mio fratello e' figlio unico

scamarcio nella parte di scamarcio, zingaretti nella parte del duce, germano nella parte di la scuolauguri professore. vincitore del premio gnugna 2008.



mio fratello è figlio unico

il labirinto del fauno

una ragazz(in)a interrotta sa che durante il fascismo l'unica ancora di salvezza e' un diario se sei ebrea, oppure la pazzia e l'invenzione di mondi mai esistiti (se sei una ragazza che si sta per interrompere).

black sheep

su segnalazione di quella faccia rubata al cinema che è reds, ho visto black sheep. "dovrebbe essere un film neo-zelandese, da quel che ho sentito mi sa che è qualcosa di notevole..."
e come potrebbe essere altrimenti, dati quegli strilli e frasi di lancio?
di più:
un colletto bianco che sta per essere massacrato da una pecora zombie nel mezzo della campagna è una vetta cinematografica seconda solo ai nani spaziali che borbottavano "ué ué, gira la palla... gira la palla...", o a samuele amish, personaggio di incommensurabile sciccheria in un film davvero fuori dal comune.
certo, va da se' che se siete degli spastici con le scope in coolo, lack of sense of humor e seriosi CRITICI CINEBLOGGARI allora e' il caso di passare oltre, magari scomodando il polygen per discutere di qualche nuovo_brillantissimo_capolavoro_meta-qualcosa_di_kim_ki_duk.


black sheep [english]

sex list - omicidio a tre

il MIGLIOR FILM DEL MONDO scritto da un idraulico.

novo

cioè questo coglione di francese (i campioni del mondo siamo noi, negriamari siete voi) va al cinema con la ragazza a guardare memento e rimane (giustamente) a bocca aperta. torna a casa, scopa con la tipa e fa: che ne dici se chiamiamo anna mouglalis che qui in francia acchiappa il pubblico e poi è sempre ben disposta a far vedere il pelo? (sì dai, poi lo sai che noi franscesine siam lesbine, capace che ci scappa anche una lesbata, oh mon amour e mon tresor! ^-^) e poi per avere dei contributi da tele cinco potremmo chiamare quel coso lì, edoardo noriega, che in spagna dice sempre di recitare in film SPERIMENTALI (...) (-non sto scherzando. lo dice lui), eh? (sì dai mon amour, così capace che ci scappa un filarino anche con luì...ihihih ^-^ ). e poi dato che ci siamo potremmo farci dare paz vega, che quella è un'altra puttana che attira pubblico ovunque in europa. eh? (si dai mon amour almeno incassiamo qualcosa e mi compro le tette nuove, oh mon cherie! ^-^ ).

?
eh?!? è andata così, no?
se è andata così:
1.i francesi non conoscono vergogna.
2.le francesine sono tutte puttane, lesbiche e si radono la cosina.

catch a fire - un film sul calcio

trama: apartheid (tradotto dal dialetto barese vuol dire "la partita", pronuncia: 'a partaaid') e' qualcosa di importante in africa, specie se non hai un cazzo di lavoro e sai fare quasi niente: rincorri le antilopi, fai la cacca, giochi a pallone ('a partaid, appunto). da una parte ci sono i bianchi capitanati da tim robbins, dall'altra i negri capitatani da colui che vinge baddaglia gondro leone in danza di guera, e dato che le battaglie sono frequenti e i morti pure, i capitani si avvicendano parecchie volte: l'ultimo, il piu' famoso, e' nelson mandela, ma in questa partita e' derek luke.

ora, io avrei due postille:

• bianchi vs. negri alla partita: vittoria scontata
• cazzo di criterio e' scegliere il capitano in base alla 'danza della pioggia' o 'la rincorsa del leone'? era troppo banale scegliere il capitano in base all'anzianita' e al carisma? (i soliti negri...)

ora, con due postille del genere e' naturale che il film sia un fiasco. non sta in piedi nemmeno un secondo senza imbrogli, proprio come pistorius. se tu giri un film sulla partita di pallone, tra bianchi e negri vinceranno sempre i bianchi (lo sanno tutti) perche' i negri sanno solo correre in avanti e rincorrere la palla quando gliela lanci lontano e urli: "cioccolatino porca puttana rincorri quella cosa bianca a chiazze nere!!! mangiare! cibo!!!", mentre i bianchi sono i padroni della tattica, dell'ingegno e di tutte quelle caratteristiche comuni a chi nei secoli ha imparato ad usare il cervello (tim robbins e' un maestro in tal senso: comanda, fa proprio il cazzo che vuole, i negri sono burattini ai suoi piedi).
il film non puo' che risultare noioso e mal riuscito, se non nell'unico momento verita', quello spassosissimo frangente in cui la moglie negra dice al marito negro: "hey negro non fare come il solito (negro) che entri nel letto tutto sporco di merda: i bianchi hanno inventato la doccia e sarebbe d'uopo servirsene ogni di', specie prima della copula. puzzi di cane negro morto annegato, mannaggia a te, negro". heheheh! bel momento verita': i negri puzzano (lo sanno tutti).

x files - voglio scoparlo

durante questo film viene in mente "sposero' simon le bon", solo che io non credo nel matrimonio e quindi "scopero' fox mulder". fox e' uno dei pochi uomini per cui valga la pena farsi infilzare dove non batte il sole: e' buono tra i cattivi, e' giusto tra i corrotti, ha mandato giu' tonnellate di merda ma non si lamenta mai ne' sperpera denaro con i terapisti: lui bestemmia la madonna e beve alcoolici. fox non va con le puttane, pero' se le vede per strada magari offre loro un te' caldo e se queste per ringraziarlo gli dicono "sei troppo un uomo d'altri tempi, quindi vediamo i tuoi "altri tempi" durante lo zompi zompi offerto dalla casa, ti va?", lui sorridendo dice che un po' di ginnastica non gli dispiacerebbe. e se ti senti sporca nel bestemmiare la madonna, c'e' lui che ti toglie l'incomodo.
altri "uomini d'altri tempi" erano da sposare di corsa, pero' lui ha la stella della morte tatuata sulla schiena dalla nascita, quindi al massimo con fox ci puoi scopare, non e' da matrimonio. ma fox mulder e' james stewart post_2000, per cui ogni qual volta apre bocca, dovreste ascoltarlo, pendere dalle sua labbra (viceversa, se le avete grandi) e ricordare che si puo' essere onesti e tutti d'un pezzo anche in un mondo come questo. se fox mulder potesse parlare al posto di quel negro occhialuto della telecom, nel mondo non ci sarebbero mai piu' guerre ne' cattivi. ma davvero.

hancock

prima o poi doveva arrivare anche questo. ci sono troppi supereroi, sono tutti bellissimi fortissimi buonissimi: la gente inizia a fresarsi un attimo i coglioni. e allora? e allora questo supereroe è alcolizzato, tratta male la gente, picchia inutilmente, minaccia d'ammazzare, tortura e poi non si lava mai.
la sequenza col ragazzino baby-jason woorhees (nel remake di rozzombi) è sublime, però il ragazzino a uillismì non dice "sfigato", bensì "stronzo coglione" e poi il bambino è franco-americano e snob (l'accento francese non è casuale). ecco, l'unica nota stonata è che in italiano non hanno tradotto le parolacce, che sono indubbiamente il meglio del film (potrebbe essere altrimenti?). ha poco senso vederlo al cinema in italia: fate prima a prendere un aereo per londra, tanto vi costa di meno che fare il pieno per andare all'adriano.
by the way io attendo sempre con impazienza un ipotetico madagascar 4 in cui i leoni culoni muoiono all'inizio, l'esploratore bianco invece di morire cucinato dai negri in pentola, si ribella e dopo averli scuoiati (dico i negri), se li cucina, se li mangia, ammazza tutti gli animali, strappa i denti agli elefanti, glieli ruba, porta tutto quanto da annabella di pavia e diventa miliardario, con tanto di sequenza finale che lo ritrae a palle all'aria alle barbados intento a farsi leccare i gioielli da 4 ragazzine di 10 anni, e così abbiamo anche il trailer di madaga5car: barbados' sex tour :O !!!


hancock[english]

la guerra dei mondi

non c'e' paragone con indipendence day e occhei, ma questo film ha dei pregi clamorosi: l'umanita' e' una merda e merita l'estinzione, codice mors tua vita mea culpa al cubo, no patriottismi (un altro po' e ci cacano sopra la bandiera), totale assenza di finale mieloso (prevedibile si', mieloso un par de).
mhm, mi sa che questo film m'e' piaciuto parecchio perche' adoro quark, specie quando per 1 ora intera lasciano parlare solo la natura.

little miss sunshine

e' esattamente il gioiellino di cui tanto si era parlato. al sundance s'erano spellati le mani pure per quella stronzata di juno, pero' su questo qui ci hanno preso. per tutti quelli che come me durante gli anni loro malgrado si sono imbattuti nei vari nietzsche in erba (per non parlare dei figliastri di evola) c'e' davvero da ridere.

brokeback mountain

i gay sono persone malate e inferiori che nel 99 per cento dei casi hanno delle turbe psichiche che li portano a nevrosi dalle pesantissime ripercussioni in ambito amoroso. sono maschi che scopano selvaggiamente con loro simili, inculanti delle malattie (non ho sbagliato a scrivere: a loro piace il sesso bareback!). non si innamorano e cambiano cazzo 7 volte al mese. e' come mettersi a fare un film sulla peste o sul vaiolo e far vedere che tra loro (miss peste e mister vaiolo) si amano da morire e che anche loro possono soffrire. grazie al cazzo? fortunatamente c'e' il tanto agognato happy ending, fiuu.

io vi trovero' - taken

intercettazione telefonica su skype tra 4 amici intercontinentali:

"hi jerome robespierre!, sono jack johnson e ti volevo invitare a rompere il coolo a quei bombaroli conturbanti del cazzo, e gia' che ci sei invita anche lothar kaiser! "

"mo cosa!? per un usare un franshesism tipic de la mia popolasion, ta rispond in cest modo: "cor cazzo!". je pens che la sguera es una cazata pazesca y tu es un tremendo pomme de merde se fa la sguera a quei simpatici tricchetracche tres conturbant!"

"anka ya penza ka veramenta una kazzat pazzeshken antare konttro kuel pohvera popolazionen martoriaten talla sssthoria. pishog-na tare un tag-lio allah war, e non tare un tag-lio ad allah. kraut beken(jack)bauer telefunken iavol juden raus!!!"

"ah si'? cosi' stanno le cose? non venite con me e mi mandate da solo? ma veramente lasciate solo da solo solo il vostro amico jack johnson from alabama?!"

"yo esta follando tambien maricon y son cabrones porque ahora los maricones como mi son todos un fuego de alagria porque estamo festegiandos e viva la revoricchioneeeeeeesss!!!"

"no va be', spagnoli non vi preoccupate: jack johnson from alabama non ci pensa per un dick di andare a gozzovigliare in iraq con voi retrosessuali (it is sufficientli politically correct?). va be', io vado da solo, poi dopo l'estate torno a casa e giro un film. no, no, non vi preoccupate, non fa niente. no, e' una produzione nostra, niente attori francesi. eh lo so, mi spiace. magari "sara' per la prossima volta", no?"


trama:
gli americani (sono tutti ricchi) durante le meritate vacanze vanno in francia. non fanno in tempo ad arrivare che i francesi li scamazzano di mazzate, drocano le donne americane vergini a 20 anni (...) e le stuprano anche nelle orecchie. poi le vendono all'asta (organizzata nei palazzi dei reali di franciagermaniasvizzera) a cui partecipano tutti i ministri di franciagermaniaspagna che, compiaciuti, ridono dicendo che in realta' quelle americane vergini sono solo un, come dite voi americans?, "business", eh eh eh. ci dispiace e... les joue son fai!