta qui. filmone.



casino royale

the lost city

l'esordio alla regia di andy garcia e' (prevedibilmente) ricco di tantissime cose, forse troppe. e' come un fiume in piena, no? e' la tua prima volta, vuoi dire fare baciare (lettera testamento) talmente tante cose che finisci per aggiungere e aggiungere e aggiungere. magari 30 minuti puoi toglierli tranquillamente, pero' 'sto film ha un'anima che brucia e sanguina per quanta passione che lui mette dentro, poi trasmette una nostalgia per la sua terra che non puo' non far iniziare a viaggiare verso tutto quello che nel corso degli anni una persona ha dovuto lasciarsi alle spalle, zaini invicta compresi.
comunque, l'aspetto piu' interessante e' l'aspetto politico: con batista a cuba non si viveva da dio, ma almeno potevi dire 'a'. i terroristi si sono impossessati della terra di famiglia, hanno ucciso anziani, donne e bambini, hanno rubato tutto cio' che possedevano, non gli hanno permesso di continuare a lavorare perche' chiudevano i loro locali (per questi motivi: il sax non si puo' suonare nei locali, perche' il sax e' nato in belgio e il belgio ammazza i poveri congolesi -i comunisti hanno sale in zucca. al posto del cervello, ma ce l'hanno), tanto da mettere il popolo cubano con le spalle al muro: o fai come diciamo noi dittatori terroristi, oppure te ne vai. ed allora ad andy garcia ed alla sua famiglia non e' rimasto altro che morire o andarsene, ma anche nell'esilio le persone venivano svilite, umiliate e spogliate di tutti i ricordi che avevano: il ricordo poteva non avere valore pecuniario (ma inestimabile a livello affettivo), ma i comunisti lo toglievano ugualmente. facevano e sfortunatamente fanno tutto questo "per il bene della rivoluzione, perche' le tue cose appartenevano a te, ma ora appartengono alla rivoluzione". ed i terroristi, nel corso dei decenni, continuano a rincarare la dose: "elezioni? a che servono? il popolo ha gia' scelto tempo fa. ora basta". il popolo cubano e' stato stuprato nell'anima dai dittatori terroristi guevara e fidel castro, ed alla brava e onesta gente come andy garcia e la sua famiglia non rimane altro che il ricordo, la nostalgia ed il sogno, un giorno lontano, di riabbracciare l'amata terra, la loro citta' perduta, magari dopo la morte, come il gladiatore nel campo di grano barilla alla fine del medesimo. ma durante la vita, se si puo' chiamar vita, c'e' la morte nel cuore, perche' oggi i figli dell'ignoranza, e ovviamente anche di una mignotta, girano per il mondo con la maglietta del che (senza sapere perche'). e questo non puo' che continuare ad uccidere ulteriormente chi e' gia' stato sconfitto. filmone.

chi sostiene il comunismo sostiene la morte.

the lost city

the detonator - R.I.P.

durante la visione di questo film con uesli snaips mi son venute in mente 3 cose: 1.povero uesli, una volta gli facevano fare delle belle produzioni con il gotha dell'azione (demolition man, eccetera), oppure faceva i remake non autorizzati del fuggitivo, quando proprio gli andava male prendeva parte a quelle CACATE CLAMOROSE per bambini con i vampiri raver e spadaccini (in quelle cacate fotoniche mancano solo spud e sick boi, johnny depp e gonzo e poi le pippette all'mtv generation sono complete). oggi invece prende parte a questo cinema di serie q, a queste produzioni RUMENE, a film fatti con budget ridicoli dove anche una banale esplosioncina e' fatta (male) al computer. ergo uesli mi fa pena e mi ricorda the wrestler: un uomo non puo' fare a meno di seguire il proprio destino, anche se lo porta all'autodistruzione.
questo film e' un non-film d'azione, e' sfigato e zingaro, ed e' esilarante perche' e' un film d'azione fatto da RUMENI, quindi anche se si impegnano non hanno una lira e fanno tutto a livello amatoriale ed il risultato e' comico involontario. e questo 2.mi ha fatto venire in mente le parodie di bud spencer e
terence hill (ve le ricordate???) fatte da questi due sfigati qui a fianco: carambola, noi non siamo angeli, quell'altro si chiamava il vangelo di matteo qualcosa (...tra l'altro: era una nostradamusata paurosa perche' predisse di 30 anni il ruolo di don matteo). e niente, queste parodie erano intrinsecamente SFIGATE e (come direbbe il mio mentore) SVANTAGGIATE e suscitavano sempre tenerezza, a tal punto che magari tu il film al cinema ti rifiuti di vederlo, ma per compassione i soldi li lasci ugualmente. come per uesli.
ma se siete stati attenti le cose che mi sono venute in mente sono state tre e non due, quindi: 3.ma che CAZZO di faccia di merda ha uesli snaips in questa CAZZO di locandina di merda!?! ma si puo' scegliere una foto PEGGIORE per una locandina di un film??? ma che occhiali sono quelli? per 20 euro il mio ottico di via nazionale glieli faceva piu' belli... e poi per 5 euro e la firma a fine film conosco almeno 5 grafici che saprebbero usare foto sciop meglio del coglione che ha fatto questa locandina (copia+incolla fatto con i piedi di cose a caso). il cinema e' incredibile anche quando ce l'hai davanti e la realta' supera sempre di gran lunga la fantasia. questa roba e' davvero l'ed wood del terzo millennio.

ora, detonator e' davvero un film di MERDA, ma non fa del male a nessuno ed io a uesli snaips ho sempre voluto bene e merita comunque il mio rispetto perche' fa sempre il NEGRO e il figlio di puttana, non e' un traditore del lato oscuro della forza come terence hill e lino banfi. il film e' troppo brutto e mi rifiuto di mettere il torrent, pero' proprio in segno di rispetto nei suoi confronti scrivo che se non fosse stato per lui non mi sarebbero venuti in mente quei due filmoni di demolition man e lo chiamavano trinita', quindi io ringrazio lui (per la voglia di rivederli) e ringrazio voi dell'attenzione fino a qui, pertanto vi faccio non uno bensi' due regali (e guardateli, perche' questo e' il tributo alla morte di un attore negro):

lo chiamavano trinita'


demolition man

quel treno per yuma

a me il remake di the grudge piace, the ring e' moolto meglio il remake dell'originale (anche perche' far peggio della versione cagariso...), i remake dei film di wes craven li guardo sempre (e quelli che li girano sono ragazzi precisi e per bene mossi da passione), come anche quelli dei film di carpenter (alcuni pero' son fatti male). questo per dire che alla fine per me conta questa banalita': se e' fatto bene, mi fa passare 2 ore non pensando ad altro e mi allieta, ben venga. comunque, qui non ci si annoia, si spara forte forte e rumoroso (rumoroso) e c'e' tanta polvere. yyy-ah!!

quel treno per yuma

indiana jones e il regno del teschio di cristallo

'sto robo non solo non era male come pensavo, ma chiarisce molte cose: spilbe, di tanto in tanto, ha ancora voglia di tirare fuori i coglioni e far notare al volgo chi e' che comanda. e lo fa usando i mezzi degli emuli, in piu' sfottendoli. sicuramente dev'essersi divertito un casino con questo film. e se si diverte lui, non si puo' non divertire chi guarda: national treasure con nicola coppola copiava spilbe, spilbe prende esattamente la stessa identica storia e la stessa identica "missione" (trovare il tesoro), depreca i contenuti (la citta' d'oro), poi informa che in realta' sono non-contenuti (ovviamente non vi svelo il come) il tutto aggiungendo una trovata a lui cara da trent'anni (gli alieni), che ad inizio film riesce a sviare. ed e' un vero colpo di classe -proprio da vero maestro- andare nel territorio dei plagiari, mettersi a copiarli, svilirli e, alla fine, vincerli. voglio dire: gli in flames in questo campo prendono scoppole. lui no.
oltre a tutto questo, la perla: il viso di cate blanchett dovrebbe sostituire la voce 'sublime' su tutti i dizionari del mondo.

indiana jones 4

outlander - non capire niente di cinema

"beowulf meets predator" col cazzo. a parte il fatto che a me beowulf e' sempre sembrato una merda di cane pressata e annaffiata di veleno al gusto merda sciolta, i legami con predator sono quelli stupidi, non quelli "importanti". porco dio, il cinema e' semplice, basta avere cervello: the hunted c'ha del predator (e grazie al cazzo) perche' c'e' chi caccia (hunter) la preda (hunted). e infatti si respira proprio un odore di selvaggina, sembra di stare nella jungla anche quando corrono in citta', vien voglia di mangiare il capriolo di griffar, eccetera, eccetera. e niente, the hunted e' un film che puo' ricordare predator, anche senza un solo centimetro quadrato di alieno ne' banali inquadrature POV.
e questo? eh, questo neanche per mezzo secondo ricorda predator perche' nel film non si respira l'aria del cacciatore che cerca la preda, al limite si respira l'aria del picnic al prato e i cracker sgranocchiati e poi condivisi sorridendo con la dolce meta'. e infatti gli specchi per le allodole (aka perquellichenoncapisconouncazzodicinema) abbondano: navi aliene, flashback di stermini nucleari, quel cazzo di POV alieno, eccetera. ah poi ho letto una fregnaccia ancor piu' grande: questo film ricorderebbe la saga di conan (io davvero, porco dio,
non ne ho mai letta una piu' grande): ma io dico, porco dio, conan e' odio puro (le zecche nei loro salottini comodi comodi, dopo aver sproloquiato sull'ispettore callahan e il giustiziere della notte dandosi un tono fumando sigarette e sorseggiando aperitivi -che vanno di gran moda oggi-, di conan direbbero: "conan e' un filmaccio reazionario (pfui), fa male all'educazione della gente"), conan e' questa presa di coscienza: UCCIDERE E' BELLO.* e questo film? eh, 'sto film e' un romanzo harmony ambientato tra i fiordi nel 700 dopo cristo (bastardo) ed i protagonisti sono sempre pettinati, sorridenti (dai denti bianchissimi, of course), pacati, romantici e soprattutto buoni e giusti. che poi, porco dio, li' in norvegia stanno in mezzo alla merda, qualsiasi persona umana (quindi non negra) che abbia letto anche mezza pagina di storia sa che nel 700 la donna non poteva aprire bocca (se non per..!) perche' il femminismo ancora non era arrivato e a quel tempo noi donne eravamo appendici maschili (in pratica, dei contenitori utili solo per contenere caldo seme -oddio... in alcuni casi oggi non e' che la cosa sia poi tanto cambiata..!), pero' loro in questo harmony del pensiero positivo ambientato nei boschi rappresentano la donna come una sorta di meryl streep de noantri che col nervo scoperto sulle pari opportunita' diventa amazzone della pasta e facioli, tanto che a momenti t'aspetti che di punto in bianco dia il la' alle pratiche per il divorzio dal protagonista e che scappi a "cercare se' stessa" abbandonando il figlio. ma porco dio. MA PORCO DIO!


* = infatti, mentre in questo stupido-film tutti sorridono e nei momenti topici elargiscono perle di saggezza sulla bonta', in conan ci sono questi dialoghi: "conan, qual e' il meglio della vita?", "schiacciare i nemici, inseguirli mentre fuggono... e ascoltare i lamenti delle femmine", "QUESTO E' BENE!". (clicca il clito)


e siccome avete letto sino a qui e quindi vi siete comportati bene, vi faccio un bel regalo:

chiedi alla polvere

bello tutto. in altri casi avrei scritto: "consiglio caldamente tutto quanto!", ma non so se e' questo il caso perche' questa roba mi sembra adatta solo a chi ha qualcosa che corrode dentro. altrimenti si gradisce poco, credo.
chiedi alla polvere

solo 2 ore

E' UN FILM DI MOLTO BELLO! mos def negro dell'ano!

solo 2 ore

studio 60

questo telefilm (di merda) ha qualcosa di boris: e' ambientato dietro le quinte. boris dietro le quinte di una fiction (di merda) italiana a caso, studio 60 dietro le quinte di un varieta' americano. perche' boris e' bello? perche' fa ridere. perche' studio 60 e' brutto? perche' non fa ridere.

guida per riconoscere i tuoi santi

chazz e' bollito e fuori tempo massimo, transformer sembra il piu' coglione del mondo, rosario dawson, a parte che secondo me e' un trans e lui di certo non si da' da fare per nasconderlo, non recita la parte di una donna bensi' di un'appendice di uomo, robert down junior e' esattamente come il nome: roberto un piccolo down. un film di merda tratto da un libro altrettanto di merda. poi oh, la storia e' poverina e vabbe', ma e' fatto proprio male: sembra piu' stupidotto di quanto non sia, poi invece di tenerti incollata per vedere come va a finire (come dovrebbe essere per tutti i film, no?), non vedi l'ora di alzarti e premi sempre 'avanti veloce'. uff.


guida per riconoscere i coglioni

rocky balboa

mentre lo guardavamo sol tanto per cambiare mangiava a sbafo, guido rideva e diceva a samuel di starsene zitto, jeffrey rideva come un pazzo, samuel diceva "se alla fine vince, questo film e' una merda; e' piu' vecchio di mio padre, non puo' vincere!" con quel suo accento francese ed io ridevo e dicevo "abbi fede". che tempi... e che film!

rocky balboa

l'amore non va in vacanza - the holiday

jude law e kate winslet sono 2 attori troppo bravi per sprecar talento in queste stupidaggini (ma dovranno pur pagare la rata dell'atollo, no?), ciccio brutto, coso black li', non c'entra un cazzo con questi harmony natalizi bolsi, stupidi e noiosi e l'unica che non e' fuori contesto e' james cameron diaz. comunque, 'sta merdata e' talmente superficiale e fatta male che nemmeno nel 1949 avrebbe fatto successo.

l'amore non va in vacanza

C.S.I. (in generale) + 9° serie

anche i sassi sanno che C.S.I. las vegas e' il telefilm numero uno al mondo perche' funge da spartiacque tra i telefilm anni '90 e i "serial" del terzo millennio. praticamente negli anni '90 c'erano solo friends, x-files e (purtroppo) sex and the shitty (twin peaks non lo conto: e' stata una fiammata, forse la migliore, ma troppo breve), per il resto c'erano solo scopiazzature piu' o meno negre di bill cosby, oppure le stronzate adolescenziali tipo dawson, guardate (appunto) da bambini (cerebroguasti).
C.S.I. invece e' stato un fulmine a ciel sereno perche' ha letteralmente (ucciso la situation comedy e) stravolto i canoni dei telefilm: pensate un attimo a come facevano i telefilm 15 anni fa (oggi sarebbero improponibili!). una volta i telefilm erano questo: tornavi a casa stanco dal lavoro e mentre preparavi la cena/ti spogliavi per docciarti/chiacchieravi/mandavi sms ti guardavi qualche episodio di qualsiasicosa, tanto non dovevi pensare perche' i telefilm erano semplici, di facile comprensione, stupidi, che si dimenticano subito dopo averli visti.
questo figlio di una gran puttana di C.S.I. invece ha stravolto tutto perche':

• NON puoi intenderlo come intrattenimento: e' complicato
• NON ti puoi rilassare: devi fare attenzione ai particolari
• NON c'e' mai stato niente di simile: prima si rideva (friends), se non si rideva c'erano le tette (baywatch) e se non si rideva e non c'erano le tette c'erano le storie piene di mostri, sparatorie e fantasmi (x-files)

C.S.I. e' la serie piu' da nerd per eccellenza perche' ha reso cool il nerd (e ditemi se questa non e' una rivoluzione! equivale a rendere intelligenti i comunisti!!!): lo scienziato che non fa un cazzo d'altro oltre a star dietro a provette ed analisi diventa... interessante. e fino a prima di questo big bang non era ipotizzabile una serie di successo con queste fondamenta.
dopo C.S.I.? e' nato un nuovo mondo: ci sono i telefilm su chi studia chimica, su chi studia e basta, sugli sceneggiatori, sugli attori che interpretano altri attori, sui serial inscenati, sui poliziotti buoni, su quelli cattivi, su quelli che ammazzano, su quelli che ricordano, su quelli che prevedono, su quelli che viaggiano nel tempo, su quelli che sognano di viaggiare nel tempo, ancora sui poliziotti che non fanno un cazzo, sui poliziotti "chi l'ha visto?", sui poliziotti che cercano solo i serial killer, sui poliziotti che piantano begonie e ciclamini.
l'abbonamento alla pay-tv anche da parte di popoli scimmieschi come gli indiani ha fatto il resto. ma piu' che sottolineare tutta la varieta' di questa ampissima montagna di merda, quel che va sottolineato e' questo: prima spegnevamo il cervello e ci rilassavamo, adesso devi stare sempre attenta. per questo io saro' per sempre grata a C.S.I. (ricordo che all'inizio non lo guardavo, prendevo per il culo renato -tanto lui era avvezzo- perche' era un telefilm troppo nerdico).

sulla nona serie: mr.vita e morte a l.a. ha abbandonato il telefilm ed il mio personaggio preferito in assoluto e' morto (e' il tipo d'uomo per cui smetterei d'essere lesbica per la sessata di una nottata!), quindi C.S.I. non ha piu' alcun senso, ma e' stato bellissimo. davvero bellissimo.